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DE LOS CONSTITUCIONALISMOS DE LA TRANSFER

El día de la constitución pasará a la historia como el día en que mis dos embrioncillos volvieron conmigo, a su lugar de origen. Por supuesto,  se habían pasado una temporadita fuera bajo el ojo binocular de la ciencia, poniendose a prueba en laboratorio con unos individuos de larga cola y cabeza enorme….y despues para colmo, los metieron en nevera . Esto es como un cuento, si recordais fueron 3 los que superaron la prueba de la conquista….uno con 8 celulas y otro de 6 sin fragmentación, y otro de 6 algo regulero por fragmentado. Al descongelar este último murió, pero los otros dos conservaron sus propiedades.

Debo decir que el día de la Transfer fue toda una aventura, de nuevo hubo un malentendido con la clínica porque dijeron que tendrían en cuenta que veníamos de fuera y nos pondrían para última hora. Pues a las 10 estaban llamando para que a las 11 estuvieramos allí , dandonos 1 hora….y nosotros pensando que nos cogerían para las 13 h estabamos todavía en casa, con la frescura que además nos caracteriza. Pues bien, corre que te corre y pelirrojo repitiendome hasta la saciedad que no nos vamos a enterar en la vida, que nos volverá a pasar….bla, bla, bla… y yo solo le decía: es que tendríamos que habernos ido ayer, para estar con tiempo y relajados……pues no!!! ……y claro, hubo que pisarle al coche y hasta acordarse en mitad del trayecto que a mí -con las prisas- se me había quedado el bolso en casa, con el consiguiente dni y la reserva de hotel, que estaba a mi nombre. En fín, un ejemplo a no seguir…..que relato aquí para que os riáis porque no merece otra cosa. Pero que conste, la clinica nos dijo una cosa y luego hizo otra.

Cuando por fin llegamos despues de recorrer el desierto almeriense a la velocidad del rayo… va y nos dice la recepcionista: “anda, ya estais aqui? que rápido!” , claro, hija, si un poquito más y venimos volando….

Una vez allí respiramos y nos condujeron a la habitación. Me puse todo lo que me indicaron y esperé a que llegara la enfermera.

Una vez en quirofano, el proceso fue rápido, todo lo que sufrí con la complicación de la punción, aquí ni me enteré. Me había bebido una buena cantidad de agua y la canula ni la percibí. Ni enterarme, estaba alucinando. Dios Mío!! que diferencia con las IAs de la Seguridad Social!! aún recuerdo la segunda en la que  la petarda  me clavó la canula en el útero y me insultó cuando estaba retorciendome del dolor….como si yo fuera un animal……..dios, que asco que el dinero lo compre todo, hasta la humanidad o la dignidad que merecemos. Entonces entendí el porqué me había dolido, en la Seguridad Social ni siquiera habían utilizado una ecografía abdominal con monitor para determinar donde estaba el cuello…lo hicieron a ojo….y claro si encima la típa es bruta….pues ahí lo tienes: anti profesionalidad es la palabra.

Y entonces recordé el instante en el que lloraba destrozada física y psiquicamente por aquella medicucha de mierda y mi marido mirandome con lágrimas y diciendome que nos fueramos de allí cuanto antes, que ni reposo ni leches…me dí cuenta lo vulnerables que somos en un momento así y lo necesario que es encontrar personas competentes como las que -justo en ese minuto- tenía allí a mi lado. Me sentí afortunada y sonreí olvidando el episodio. Justo ahí, la doctora, hizo llamar a la embriologa para que trajera a los dos campeones y los colocó en el lugar que consideró oportuno. No noté nada especial, pero cuando dijo que ya estaban no pude evitar llorar como una boba. Fue emocionante pensar que ahora había alguna clase de vida dentro de mí y que aquello podría ser el principio del fin.

