Hacía tiempo que no te dormías en el sofá- susurró.
Mientras, el sueño me hacía sentir como una marioneta vencida a sus brazos.
Andaba amorrada, ¡tan abatida!, pero ese “hacia tiempo…” quedó sostenido en el ultimo hilo de somnolencia.
De camino a la cama, mi cuerpo aún se dejaba engatusar por la mente.
Escribíamos juntas el exilio de nuestro día…
“Hacia tiempo que no me dolía el estómago, hacia tiempo que no escribía, hacia tiempo que no dibujaba, hacia tiempo que no veía a mi psicóloga, hacia tiempo que no saludaba a mis propios fantasmas…”
Tantos “hacia tiempo” se callaron en mí, mientras dormía.
El breve tiempo en el que dormía.
Al despertar volvieron obstinados, como una pesadilla (o como una realidad).
Un día os escribí una carta cuando solo erais un proyecto de lo mucho que representais ahora. Entonces estabais vitrificados esperando volver a la casita de la que nacisteis, entonces os dije lo mucho que podríamos vivir juntos si os quedábais a mi lado. Hoy quiero continuar aquella carta para agradeceros que finalmente, decidisteis crecer en algún recóndito lugar de mí, engrandeciéndome cada segundo con vuestra presencia. Estos tres meses a vuestro lado han sido una noria de sorpresas para una mama inexperta como yo. Cada día una luz, cada minuto una sensación deslumbrante, cada ápice minúsculo de reloj: un bulanico, un diente de león con cientos de semillas que se esparcen por el viento sin poder detenerlas. Así crecéis a la velocidad del aire sembrando vida allá por donde os posais. Ahora mismo podría acunaros entre mis dedos si quisiera….Vais a ser (como dice Isa) dos “mukoalitas” unicos!!!.
He vuelto a retomar aquella carta para confesaros que mami tiene miedo. No porque tema no ser la madre perfecta que la sociedad espera, eso sabe que está lejos de conseguirlo, como sabe tambien que sabrá serlo con los mejores artilugios que le brinde la experiencia. Lo que mami teme, lo que no quiere por nada del mundo es que la dejeis AHORA sola. Desearía que ahí dentro no os pasase nada… ¿ !Es tan frágil lo bello!? ¿ es tan inaccesible el destino de la naturaleza y sus caprichos?…Todo esto la tiene un poco descolocada.
Algo ha cambiado en su interior. Se desvela cada noche y cada tirón, manchado, dolor extraño en su cuerpo le devuelve a la inseguridad e inquietud de aquella noche. Quiere creer (desde un punto de vista simpático) que la experiencia del otro día, solo fue una trastada de las vuestras, la primera, una forma de participar en la fiesta que tenían montada papá y mamá. Vosotros tambien queríais estar presentes y aunque fuera de esa forma tan ilicita, os pudieron ver aquella noche, siendo protagonistas sin igual. Lo conseguisteis, acaparásteis la atención, bichuches!!. Pero no volvais a hacerlo, esos sustos no tienen nombre.
Ahora todos dicen que debo cuidarme, pero lo que olvidan es que nunca dejé de hacerlo porque cada segundo os tuve en mi cabeza como a tesoros. Imaginando un futuro juntos plagado de proyectos, vivencias, viajes, sonrisas…. Tal vez esto ya figuraba en los anales de nuestra historia juntos, lo teníamos que vivir para que nuestro lazo se estrechara más y os pudiera querer aún más si cabe.
No podeis dejar a mami ahora. Se ha encariñado tanto que esta planeando un futuro mágico con vosotros, lleno de todas esas cosas abstractas que no caben en un gran armario…esas que no tienen espacio, ni lugar, ni precio.
!Y hablando de armarios!, mami también está construyendo uno para vosotros. Uno enorme, en blancos y verdes, en donde cabrán algunos de los sueños y esperanzas, mantitas y recuerdos, zapatos y abrigos que gastaremos juntos. En nuestro largo viaje. Que ganas tengo de veros corretear entre mis piernas engalanándome con cada una de vuestras carcajadas y lágrimas de cocodrilo. Esos pucheros y mohines de los que creo sois auténticos especialistas. O los chantajes emocionales en los que yo también caeré como una boba, prendada de vuestra inocencia y teatro.
