Archivos Mensuales: diciembre 2013

GUIRNALDAS DE DICIEMBRE

Tengo que reconocer que no soy yo una buena festejanta de la Navidad. Hasta hace unos años se puede decir que le tenía tirria a las fechas. Hay cosas que suceden en esta época que yo nunca entenderé. Son, como yo digo, las guirnaldas de diciembre.

– El espíritu navideño, por ejemplo,  me profesa especial devoción. No se vosotr@s pero por estas fechas llegan de forma insólita a mi movil o en persona felicitaciones de gente que ni veo, ni hablo con ell@s desde hace años….todos adquieren como una costra de bondad que los hace desacerse a besos ante tí, no importa que no hayais cruzado una palabra hace meses es Navidad y todo, todito está excusado. Pues lo siento, no voy yo a ser más oropel que arbol de navidad, que para artificialismos ya tenemos nuestra caja tonta llena de empalagosas pelis o nuestros moviles llenos de felicitaciones por doquier.

Los atracones. Me gusta comer pero con límites, tanta comida me agobia. Ahora en mi estado más…. empiezo a oler hasta la ultima comida que se frió en un aceite, así que ni os cuento las sensaciones que me despiertan miles de alimentos en la mesa. En nochebuena picoteaba de aquí y allá, olfateando como un perro jajaja….y el solomillo tuve que dejarlo directamente porque le noté un aliño raro, como a pinchito moruno….jajaja. Estoy rara-rara, lo reconozco, el otro día me dio gana de chorizo crudo y a mi nunca me gustó…y lo peor es que no lo puedo comer…pero allá que me fuí a saltar la ley para satisfacer mi capricho tonto. Sin comentarios.

– Los balances: los últimos días de diciembre son muy dados a pasar balance…¿Como nos fue el año?, las noticias, los acontecimientos transcurridos…nos puede quedar imagen de lo bueno o de lo malo….pero  lo mejor sin duda es escuchar la sensación general que dejó en nosotros el año, …el valorar lo feliz que se es o quienes tienes al lado te hacen tener una idea general de lo que fueron los 12 meses. Particularmente, este año conseguí ser mamá en proyecto y eso es algo que jamás se me olvidará, pero se que otras experiencias más vendrán y que por ahora no he tocado el techo de todas mis aspiraciones de vida.

– Las reuniones familiares. Es de lo poco que me gusta de la Navidad. Hace años cuando mis abuelos vivian, nos juntábamos en Nochebuena en su casa y mi abuela hacía una fuente enorme de croquetas,  unas croquetas que pasaron a la historia de las recetas memorables de la familia. Las mejores del mundo mundial y que milagrosamente siguen haciéndose cada 24 de diciembre. Cuando murieron mis dos soles, dejamos de reunirnos en familia y hace unos 3 años volvimos a retomar la vieja costumbre, recordando los buenos momentos que siempre pasábamos juntos aunque con ausencias inevitables. Mi abuelo, aparte de amenizar cantando villancicos por doquier… era un escritor  nato. Siempre reservaba algún escrito o reflexión que leía el día que todos nos reuníamos, tenía un matiz gracioso en sus textos y huía de la melancolía barata. Esta vieja costumbre la heredó mi tío que ya publicó en algun que otro periódico y yo más bien la llevo en secreto porque eso de leer mis palabras a una multitud no es lo mío. Este año mi hermana dio el campanazo con unas palabras emotivas que nos gustaron muchísimo. Parece que la universidad ha mejorado su expresión verbal institutera….jejejej.  Después de aquello, llegué yo con la noticia-noticiosa, que debo decir me costó un poco soltar porque no estoy acostumbrada a ser el eje de atención…y todos  aplaudieron y se alegraron muchísimo, nunca podría haber imaginado ese momento en mi mente….siempre es distinto a todo y siempre es más de lo que imaginas.

– Santa Claus o Papá Noel: ¿quien es este tipo? resulta que ahora los regalos los trae tambien Santa ¿donde dejamos a los Reyes?….No me gusta esta costumbre cada día más enraizada y si alguna vez soy madre intentaré huir de esta  moda social. Ahora dicen quienes son padres que es mejor regalar con Papá Noel porque los niños pueden disfrutar más de los regalos durante las vacaciones…..bobadas exculpatorias!!!! es que no tienen todo un año? que aprendan a ser pacientes y a dosificar los tiempos de ocio y así sabrán valorar más los juguetes….que me parece -hoy en día- no lo hacen.

– Las rebajas: otra mentira más de la artificial epoca navideña. Yo seré más torpe que nadie, pero jamás encuentro algo bonito en las rebajas, es como si todo lo que había desapareciese de repente. ¿Donde se lo meten?……ahhhhhh, debe ser en el sobaquillo o en los almacenes, una de dos……y mientras sacan lo feo y lo de años atrás para vendernoslo a precio de ganga. Lo siento, pero esta menda, no pisa territorio de rebajas.