Con lágrimas en los ojos me transladaron en la camilla hasta mi habitación y allí seguí las indicaciones de reposo que me indicaron. Despues nos fuimos al hotel y completamos el resto. Fue un día bonito porque aunque no podía salir de la habitación, me sentía diferente, con una calma rara, impropia de mí… seguramente descansando de todo el proceso que conlleva el tratamiento.  Además glotoneé lo que me apeteció, sin excederme…y pelirrojo se encargó de propiciarme los viveres en todo momento.

Y desde entonces hasta el día de hoy. No tengo síntoma ninguno, no se si será bueno o malo, creo que no es relevante. Aún me quedan 8 días: la beta es el 19 y aquí sigo tratando de no hacer muchas cabalas, aunque el tema es un inquilino recurrente, ya lo sabeis. Unos días pienso que sí…….otros que no, en general me inclino por el sí por las expectativas que  nos han dado, por mi edad…nada me dice -por ahora- que no. Empleo mi tiempo en leer, las plantas, cocinar cosas ricas, darme una vueltecilla por el centro comercial… Eso sí, no estoy nada de nerviosa, ya me hice a la idea de que todo lo que podía hacer ya lo hice.

Os seguiré contando…

PONGAMOS QUE…….SOY GALLINA.

– Pongamos que…….. una es la gallinita de los huevos de oro. A mis años y gallina???…..Pues sí,…..crio pequeños ovulitos a los que debo ofrecer  lo mejor de mi, vigilando su tamaño, su color, su forma…….para que un día generen pequeños polluelos. Yo no puedo hacer nada más que darle mi cariño y afecto que es grande y desinteresado, el resto lo pone la suerte y unas cuantas hormanas en forma de inyectables de lujo. Mi bolsillo empieza a sufrir los ataques de una farmacia de horario ininterrumpido y con aparcamiento reservado. Imaginaos el poderío de la medicina …..supeditados  a cuatro drogas poniendo precios monstruosos  a nuestras ilusiones. Pero este es capítulo aparte, en el que no me meteré hoy porque quiero conservar el tono humor y no horror.

– Pongamos que…… una eco vaginal de control de folis es algo así como la lotería de navidad. La medica la niña de San Idelfonso cantando numeros que son el tamaño de los futuros ovulos…….. y allí estás tú preguntandote si alguna de esas cifras llevará el premio gordo? será el 20? el 15? el 12?

– Pongamos que…… Orgulatran me suena a orangután……. y una no sabe si esta nueva droguita será como este tipo de mono: un copulador nato que anda de árbol en árbol fichando amantes. Y una no sabe si subirse al árbol cuando ve esta nueva droguita.

– Pongamos que…….por enesima vez se me olvida el bikini para ir a la playa………Y cuando llegas el sol en lo alto y haciéndote burla.  Para sacarte la espinita te vas con tu pantaloncito largo a la orilla, viene una ola y zassssssss!!!! todos los bajos empapados. No pasa nada, mañana le pido el bikini a mi querida amiga………pero llega mañana y zasssssssssssss!!! cielo encapotado y bajada de temperaturas. Yo no me aclaro en este clima, cuando empiece a enterarme…….habré acabado el proceso GALLINITA. Eso o me llevo medio armario para acertar. jejejejeje.

– Pongamos que……. con todos los kilómetros que estoy haciendo buscando al mini pelirrojo, no paro en casa. Llevo media semana fuera y el sábado me espera otra media. Si el nene o la nena no me salen viajantes…..será raro rarísimo. Mínimo: taxixta, máximo: conductor de formula 1.

– Pongamos que…. una amiga y su pareja  coparten proceso reproductivo y nos ofrecen su casa, tratandonos a cuerpo de rey. Así  las penas son menos  y las angustias se llevan mejor,  además uno se siente menos bicho raro. Una terapia fabulosa que he tenido la suerte de cruzarme. Soy suertuda.

– Pongamos que…….  llevo un mes sin portátil……..y Mukali no es Mukali. Lo habreis notado. Hoy dia de Halloween ha llegado el nuevo inquilino a mi casa….espero que sea inmortal, mínimo…..y se venga conmigo a la tumba.

