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EL PRINCIPIO DE UN -POSIBLE- FINAL.

A veces los caminos llegan a su fin y todo acaba diluyendose como en un mal sueño. Como la espuma del jabón en la bañera, como el azucar en la taza del café, como una piedra que se transforma en arena tras el empuje interminable de la ola y el tiempo.

Siempre he querido llegar al principio de un -posible- final: este……… el que tantas y tantas parejas en el mundo alcanzan de un modo fácil y en el que a mí se me complicaron los tramos.

Dicen: lo importante es llegar, conseguir los sueños. El tiempo empleado al final acaba achicándose y las tristezas pasadas, difuminándose.

Hoy puedo decirlo:  EMBARAZADA!!!.

Mientras pronuncio esta palabra (que siempre escuché en bocas ajenas) me siento rara para conmigo……Creedme, no es fácil asimilarlo cuando llevas 4 años de busqueda y ni un solo positivo.

¿Es posible que se borre de tu cabeza la palabra imposible?

Os quiero trasmitir un SI enorme, mayúsculo, gigante….para que no os dejéis invadir por el desánimo, para daros alas, para que mi alegría de hoy sea vuestra esperanza de mañana.

Como ya dije, yo no soy modelo de nada, se que aquí me lee gente que lleva hasta 5 FIV, abortos sucesivos, perdidas… y eso sí es ejemplo de mucho. Tenacidad, esfuerzo, persistencia. Despues de todo me siento afortunada de quedarme (por ahora) en esta parada. Espero no volver a tener que coger este tren. No se si aguantaría muchos viajes más de este estilo, lo mismo sí, que lo mismo no. Me reconozco vulnerable pero tal vez tengo más fuerza de la que creo tener.

La espera de los últimos días ha sido insoportable,  escribí algunas entradas que preferí no publicar, al no querer que me invadiera la negatividad de las últimas horas. Sin embargo,llevo días sin pegar ojo, observandome, buscando síntomas inexistentes, baranjando el sí y el no, las posibles reacciones, la preparación psicologica del momento. Quien ha pasado por esto sabe lo que es, se da mucho, se sufre. Esta mañana en la sala de espera nos mirabamos, suspirabamos, creíamos que el corazón se nos saldría del pecho allí mismo y rodaría como una bola de cristal rompiendose en mil pedazos.

A las 9, una enfermera de la clínica, justo despues de tomar la muestra y sin saber el resultado, lo ha visto en mis ojos. No se ha podido aguantar y me lo ha dicho: Tienes un brillo especial! Yo se que estas. Sus compañeras le regañaban por el atrevimiento, pero ella seguía en sus trece. Decidme lo que querais pero yo para esto tengo un sexto sentido.  Y vaya que si lo tenía. Me lo quedo como guiño brujo, para mí….de esos misterios de la vida que recordaré siempre ¿como lo supo?.

Aun así hasta que no tienes la prueba convincente de mano de tu medica no eres consciente de nada y en realidad solo eres un fantasma que pulula de aquí para allá contando los minutos y agudizando los sentidos.

No quiero extenderme mucho más porque al final todo se resume en una palabra: felicidad, el resto son adornos de un día que se quedará para siempre grabado en nuestras memorias.

No se si serán 1 o 2 regalitos los que este año nos dejen los Reyes, la beta estaba en 560 y eso es alta para las semanas de las que estoy. El 2 de Enero tengo la proxima eco y ya nos adelantarán algo más.

Por ahora me siento bien y cruzo los dedos para seguir así durante 8 meses más. Me cuidaré hasta el infinito y más allá , ahora lo que más me importa del mundo es que esa vida, sea. Y me colme de felicidad, aunque ya, desde el rincón más recóndito de mí, me inspira la más profunda de las ternuras y una calma rara que no sabría describir.

Se que en este camino me equivoqué muchas veces, dejandome invadir por la sinrazón, perdiendo las fuerzas, prejuzgando a quienes no comprendían mi dolor, siendo irracional, egoísta y hasta en algun momento perdiendo la esperanza. Pero tambien sé que  me permitió valorar, aprender, sentir, crecer, vivir lo pequeño, lo difícil, lo inimaginable, conocer a personas increíbles que me valoraron como persona y me hicieron crecer de alguna forma.