No os lo puedo negar, mami se está sintiendo frágil desde “aquello” que pasó. Como una vasija de porcelana de bohemia que nadie quiere tocar. No puede detener las emociones, que se agolpe en un fluir incontenible… y eso le duele porque no quiere haceros participes ni un segundo de la intranquilidad que- a ratos- vive. Vosotros solo mereceis lo mejor, ella está tratando de permitirse ilusionarse, no puede dejar de ser quien era hace una semana…. se lo repite cada segundo para grabarselo con tinta indeleble en su cabeza.
A pesar del miedo, a pesar de la duda, pronto os volverá a ver y eso la tranquiliza. El !14 de febrero! como una historia de amor verdadero, el único verdadero, el único que jamás espera, solo da: el de una madre y sus hijos. Y eso que ella nunca creyo en ese día artificial, ni jamás lo celebró, pero este año con vosotros pondrá dos corazones en su calendario. …porque (según dice) ya la teneis chalada antes de haberos siquiera tocado.
Os contaré otra historia, otra de las muchas señales que a veces no sabes como aparecen tan oportunista ahí: en el aire, justo antes de que llegue el gran ciclón. Como esa ciclogénesis explosiva de la que ahora hablan tanto.
La tarde del cumple mamá estuvo viendo ropa ancha para ella.( Estais haciendo que su barriga que siempre ha sido plana, crezca de una forma muy graciosa… y grandiosa!.) Entre el maremagnum de prendas que aquella tarde vió, compro dos cosas: una blusa ancha amarilla y una camiseta premamá roja con la inscripción “Don´t be afraid”. En realidad no fue el mensaje de esta última sino lo bien que se vió y lo sugerente que le pareció el escote tan inusual que estaba milagrosamente adquiriendo. Ella y su sex appeal…pero es que nunca se había visto así!!. Sonrió y compró la prenda. Y luego papá volvió a sonreir al versela puesta por la noche y descubrir (muy tuno él) porque se la había comprado. Lo que ninguno de los dos sabían es que ese mensaje despues se repetiría en sus cabezas como un mantra sagrado. “No tengas miedo”, “No tengas miedo” “No tengas miedo”….
…Y aún hoy sigo repitiéndomelo. Se que esto pasará y volveré con vosotros intentando no perder el espíritu de ilusión que me caracteriza. Aunque ahora seamos los reinones del sofá no creais que vamos a estar temblando todos los días por algo que aún no ha pasado. Mamá despertará y volveremos a imaginar -con las curvas de nuestras sonrisas- nuevas historias juntos….desde aquí dentro….desde el fondo de nuestro placard.
“No siempre podemos elegir la música que la vida nos da…
A veces los caminos llegan a su fin y todo acaba diluyendose como en un mal sueño. Como la espuma del jabón en la bañera, como el azucar en la taza del café, como una piedra que se transforma en arena tras el empuje interminable de la ola y el tiempo.
Siempre he querido llegar al principio de un -posible- final: este……… el que tantas y tantas parejas en el mundo alcanzan de un modo fácil y en el que a mí se me complicaron los tramos.
Dicen: lo importante es llegar, conseguir los sueños. El tiempo empleado al final acaba achicándose y las tristezas pasadas, difuminándose.
Hoy puedo decirlo: EMBARAZADA!!!.
Mientras pronuncio esta palabra (que siempre escuché en bocas ajenas) me siento rara para conmigo……Creedme, no es fácil asimilarlo cuando llevas 4 años de busqueda y ni un solo positivo.
¿Es posible que se borre de tu cabeza la palabra imposible?
Os quiero trasmitir un SI enorme, mayúsculo, gigante….para que no os dejéis invadir por el desánimo, para daros alas, para que mi alegría de hoy sea vuestra esperanza de mañana.
Como ya dije, yo no soy modelo de nada, se que aquí me lee gente que lleva hasta 5 FIV, abortos sucesivos, perdidas… y eso sí es ejemplo de mucho. Tenacidad, esfuerzo, persistencia. Despues de todo me siento afortunada de quedarme (por ahora) en esta parada. Espero no volver a tener que coger este tren. No se si aguantaría muchos viajes más de este estilo, lo mismo sí, que lo mismo no. Me reconozco vulnerable pero tal vez tengo más fuerza de la que creo tener.