– Pongamos que ……..estando en Almería me hubiera cruzado con uno de mis actores favoritos: Cristian Bale….. ¿porque no me pasa esto a mí?. Está rodando la peli de Ritley Scott justo a mi lado, saben que me gusta a rabiar……..¿porque?¿porque? ¿porque?….. Espero que en lo que me queda de mes se de la ocasión.

– Pongamos que…….. una sale a tomar un té justo al atardecer. El paisaje: inmejorable. Un sol de los que hacen historia.  Pero las nubes amenazan tormenta. Te sientas y junto a tu elección favorita de infusión reponedora: un azucarillo con frase.: “Cuando hay tormenta los pajarillos se esconden, pero las aguilas vuelan más alto”.

– Pongamos que……… hoy: día de Halloween, esa tradicción heredada, todas mis amigas wassap han colgado las fotos de sus calabazas creadas para sus hijos con arte y esmero. En otra época eso me hubiera enervado, pero hoy estoy lejos de que algo así me afecte. Lo que tenga que ser será y no me hace ningún bien autocompadecerme de mi situación en este momento.  No me aporta nada.

– Pongamos que………la vida es un bidón de cerveza. Ya lo he dicho mil veces y no me canso. No puede faltarle este liquido dorado a mi vida, con su tapita correspondiente: mejor que mejor.

– Pongamos que……….todo ha ido evolucionando como se esperaba y el LUNES es el día de la punción. Será la primera operación de mi vida y espero que la última. Será un gran día, así que solo me queda esperar……algo en lo que ya llevo entrenando bastante tiempo, pero a lo que no termino de acostumbrarme.

– Pongamos que…………se acabaron las noticias. El sábado vuelta al rodaje en el desierto almeriense. Como la peli de Ritley, Exodus. Será mi éxodo particular.  Me llevaré el portátil de viaje y tendré al pelirrojo de mayordomo !!!! bien  !!!!!.

A ver si me pongo al día con vuestros blogs.

Seguiré relatándoos  mis peripecias.

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PURE-GO- ON!!!

Puregon, mi nuevo chute boli.

Ya tuve a mi amigo Gonal, que no fue muy afortunado conmigo, y ahora me han endosado a este nuevo compi. Trae su estuchito preciosisimo, que parece una funda de gafas,  por si te vas de viaje que no se te olvide llevarte tu folitropina BETA diaria.

Ayer mientras la enfermera de IVI con toda su buena fe desplegaba sabiduría a raudales explicándome el funcionamiento del artilugio……yo…….tuve un momento de “Mukali en las nubes”…síiii, lo siento, es que hablaba muy deprisa y yo todo aquello ya me lo sabía como el Padrenuestro. Así que cuando me cansé le dije……..Siiii, si ….. me ha quedado clarísimo si es igual que el Gonal. Y vámonos que el tiempo es oro y aquella chica hablaba hasta por las orejas….que bruta!!!.

Momento consulta.

Mi doctora es sudamericana, me gusta como habla pero la jodía no encuentra mi ovario izquierdo, busca que te busca con ese aparatejo de medidas inhumanas ……….es que tienes el útero en retroverso………..ehhhhhhhhhh??? sin faltar!!! eso que significa?? Nada, solo que disfrutarás más con alguna postura  pero para el embarazo ningún impedimento. Ahhhhhhhhh!!!

Ya vestidita y en la consulta.

-“Tienes un ovario cabroncete“- dijo. Lo de cabroncete lo añado yo, pero es lo que quería decir.

-¿El izquierdo?

– Sí.

– Ya lo tenía yo fichado de antes, se ha rebelado alguna vez.

En resumen me vino a decir que es probable que este mes se me hiperestimule porque tiene numerosos folículos y puede reaccionar exageradamente a la medicación. Así que, si eso ocurriese los embriones me los congelarían y me los pondrían en el siguiente mes porque mi cuerpo no estaría con los valores adecuados para que se diese la implantación y además tendrían que ponerme una medicación a parte para la hiperestimulación.