-Nochevieja: este día si que me gusta, desde siempre me encantó la ultima festividad del año. Aquí la celebramos con amigos, bien en una casa o bien en un cotillón. Este año elegimos una casa y en torno a la lumbre cocinaremos a la antigua usanza, es decir a la brasa……….ummmm,  rica carne a la parrilla!!!! ñam, ñammm. Mientras, charlamos de lo rápido que se pasa la vida y  la noche tambien se escapa volando, entre brindis , o bailando…deseando que el año siguiente sea igual o mejor que el vivido.

cordero a la brasa…..ainssssss, ya estoy relamiéndome. Espero no me de asco…

 

Y esas son mis fiestas navideñas, sencillas y sin artificios. Por supuesto, yo me quedo esperando a los Reyes, que este año ya me trajeron el regalo más grande por adelantado, pero si traen algún que otro detalle aquí los espero el día 6 con una sonrisa de oreja a oreja y con la incertidumbre innata de esta niña de 32.

 

FELIZ AÑO SOLES!!

 QUE CADA DÍA DEL 2014 SEA UN GRAN DÍA PARA VOSOTROS.

EL PRINCIPIO DE UN -POSIBLE- FINAL.

A veces los caminos llegan a su fin y todo acaba diluyendose como en un mal sueño. Como la espuma del jabón en la bañera, como el azucar en la taza del café, como una piedra que se transforma en arena tras el empuje interminable de la ola y el tiempo.

Siempre he querido llegar al principio de un -posible- final: este……… el que tantas y tantas parejas en el mundo alcanzan de un modo fácil y en el que a mí se me complicaron los tramos.

Dicen: lo importante es llegar, conseguir los sueños. El tiempo empleado al final acaba achicándose y las tristezas pasadas, difuminándose.

Hoy puedo decirlo:  EMBARAZADA!!!.

Mientras pronuncio esta palabra (que siempre escuché en bocas ajenas) me siento rara para conmigo……Creedme, no es fácil asimilarlo cuando llevas 4 años de busqueda y ni un solo positivo.

¿Es posible que se borre de tu cabeza la palabra imposible?

Os quiero trasmitir un SI enorme, mayúsculo, gigante….para que no os dejéis invadir por el desánimo, para daros alas, para que mi alegría de hoy sea vuestra esperanza de mañana.

Como ya dije, yo no soy modelo de nada, se que aquí me lee gente que lleva hasta 5 FIV, abortos sucesivos, perdidas… y eso sí es ejemplo de mucho. Tenacidad, esfuerzo, persistencia. Despues de todo me siento afortunada de quedarme (por ahora) en esta parada. Espero no volver a tener que coger este tren. No se si aguantaría muchos viajes más de este estilo, lo mismo sí, que lo mismo no. Me reconozco vulnerable pero tal vez tengo más fuerza de la que creo tener.

La espera de los últimos días ha sido insoportable,  escribí algunas entradas que preferí no publicar, al no querer que me invadiera la negatividad de las últimas horas. Sin embargo,llevo días sin pegar ojo, observandome, buscando síntomas inexistentes, baranjando el sí y el no, las posibles reacciones, la preparación psicologica del momento. Quien ha pasado por esto sabe lo que es, se da mucho, se sufre. Esta mañana en la sala de espera nos mirabamos, suspirabamos, creíamos que el corazón se nos saldría del pecho allí mismo y rodaría como una bola de cristal rompiendose en mil pedazos.

A las 9, una enfermera de la clínica, justo despues de tomar la muestra y sin saber el resultado, lo ha visto en mis ojos. No se ha podido aguantar y me lo ha dicho: Tienes un brillo especial! Yo se que estas. Sus compañeras le regañaban por el atrevimiento, pero ella seguía en sus trece. Decidme lo que querais pero yo para esto tengo un sexto sentido.  Y vaya que si lo tenía. Me lo quedo como guiño brujo, para mí….de esos misterios de la vida que recordaré siempre ¿como lo supo?.

Aun así hasta que no tienes la prueba convincente de mano de tu medica no eres consciente de nada y en realidad solo eres un fantasma que pulula de aquí para allá contando los minutos y agudizando los sentidos.

No quiero extenderme mucho más porque al final todo se resume en una palabra: felicidad, el resto son adornos de un día que se quedará para siempre grabado en nuestras memorias.

No se si serán 1 o 2 regalitos los que este año nos dejen los Reyes, la beta estaba en 560 y eso es alta para las semanas de las que estoy. El 2 de Enero tengo la proxima eco y ya nos adelantarán algo más.