La espera de los últimos días ha sido insoportable, escribí algunas entradas que preferí no publicar, al no querer que me invadiera la negatividad de las últimas horas. Sin embargo,llevo días sin pegar ojo, observandome, buscando síntomas inexistentes, baranjando el sí y el no, las posibles reacciones, la preparación psicologica del momento. Quien ha pasado por esto sabe lo que es, se da mucho, se sufre. Esta mañana en la sala de espera nos mirabamos, suspirabamos, creíamos que el corazón se nos saldría del pecho allí mismo y rodaría como una bola de cristal rompiendose en mil pedazos.
A las 9, una enfermera de la clínica, justo despues de tomar la muestra y sin saber el resultado, lo ha visto en mis ojos. No se ha podido aguantar y me lo ha dicho: Tienes un brillo especial! Yo se que estas. Sus compañeras le regañaban por el atrevimiento, pero ella seguía en sus trece. Decidme lo que querais pero yo para esto tengo un sexto sentido. Y vaya que si lo tenía. Me lo quedo como guiño brujo, para mí….de esos misterios de la vida que recordaré siempre ¿como lo supo?.
Aun así hasta que no tienes la prueba convincente de mano de tu medica no eres consciente de nada y en realidad solo eres un fantasma que pulula de aquí para allá contando los minutos y agudizando los sentidos.
No quiero extenderme mucho más porque al final todo se resume en una palabra: felicidad, el resto son adornos de un día que se quedará para siempre grabado en nuestras memorias.
No se si serán 1 o 2 regalitos los que este año nos dejen los Reyes, la beta estaba en 560 y eso es alta para las semanas de las que estoy. El 2 de Enero tengo la proxima eco y ya nos adelantarán algo más.
Por ahora me siento bien y cruzo los dedos para seguir así durante 8 meses más. Me cuidaré hasta el infinito y más allá , ahora lo que más me importa del mundo es que esa vida, sea. Y me colme de felicidad, aunque ya, desde el rincón más recóndito de mí, me inspira la más profunda de las ternuras y una calma rara que no sabría describir.
Se que en este camino me equivoqué muchas veces, dejandome invadir por la sinrazón, perdiendo las fuerzas, prejuzgando a quienes no comprendían mi dolor, siendo irracional, egoísta y hasta en algun momento perdiendo la esperanza. Pero tambien sé que me permitió valorar, aprender, sentir, crecer, vivir lo pequeño, lo difícil, lo inimaginable, conocer a personas increíbles que me valoraron como persona y me hicieron crecer de alguna forma.
A tod@s l@s que me leeis, quienes me comentais, quienes me animais tras el e mail, tras el wassap o simplemente en persona…..
GRACIAS!!!! vosotr@s habeis sido la catapulta de esta lucha.
Bueno, vosotros y el pelirrojo, al que tengo que agradecerle lo máximo, el hecho de que siempre estuvo ahí, a mi lado y queriéndome, a pesar de la desilusión y la soledad que crea este camino. Eso es algo a lo que nunca jamás podré ponerle precio.
Os dejo unas cuantas frases que adjetivaron mi camino buscandoT y que hoy me emociono al leer :
Entre días de calima espesa y atorrante calor se va despidiendo la estación más vaga. Como un tren que pasa a cámara lenta mientras los anónimos viajeros preparan sus enseres. Pocas luces, contables, tintinean con fuerza en medio de la oscuridad solemne. Recoloca la mirada, mide el espacio, encaja sus sueños.
Desde un huequecito entre los pinos, en la ladera de la montaña, deja bailar su mente…… a su antojo,a su ritmo, una melodía que no sabe de notas. A su alrededor un día lleno de gente, un evento más, tarta, paella, niños, sol, familia…..ilusiones renovadas.
Sonrisas perdidas ahora encontradas.
Etapas que vienen y otras que pasan.
Heridas que se difuminan, costuras abiertas de un vestido que ya no cede, evoluciona, siente, vive….
…y no se le escapan los sueños, ni se entristece, ni se desgasta…tan solo se coloca el SOMBRERO, para cazarlos, para atraparlos…
….tan solo quiere seguir siendo ella, estar A SU LADO, no pedirse más, no acercarse al precipicio que sabe le ahoga.
Seguirá caminando en línea recta, sin tomar senderos marcados….porque le apetece prolongar lo que le sienta bien, porque le encanta caminar sin mapas.
Hoy 30 de abril, aprovecho para mostraros otro de los retos que Alpaca y Amagic Mother nos proponen, en este caso para el mes de Abril.