Todo esto son suposiciones, ahora a ver como se porta el cabroncete. Ayer estuve hablando con él y parece ser que me va a hacer caso y  va a contener su indomable espíritu rebelde . A ver, a ver….

Salida de la consulta.

la foto

Hace un día explendoroso. No me cruzo con ninguna preñada, cosa rara!!. Vamos a la playa y el mar parece una balsa de aceite, hay poquísima gente pero apetece baño. Se me ha olvidado el kinini, las chanclas y la toalla………que fallo, lloro, lloro, lloro!!!…….me apetece cantidad hacer la croqueta en la arena y remojar el culete. Nos echamos unas fotos en el paseo y nos vamos a la que nunca me falla: mi cerveza……..jajajajaj. Esa siempre me espera bien fresquita.

cerveza

Mediodía.

Llegan unos amigos. Mi rubia ya está con sus dos embriones colocados, me enseña las ecos, hablamos de la clínica, nos reímos….que contenta la veo!!. ¿Seremos titas a la par?….Vamos a comer a un restaurante de la zona y como no he podido hacer la croqueta, me pido croquetas…..eaaaa, no vaya a ser que me salga el nene con una croqueta en la frente!!! jejeje.

Charlamos los cuatro hasta las 5. Debemos volver, el viaje es largo.

21 h.

Llego a casa, estoy muerta. 500 km entre pecho y espalda, pero como siempre no me dejaron conducir…ea, cosas del pelirrojo. Pongo la alarma del móvil para no olvidar a mi amigo Puregon. 

Chute y a empezar mi libro “Lo que encontré bajo el sofá”. Lo compré esta mañana haciendo hora antes de la consulta. Me gustó mucho El boligrafo de gel verde, así que espero que este me regale tantas sensaciones como el anterior.

Escribo unos wassapp a hermana, cuñada, amigos… y a descansar que se me cierran los ojillos.

Buenas noches, caracoles.

 

LA PAPILLA VIAJERA.

Erase que se eran unos polvitos mágicos con aroma a  fresa.  Estaban guardados donde siempre, en aquel cuarto frío de rayos, lejos de la mirada de los incontables pacientes que pasaban por la sala cada mañana.

El hospital desierto. Los hombres y mujeres de bata blanca pululaban por los acristalados pasillos con expresión de indiferencia. Ella sentada escuchaba con atención el rugido de su estómago vacío sumergida en la duda del momento. Él  miraba el movil mientras comentaba la inusual comodidad de aquellos asientos. De una puerta salió un hombrecito de unos 60, pelo canoso y calvo…espetó unas instrucciones a la chica y volvió a entrar. Ella se quedó ensimismada en la contagiosa energía de aquel hombre, eran las 8 de la mañana y parecía vestir un ánimo poco común en aquel lugar.  Le tranquilizó su brío y su buen humor.

De nuevo la puerta se abrió y el hombre de blanco la invitó a pasar. La sala era grande y desacogedora, llena de baldosas ocres y aparatos radiográficos. Había un pequeño baño a la izquierda que era donde se hallaban los famosos polvitos fresados. Esos en los que me detendré  más abajo. Pero eso ella aún no lo sabía.

El hombre de bata blanca le entregó uno de esos vestidos camiseros azul  pálido atados a la espalda y le instó a cambiarse en un vestidor que había justo a la entrada.  Mientras se desvestía calló en la cuenta de que nunca antes se había visto con semejante atuendo y no le gustó nada la imagen que le devolvió el espejo de la sala. Era un trámite más pero cuanto antes saliera de allí mejor.