Por ahora me siento bien y cruzo los dedos para seguir así durante 8 meses más. Me cuidaré hasta el infinito y más allá , ahora lo que más me importa del mundo es que esa vida, sea. Y me colme de felicidad, aunque ya, desde el rincón más recóndito de mí, me inspira la más profunda de las ternuras y una calma rara que no sabría describir.

Se que en este camino me equivoqué muchas veces, dejandome invadir por la sinrazón, perdiendo las fuerzas, prejuzgando a quienes no comprendían mi dolor, siendo irracional, egoísta y hasta en algun momento perdiendo la esperanza. Pero tambien sé que  me permitió valorar, aprender, sentir, crecer, vivir lo pequeño, lo difícil, lo inimaginable, conocer a personas increíbles que me valoraron como persona y me hicieron crecer de alguna forma.

A tod@s l@s que me leeis, quienes me comentais, quienes me animais tras el e mail, tras el wassap o simplemente en persona…..

GRACIAS!!!! vosotr@s habeis sido la catapulta de esta lucha.

Bueno, vosotros y el pelirrojo, al que tengo que agradecerle lo máximo, el hecho de que siempre estuvo ahí, a mi lado y queriéndome, a pesar de la desilusión y la soledad que crea este camino. Eso es algo a lo que nunca jamás podré ponerle precio.

Os dejo unas cuantas frases que adjetivaron mi camino buscandoT y que hoy me emociono al leer :

 

 

 

 

 

 

 

Seguiré contando…

DE LOS CONSTITUCIONALISMOS DE LA TRANSFER

El día de la constitución pasará a la historia como el día en que mis dos embrioncillos volvieron conmigo, a su lugar de origen. Por supuesto,  se habían pasado una temporadita fuera bajo el ojo binocular de la ciencia, poniendose a prueba en laboratorio con unos individuos de larga cola y cabeza enorme….y despues para colmo, los metieron en nevera . Esto es como un cuento, si recordais fueron 3 los que superaron la prueba de la conquista….uno con 8 celulas y otro de 6 sin fragmentación, y otro de 6 algo regulero por fragmentado. Al descongelar este último murió, pero los otros dos conservaron sus propiedades.

Debo decir que el día de la Transfer fue toda una aventura, de nuevo hubo un malentendido con la clínica porque dijeron que tendrían en cuenta que veníamos de fuera y nos pondrían para última hora. Pues a las 10 estaban llamando para que a las 11 estuvieramos allí , dandonos 1 hora….y nosotros pensando que nos cogerían para las 13 h estabamos todavía en casa, con la frescura que además nos caracteriza. Pues bien, corre que te corre y pelirrojo repitiendome hasta la saciedad que no nos vamos a enterar en la vida, que nos volverá a pasar….bla, bla, bla… y yo solo le decía: es que tendríamos que habernos ido ayer, para estar con tiempo y relajados……pues no!!! ……y claro, hubo que pisarle al coche y hasta acordarse en mitad del trayecto que a mí -con las prisas- se me había quedado el bolso en casa, con el consiguiente dni y la reserva de hotel, que estaba a mi nombre. En fín, un ejemplo a no seguir…..que relato aquí para que os riáis porque no merece otra cosa. Pero que conste, la clinica nos dijo una cosa y luego hizo otra.

Cuando por fin llegamos despues de recorrer el desierto almeriense a la velocidad del rayo… va y nos dice la recepcionista: “anda, ya estais aqui? que rápido!” , claro, hija, si un poquito más y venimos volando….

Una vez allí respiramos y nos condujeron a la habitación. Me puse todo lo que me indicaron y esperé a que llegara la enfermera.

Una vez en quirofano, el proceso fue rápido, todo lo que sufrí con la complicación de la punción, aquí ni me enteré. Me había bebido una buena cantidad de agua y la canula ni la percibí. Ni enterarme, estaba alucinando. Dios Mío!! que diferencia con las IAs de la Seguridad Social!! aún recuerdo la segunda en la que  la petarda  me clavó la canula en el útero y me insultó cuando estaba retorciendome del dolor….como si yo fuera un animal……..dios, que asco que el dinero lo compre todo, hasta la humanidad o la dignidad que merecemos. Entonces entendí el porqué me había dolido, en la Seguridad Social ni siquiera habían utilizado una ecografía abdominal con monitor para determinar donde estaba el cuello…lo hicieron a ojo….y claro si encima la típa es bruta….pues ahí lo tienes: anti profesionalidad es la palabra.