En esta ocasión, no se trataba de un reto cualquiera, tenía la particularidad de ser un RETO SECRETO. Cada bloguera recibía instrucciones de otra bloggera asignada al azar que le informaba sobre qué era lo que debía de hacer para superar dicho reto.
A mi me tocó Lilith ,de Mi vida con la infertilidad, que me propuso un reto de lo más bonito. Debía reunir fotos de blogueras babyhunters en la que solamente aparecieran sus manos y las de sus respectivas parejas, simbolizando la importancia de permanecer unidos ante un obstáculo como la infertilidad. Esas eran las reglas, aunque a mi me dio por saltármelas un poco, porque pensé que tal vez el estar unidos como pareja es algo fundamental más allá de tener o no tener hijos. De esta manera también pude obtener la participación de otras bloggers y enriquecer aun más el resultado del proyecto.
Quería que estuvierais todas las que os decidierais a ayudarme, a molestaros en tomar unas fotos y enviármelas …. ojo!! qué no es moco de pavo… resulta complicado capturar las manos cuando a la vez utilizas la cámara, no me imagino la de peripecias con niños de por medio. Gracias por colaborar porque realmente sin vosotras este reto no tendría sentido.
He disfrutado mucho acercándome a cada una de mis bloggers a través de sus manos, me ha desvelado algunos pequeños detalles de esas personas que están frente a mi ordenador acompañandome en tantos momentos….os he humanizado un poquito más!!.
Y nada, os dejo con el video, al que le he dedicado unos cuantos días y calentaderos de cabeza…porque lo reconozco: soy perfeccionista demás. Y aún con él acabado, sigo viendo cosas que pulir…!qué le voy a hacer…soy así!.
Un besote muy fuerte a todas…..Espero que os guste.
Toda la madrugada soñando que un meteorito gigante se estrellaba cerca de mi casa, creando una nube de polvo tóxico y desprendiendo miles de fragmentos de roca por el aire. Se impregnaba todo. Los tejados y terrazas se cubrían de rocas incandescentes que luego enfriaban y tenían un tacto parecido al del metal, pero agujereado, una cosa extrañísima. Recuerdo perfectamente el momento en el que el meteorito bajaba hacia la atmósfera. Toda mi familia estaba en el salón y yo me percaté de que algo raro pasaba. Miraba hacia la ventana cuando ví algo parecido a un eclipse de sol. Dije: “mirad, un eclipse. No lo han anunciado en las noticias, que raro…”
El meteorito tapó el sol y durante un segundo se fue la luz, pero luego conforme el objeto se acercaba a la superficie la estrella volvió a lucir y el meteorito por fin se estrelló.
Recuerdo que corrimos, todos, muertos de miedo. Mi tía dijo: “Cerrad todas las puertas y ventanas!!! rápido !!!! el aire es irrespirable!!!”. Subimos a la terraza para ubicar donde exactamente había caído el gran fragmento solido y descubrimos que todos los tejados de las casas y terrazas estaban cubiertos por trocitos de roca incandescente. El meteorito había caído cerca de nosotros pero no justo encima, habíamos tenido suerte- pensé.
Luego mi curiosidad me llevó tocar un trozo de roca, cuando ya había perdido la incandescencia, y es cuando pude analizar su tacto tan particular. No evoco nada que se asemeje, quizás el metal, pero menos pesado.
Y hasta ahí, ya no recuerdo más de este sueño tan insólito.
Me gustaría poder interpretar esta madeja de pensamientos inconscientes. Estoy segura que los sueños reflejan parte de nuestras sensaciones y sentimientos más profundos.
Ayer me encontraba nerviosa, tenía miedo de que me volvieran a cancelar la IA por quistes o de no responder adecuadamente.
Cuando empiezas el proceso y comienzas a medicarte lo que menos te apetece es que te corten de raíz todo. Comienzas con ilusiones, esperanzas renovadas, en resumen y sin ir más lejos: “te haces a la idea”.
Por suerte, todo ha ido como deseábamos. Llegamos a consulta y después de esperar un ratito nos llamaron. Esta vez nos tocó con el médico bueno, mira tú que suerte!!!. Cada día es un mundo en esta maravillosa SS.