Cuando ya estuvo preparada, el hombre canoso le explicó las instrucciones de la prueba….con una rapidez insólita, pero sin dejar de poner los acentos sobre las íes. Se sentó  en  la cama de aluminio anodizado para evitar que se le viera la ropa interior, al tiempo escuchaba la voz chirriante y estrepitosa del hombrecillo. Fue el momento en el que los polvitos rosas  hicieron su aparición, su memorable puesta en escena. El verbalizaba  desde el baño el proceso del mejunje, no se callaba ni debajo del agua……parecía que le habían dado cuerda. “No está malo, realmente no sabe a nada”- aseguró ante la atónita mirada de la chica. Ella recelosa le preguntó: “en serio?”………”Claro, ¿no me crees? además está fresquito, te sentará bien!”. Esas palabras quedarían en su memoría días despues, como eco encabritado, pero en aquel momento la convencieron. Se bebió aquella papilla de un trago,  así eran las instrucciones. Tenía una textura densa y es cierto que no sabía a nada de lo que hubiera probado antes, pero su espesor era bastante desagradable.

Aquí comenzaría el viaje de aquel fluido denso y rosado por el cuerpo de la chica. El hombrecillo de blanco ponía en marcha la máquina desde una sala acristalada,….”Parece estar a gusto con su trabajo, algo nada común”,  intuía ella desde la camilla ,trazando su propia radiografía al tiempo que él se las trazaba a ella. “Ahora observarás tu estómago en la pantalla, lo ves?”……Ella sonrió y dijo: “que pequeño es!!, pedazo de costillas tengo!!”.

La prueba duró alrededor de tres horas en sesiones de una media hora de margen entre cada una.  Se vestía y se desvestía en cada pase a  camilla. Empezó a habituarse a verse con ese azul pálido hospital “Pues no me queda tan mal”-pensó y se tomó una instantánea que envió como guiño al chico de la sala, que inmediatamente le respondió un “!qué rapitusa!.

Una vez terminado todo,  hombre y mujer  se despidieron cordialmente. El fluido rosa seguía habitándola, pero ella aún no era consciente del impacto de aquellos polvitos mágicos y fluorescentes. Saludó a su chico y ambos salieron disparados a desayunar.

A partir de aquí la papilla viajera podríamos catalogarla como la papilla puñetera……y aún así nos quedaríamos cortos. Su estomago se cerró por vacaciones, tenía la  horrorosa sensación continuada de haber ingerido una vaca rellena de pajarillos…Sabéis cual es esa impresión? la de estar preñada!!! ostras!!!! ……..¿podía eso ser posible?…….claro!!! estaba viviéndolo en sus carnes: asco, desgana, nauseas, hinchazón, dolor de ovarios y hasta dolor de riñones……un cuadro de claro síndrome gestacional……..pero sin estarlo!!. Así durante tres días y aún lo sufre a ráfagas.

Suerte que ella gasta una hermana que vale millones…..y unos amig@s capaces de mimarla a la máxima potencia….

Cuidad de vuestros estómagos si son de roble,

y si no pues que remedio, ….siempre nos quedará quejarnos.

 

Feliz lunes!!

BETAESPERA 2º dia post IA.

Los que pertenecemos a este mundo infertil sabemos muy bien el significado de este maravilloso palabro: LA BETAESPERA (que desespera). Se trata de tomarse 15 días de calma y tranquilidad absoluta, intentando desconectar del monotema que nos ocupa. Saliendo a pasear, haciendo yoga, acupuntura….que se yo!!! Lo que sea para olvidarnos de sí ha funcionado la cosa o no. A estas alturas, yo me pregunto sí alguien conoce el secreto para hacer ésto posible, para olvidarse sin más enterrando nuestras ganas locas por ser madres. Si alguien lo sabe, que me lo diga, por favor.