A tod@s l@s que me leeis, quienes me comentais, quienes me animais tras el e mail, tras el wassap o simplemente en persona…..

GRACIAS!!!! vosotr@s habeis sido la catapulta de esta lucha.

Bueno, vosotros y el pelirrojo, al que tengo que agradecerle lo máximo, el hecho de que siempre estuvo ahí, a mi lado y queriéndome, a pesar de la desilusión y la soledad que crea este camino. Eso es algo a lo que nunca jamás podré ponerle precio.

Os dejo unas cuantas frases que adjetivaron mi camino buscandoT y que hoy me emociono al leer :

 

 

 

 

 

 

 

Seguiré contando…

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RESULTADOS

Después de un fin de semana inolvidable compartiendo con mi hermana  risas, visitas turísticas, rutas, tapeo y desconexión total,  volvimos a casa. Nunca mejor dicho: vuelta a la rutina. Fue  un conectar de nuevo con todo, como meter los dedos en un enchufe, casi nos da calambre. Y es que hoy nos tocaba hacernos la prueba de verdad. Llevo dos días soñando con este momento. Esta noche sin ir más lejos tuve un sueño en el que hacía el test y salía positivo, no eran dos rayas, eran 10 por lo menos…y no me lo creía!!,..todos estaban felicitándome y yo no podía creer que la prueba fuera fiable. Hace dos noches soñaba que veía en un televisor mi imagen con un bebe en brazos, yo estaba muy feliz dando vueltas con él, … era yo!! pero no reconocía a ese bebé, por un momento pensé que era mi hermano…

Vamos que mi cabeza ha estado viajando al inconsciente a una velocidad de vértigo.

Hoy tocaba enfrentarse a la realidad, que me ha propiciado un duro golpe en forma de negativo. Ya son muchos, pero como sabéis, nos agarramos a cualquier atisbo de esperanza. Este mes, justo a los 7 días despues de la IA, tuve unos dolores vaginales extraños. Un síntoma más a mi colección de signos inútiles y odiosos. Pensé que quizás podía ser algún tipo de implantación del embrión y me dio un poquito de alas, la verdad. Después de todo lo que pasamos, también tenemos que auto-controlarnos, no ilusionarnos demasiado, ser cautos, ….obviar todos los síntomas y hacer como sí nada. No me da la gana, tengo derecho a tener ilusión….que de ilusiones se vive!!! aunque me tope mil veces de bruces contra la p….realidad.

Me lo he tomado muy mal esta vez,lo reconozco, estoy empezando a enfadarme con esta situación que nos ha tocado solventar. Me hace replantearme un futuro incierto y me da mucho miedo. Tengo que ser valiente,- me dicen todos- tienes que luchar- ….sí, pero ¿a costa de que?. Me estoy dejando la piel en este camino, el alma se me parte en dos después de cada intento fallido, ya no tengo lágrimas. ¿Hasta donde tengo que llegar en esta batalla?. Me da miedo perderme en este camino, perder la ilusión de la vida. Desaprovechar el tiempo obcecada en un objetivo que no sé si voy a lograr.

Siento este discurso  tan negativo, tan lleno de verdades tediosas, tan cubierto de desesperanza.

Mañana será otro día, pero hoy no puedo evitar sentirme estafada con mis proyectos de vida. Ayer escuché en TV una madre (si eso se puede llamar así) que se enfrentaba a un juicio porque mató a sus dos hijos justo después de tenerlos. Mi vecina  que tiene 18 añitos se ha quedado preñada sin quererlo de un cani que ahora ni siquiera quiere encargarse del bebé. Todos mis amigos han tenido a sus hijos, más o menos temprano o tarde, excepto nosotros que seguimos aquí esperando que llegue el milagro desde hace 3 años. Y no llega, y entretanto nos apagamos un poquito más, nos roban otra ilusión… y seguimos luchando con las fuerzas cada vez más diluidas.

Mañana será otro día, otro día más que reflexionar.   DSC_0550