Estaba de nuevo acompañado de unas chicas en prácticas, que eran las mismas de la vez anterior. Una de ellas me hizo la ecografía con bastante delicadeza, mientras el médico le preguntaba a mi marido que tal llevábamos el año. Después Max, el médico, se dirigió a mí afirmando que esta vez iba a ser la definitiva, por eso de que era la tercera. A mí me dió la risa, no sé porqué. Me alegra su optimismo, yo creo que trata de contagiármelo, pero no sé si lo consigue. De todas formas se agradece que se acuerde de tí y de tu caso en particular, y no tenga que mirar tu historial con cara de pavo como si fueras un número más.
Después de vestirme, nos ha explicado como ponernos el resto de medicación y nos ha programado la inseminación para el lunes próximo. Al parecer tengo dos folículos, como siempre el izquierdo de mayor tamaño 16 y el derecho 12, el endometrio a 9. No sé hasta que punto ésto está dentro de los parámetros perfecto-regular-mal. He llegado a un punto que ya no me apetece preguntarle más a Google y a los foros. Voy a fiarme del criterio de los médicos.Qué sea lo que tenga que ser.
Finalmente, el meteorito ha pasado, nos ha rozado, nos ha amedrentado, pero no ha acabado con nosotros. Esta vez no.
“La esperanza no tiene color, es un rayo que atraviesa cualquier frontera coloreando un paisaje gris”
Dicen que la esperanza es lo último que se pierde y que el sentimiento mas desgarrador del mundo es la ausencia de esta. Yo solo digo que la esperanza colorea cualquier estampa triste y gris, y que es lo único que nos queda. En los tiempos que corren en nuestra España, ¿qué haríamos si no tubiéramos un poquito de esta medicina?. Hoy debo tenerla, acunarla, sentirla con todas sus sílabas. Precisamente hoy comienzo mi segundo ciclo de IA intentando prometerme a mi misma que otro horizonte es posible… ¿porque no?. Debo dejar a un lado mi negativismo y dar paso a la tranquilidad de estar en buenas manos. Hemos cambiado de médico y estoy feliz porque este nos aporta entusiasmo, perspectiva, ESPERANZA. No quiero recordar los malos momentos que nos hizo pasar el otro médico, sin duda, me los guardo para borrarlos en cuanto pueda.
Me han hecho una ecografía y ya desapareció mi quiste residual, estoy feliz de poder seguir el tratamiento. De lo contrario tendría que haber esperado un mes mas para iniciar la segunda IA y la verdad me hubiera caído como un jarro de agua fría. Necesito sentir que estamos haciendo algo para conseguirte, pequeñ@ mio. Algún dia te tendremos entre nuestros brazos y seremos la familia mas feliz de la Tierra. Nos lo debe la vida, todo este sufrimiento desaparecerá cuando tú estes aquí con nosotros. Ahora sólo me queda la esperanza y ser fuerte, muy fuerte.
No me dan miedo los pinchazos (ya sabemos lo que son) ni las hormonas que debo meterme cada día en mi cuerpo, me asusta más el saber tener entereza, paciencia, resistencia, el saber esperar al dia del test, el creerme capaz de tenerte algún día y no dejarme llevar por pensamientos derrotistas. Dicen que la mente es tan sumamente poderosa…que basta creerlo para hacerlo posible. Ojalá todo fuera tan fácil!!.
Esta noche volvemos a la carga, a mi amigo GONAL!!!!. Suerte que no me han aumentado la dosis y que con solo 75 u respondí muy bien…Ojalá este mes se repita el patrón. Menos mal que mi marido me ayuda a superar mi miedo a las agujas, me estoy haciendo fuerte con él, si no estuviera, no sé lo que haría pero desde luego, no creo que yo sola consiguiera ponerme la medicación. Me aterran las jeringuillas desde pequeña.
Quiero aprovechar tambien este blog para poner canciones que me ayudan a sobrellevar mi día a día en esta búsqueda.!! Qué mejor terapia que la música!!, para mí no hay otra igual, me trasmite tantas cosas…me abre tantas puertas. A veces cuando me siento fatal con el mundo, una canción puede hacerme ver que soy afortunada después de todo. Para mí una cosa así debe guardar algo mágico.
Para cerrar esta entrada, quiero dejar el enlace de una canción de Manuel Carrasco “Menos mal”. Ésta describe que en momentos dificiles de la vida, el tener una persona importante a nuestro lado nos hace tener ESPERANZA y ganas de vivir, por muy adversa que sea la situación que estemos atravesando. Ese alguien nos salva cada día con su sonrisa.
Buenas tardes y espero que os guste!!