Yo no consigo quitarme el temita de la cabeza. Me acuerdo al despertarme, paso revisión de síntomas (hasta ahora no hay nauseas matutinas). A las 10 suena la alarma del móbil: progesterona, importantísimo!!!.  A lo largo de la mañana, intento no hacer esfuerzos por si la cosa está ahí  Cuando es mediodía, trato de preparar el mejor de mis platos, cuidando mi alimentación al máximo: hoy verduras, mañana legumbres…que no falte el Aquarius!!! todo sea porque funcione. Por la tarde, hago repaso de vuestros blogs y me vuelvo a acordar evidentemente. Ya solo me queda la noche, una cenita guay y sana, mi marido está super agradecido, con lo que le gusta comer… De nuevo la alarma, otra vez la asquerosa progesterona…. Después una peli, una serie o un ratito de escuchar música (siempre sale una historia que nos hace recordar el monotema) y a mimir. ¿Es posible olvidarse?. Creo que no.

El secreto supongo que está en permanecer ocupada. Esta mañana hacía un día soleado que invitaba a salir al jardín. Se va notando la llegada de la primavera y eso me apasiona.

Gerbera
Gerbera

De pequeña odiaba esta estación, no sé muy bien porqué, era una antesala al verano, llena de flores, bichos, alergias y en mi adolescencia,  era igual a granos en la cara. No me hacía ni puñetera gracia. Además comenzaba a ponerme  escotes y a enseñar unas piernas que estaban tan blancas como el nácar, ocultas tras los tímidos  rayos de sol hibernales.

Con el tiempo y desde que conocí al que hoy es mi marido, comencé a embriagarme por los cambios de esta estación. Me empecé a interesar por la jardinería con alguna que otra planta, que llegaron a casa simplemente por cubrir huecos y adornar.  Y poco a poco, fui viendo como mi terraza se convertía en una pequeña selva amazónica. Me apasionan los cambios y en las plantas descubrí esa capacidad de adaptación y evolución tan sorprendente.

Romero en flor
Romero en flor

Comencé a hacer mis primeros pinitos jardineros y ,a día de hoy, tengo un maravilloso jardín construido con una parte de mi corazón y otra parte de  dedicación. Algunas plantas murieron en mis manos durante estos años de teoría jardinera, pero muchas otras me acompañan desde hace 5 años, como mis Cicas a las cuales les profeso un aprecio incomparable. Si miro las fotos de cuando las trajimos por primera vez a casa, eran tan pequeñas que les venía grande el tiesto. Después de todo este tiempo,  hemos tenido que mudarlas de lugar porque sus raíces estaban rompiendo el macetón, y se habían puesto muy, muy grandes. Tienen su hogar aquí, han soportado temperaturas extremas, fríos, vientos, nevadas…nos han visto llorar y reir, sé que nos quieren.

Por eso esta mañana, salí a echar un vistazo de los cambios que las temperaturas estaban generando en mis plantas y de paso, hacer algunas tareillas de mantenimiento, como quitar malas hierbas, remover el sustrato, podar algunos setos, ver nuevos brotes…En fin, esas cosas que me apasionan….jajaja, me río porque  pensareis que estoy loca y  supongo que a casi nadie le gustan estas tonterías, pero a mí me entretienen un montón. Y eso es de lo que se trata, ¿no?.

Tulipán brotando
Tulipán brotando

Al final he pasado una mañana de sol magnífica, mis plantas se han puesto requete-contentas de verme aparecer, porque en invierno las abandono un poco a su merced, y sobretodo he llenado mis pulmones de vida.

He recordado que de toda semilla nace una vida, que está acabando enero y mis tulipanes asoman sus bigotes verdes, también las vincas y las Cannas de Indias

Me pregunto si dentro de mí  también se habrá formado esa semilla de vida que tanto anhelo.

Por ahora sigo esperando esa flor tan codiciada en mi jardín.

Estas imágenes son mías, espero que os guste este paseo  por un rinconcito muy disfrutado de mi casa.