Y entonces recordé el instante en el que lloraba destrozada física y psiquicamente por aquella medicucha de mierda y mi marido mirandome con lágrimas y diciendome que nos fueramos de allí cuanto antes, que ni reposo ni leches…me dí cuenta lo vulnerables que somos en un momento así y lo necesario que es encontrar personas competentes como las que -justo en ese minuto- tenía allí a mi lado. Me sentí afortunada y sonreí olvidando el episodio. Justo ahí, la doctora, hizo llamar a la embriologa para que trajera a los dos campeones y los colocó en el lugar que consideró oportuno. No noté nada especial, pero cuando dijo que ya estaban no pude evitar llorar como una boba. Fue emocionante pensar que ahora había alguna clase de vida dentro de mí y que aquello podría ser el principio del fin.

Con lágrimas en los ojos me transladaron en la camilla hasta mi habitación y allí seguí las indicaciones de reposo que me indicaron. Despues nos fuimos al hotel y completamos el resto. Fue un día bonito porque aunque no podía salir de la habitación, me sentía diferente, con una calma rara, impropia de mí… seguramente descansando de todo el proceso que conlleva el tratamiento.  Además glotoneé lo que me apeteció, sin excederme…y pelirrojo se encargó de propiciarme los viveres en todo momento.

Y desde entonces hasta el día de hoy. No tengo síntoma ninguno, no se si será bueno o malo, creo que no es relevante. Aún me quedan 8 días: la beta es el 19 y aquí sigo tratando de no hacer muchas cabalas, aunque el tema es un inquilino recurrente, ya lo sabeis. Unos días pienso que sí…….otros que no, en general me inclino por el sí por las expectativas que  nos han dado, por mi edad…nada me dice -por ahora- que no. Empleo mi tiempo en leer, las plantas, cocinar cosas ricas, darme una vueltecilla por el centro comercial… Eso sí, no estoy nada de nerviosa, ya me hice a la idea de que todo lo que podía hacer ya lo hice.

Os seguiré contando…

Carta desde el fondo de mi placard.

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Hola pequeño yo:

Eres el cachito de vida que tanto anhelé.

Te busqué con tal ahinco que casi probé a marearme. En los tramos de esta terrible montaña rusa creí rozarte millones de veces, pero siempre te me escapabas en el bucle infinito de las vueltas. Nunca me dejaste ni una sola señal, ni una pista…….eres un canalla de mucho cuidado. Fijate que  durante algún tiempo hasta dejé de buscarte porque no me gustaba tu juego del escondite. Ahora que te vislumbro tan cerca, que estas tan a mi lado, tu luz arrolladora prueba a cegarme.

Mañana nos encontraremos y ,creeme, tengo miedo. Sí, porque no soy la madre valiente y abnegada que te mereces,  porque no se si sabré estar a la altura de las circunstancias, porque no se si te quedarás conmigo…. porque no se un mundo de tí!… pero tu ya debes saber, y por si no lo sabes yo te lo cuento, que aunque no soy la mujer ejemplo de nada… si algo se es amar….y si vienes a mí  te amaré con locura. Eso lo tengo claro.

La locura (ya que ha salido a relucir) es otro de mis puntos fuertes, cuando nos sintamos allá dentro, compartiremos risas y lagrimas y entenderás un poco más de mi legendaria capacidad de ver tragedia en todo, pero tambien de mi atesorada virtud de ver risas donde nadie las ve.

Tu madre es así: un mar de dudas locas, una caja de risas frágiles. Tendré que madurar, equilibrarme, dedicarte tiempo, dejar mis viajes, puede que hasta aprenda a esconder mis miedos bajo la alfombra para fortalecerte. Se que si vienes me cambiarás radicalmente, pero tambien se que en el momento en el que te vea eso dejará de importarme. Bueno lo de los viajes no, tendremos que viajar. Eso es condición sin ecuánime de este contrato. No pienso ser de las mamis que te meten en la burbuja protectora, quiero que conozcamos mundo. Todo el que yo hasta ahora no he podido y más.

Ya ves que tambien soy una soñadora nata. A tí te soñé millones de veces……Te enseñaré a trazar sueños con la espada de los valientes, esa que yo nunca logré forjar del todo: despertarse y salir con coraje y sin rendirse.

Solo contigo no lo he hecho, he ido hasta el final de los tramos, sin mirar atras, sin mirarme a mí, sin importarme nada más que ese tu sueño ¿sabré valorarte sin perderme? ¿sabré ser dura cuando toque? ¿sabré no olvidarme de mí?.

Puede que esta carta nunca te llegue o que solo te instales unos dias conmigo (como unas pequeñas vacaciones), aún así  (pase lo que pase) espero que alguna vez no muy lejana, vuelvas a mí para quedarte.

Porque se que tarde o temprano abriremos esa caja de risas y nos destornillaremos juntos.

Hasta mañana, trocito de hielo……¿o de cielo?

Vicente Romero Redondo 2