Llámale rutina.

 

 

Por las noches cuando cierro los ojos y me evado, pienso que también este mal tendrá su tiempo. Que descansaré algún día, en el  sentido pleno que tiene para mí la palabra. Trato de visualizarme corriendo feliz hacia parte de lo que fui, una mujer alegre, con su treintena de experiencia, su pareja, familia, trabajo, simplemente su amor por las cosas sencillas de esta vida. Simple ¿verdad?. Todo es simple hasta que algo nos desborda  y nuestro interior se vuelve complejo. La mente trenza obstáculos, óbices que a veces ni imaginamos, impidiéndonos disfrutar de lo que en verdad cuenta que es el presente.

No he sabido todavía encontrar la forma de evadirme de aquellos hechos, o al menos cuadrarlos y cerrarlos sin que sigan doliendo.  He ido buscando tranquilidad, reflexión, opciones…quizás me he limitado a ordenarlo todo sin más,  viendo resultados que en perspectiva solo me han parecido rachas… y me repito que debo tener paciencia (algo que me resulta difícil) aceptando la llegada de este tipo de pensamientos -recaída. Aunque me lo diga, se que otra cosa es creerlo y que las sensaciones cambian cuando vuelvo a revivir el origen de todo.

Algunos días vuelven los pensamientos amenazantes. Están ahí ¿que puedo hacer?. Aceptarlos, dejarlos que pasen para así normalizarlos…pero no, no lo hago. Los expulso y en ese automatismo trasmito a mi mente justo lo contrario. El pasado no cesa porque no dejo de abrirlo insistiendo en que desaparezca. Dados los acontecimientos viene, vuelve, pasa, se va… y regresa. El bucle repetitivo. Pero mejor, llamémosle rutina. Suena más a eso que la gente suele repetir  como causa y efecto de todo, allí encontraremos la verdadera culpable.

La vida no esta hecha de culpables -tampoco- sino de acontecimientos que se precipitan y se acumulan. La mayoría de los problemas de nuestra mente son solo eso: meras acumulaciones. El empeño en no soltar el vaso para que no se estrelle. Pero es que a lo mejor -pasado un tiempo- el brazo sufre las consecuencias de ese peso continuo.

Con el tiempo nos damos cuenta de que no hubo culpables ni víctimas sino personas que actuaron de forma diferente y como no coincidió con nuestra forma de encarar la vida, nos empeñamos en llamarlos «malos» o «raros» o cualquier otra etiqueta. Quizás sea una forma de autodefensa, por el bien propio, una forma de excluirlos de nuestra vida para evitarnos males mayores.

Si vuelvo atrás la imagen que me devuelvo a mi misma es un tanto burlesca, sufriendo miedos donde no los había, huyendo despavorida de cualquier parte, hasta de mi misma, el ultimo reducto de donde una puede huir cuando se siente insegura y débil. Entenderé que necesito volver atrás las veces que haga falta, aunque suene idiota, hasta que mi mente sea capaz de asimilar lo que dejé enterrado sobre toneladas de silencios.

Ha pasado el tiempo… es cierto pero aún quedan escollos de miedo agazapados en mí, ya no sobre las mismas cosas, ni en la misma medida pues el recuerdo y las emociones lo van tiñendo todo. Algunas veces se levantan los días o yo avanzo o se juntan los astros o  hago algo bien en mi completa y absoluta torpeza….y de repente  veo color y siento ese aire de ilusión que me da ganas de seguir… de creer  de corazón y de continuar hacia delante con ánimo y certeza.

Está bien: lo diré…el mes de Mayo ha sido un puto carrusel, ya no me daba la vida…y justo fue después de creer que había acabado todo y comenzaba a recuperarme. De repente estoy arriba y es buena la perspectiva , corresponde a la sensación de sentirme fuerte …pero en unas horas mi mirada o algo se mueve dentro y de repente vuelvo abajo, sobre mínimos. Sucediéndose hasta 4 veces la distorsión en un día.

El finde pasado fue muy positivo. Como una raya en el agua. Arreglé y limpié la terraza con mi chico, corté las cycas y  salí todos los días a pasear con mis hijos. Cociné y encontré ganas para todo lo que me apeteció en cada momento. Tuve sensación de felicidad, como eso de lo que no eres consciente mientras está pasando y más tarde te das cuenta.

No quiero hacer resúmenes estúpidos, no puedo fiarme de mí, pero si miro a través del tiempo creo que toda esta inestabilidad puede ser signo positivo, de que algo va cambiando y cesando de alguna forma y se  manifiesta así: en forma de gráfica loca.

Me apunto esa creencia  y pienso en la cueva, la negra, oscura e inhóspita cueva en la que he estado metida…justo cuando creo ver la luz al final, es como si me faltasen las fuerzas para llegar a la salida, como si percibiese de forma errónea que no puedo… y continuo llorando y arrastrándome recordando los porqués, la inseguridad  y el dolor… creyendo que la  sensación de ese lugar me poseerá  para siempre.

Solo era el final. Solo eso.

La luz. La salida.