Hierbabuena para los mojitos!!!
Hierbabuena para los mojitos!!!
Red Photinia Red Robin
Red Photinia Red Robin
Muscari
Muscari

DOLOR EN MI 2ª iA

Ya estoy de nuevo por aquí. Al final mis folículos crecieron durante el pasado fin de semana y en tan solo tres días estaban estupendos. El lunes tuve la ecografía y el doctor me dijo que para el miércoles ya podíamos hacer la inseminación. Me puse muy contenta, de verdad no creí que en tan poco tiempo aparecieran 3 folículos de tan buen tamaño: dos en el ovario derecho de 17 y 15 y uno en el izquierdo de 14. Estaba incrédula y me fui muy ilusionada para casa. Esa misma noche me pinché el Ovitrelle y ya a esperar el gran día.

Ayer fue el gran día: no lo olvidaré nunca. Estabamos muy ilusionados, con energías renovadas y con la certeza de que ya conocíamos todo el proceso de IA. Se habían ido los nervios de la primera vez, yo estaba pletórica, mi chico decía que incluso tenía “pavo”, el estaba un poco más nervioso pero esperamos en la sala de espera hasta que nos tocó entrar. Esta vez había una nueva médica con la cual solo había tratado una vez para hacerme una revisión del quiste, pero era muy joven. Debía ser una ginecóloga recién salida de la carrera. Me puso el espéculo y recuerdo que pensé: “mira que delicada, apenas me dolió”. Luego se dispuso a meter la cánula y de pronto sentí un pinchazo a la altura del útero, me encogí y la doctora, junto con la enfermera, me empezaron a regañar diciéndome que no hiciera eso…pero yo no podía evitarlo, me dolía muchísimo, sentía el tubito dentro de mí viajando sin encontrar el lugar……..pufffff, de nuevo volvió a dirigir la canula y otra vez me volvió a pinchar, la doctora empezó a regañarme diciendome que iba a estropearlo todo, que le iba a sacar la jeringa,……..vamos me trató como una autentica mierda, ¿cómo sí yo quisiera contraerme?, era un acto reflejo de mi cuerpo ante el dolor. Me sentí humillada, e incomprendida. Mi chico me observaba desde la silla de al lado con ojos de quien está presenciando lo increíble. En cuanto terminaron ambas: médica y enfermera me dijeron dos palabras “mucha suerte” y se fueron rápidamente. Como si verdad lo sintieran, era parte del protocolo diario y rutinario. Allí me quedé yo, con las piernas abiertas y con las lágrimas en los ojos. No podía creer todo lo que me había pasado. Me dolía mis entrañas, en la anterior IA no me dolió nada. Es cierto que me la hizo otro doctor bastante más viejo y más profesional, no me puedo creer que lo esté echando de menos.

Despues de 10 min de reposo, me fuí de allí humillada y consternada. Puedo entender que me doliera, quizas tuviera el cuello mas estrecho que antes o estuviera más hinchada….pero lo que jamás entenderé es como me trató aquella tipa. !Vaya sinverguenza!. Hay personas que no sirven para desempeñar sus trabajos y estoy segura que esta mujer no sirve para esto. Creo que debes tener un poco de delicadeza visto que estás tratando con un órgano sumamente delicado,  pero sobretodo no me puedes tratar como un animal. Soy persona por encima de todo y ayer esta mujer consiguió destrozarme por fuera y por dentro. Algo increíble, sí señor, con una simple cánula. Evidentemente poco después comencé a sangrar: esta vez no era sangre rosada como en la anterior IA, sino sangre bien roja. Casi no podía andar, me dolía  bastante. Esto no es muy normal,  no quiero que las personas que lean esto se asusten la IA apenas duele, pero algo ocurrió ayer que lo transformó todo: ¿incompetencia médica?.

Despues de aquel episodio, hoy amanecí mucho mejor, aún tengo un punto a la altura del útero que no para de dolerme pero ya levemente. Debe ser donde me pinchó la cánula. !!Vaya tía bruta!!. Supongo que debo olvidar ésto cuanto antes y quitarme toda la tristeza y mal rollo que me dejó tras de sí este episodio.

Ayer mi chico me dijo algo tan sincero que me dolió en lo más profundo de mi corazón: “Cuando quieras dejamos todo ésto” “No quiero verte como te he visto hoy en aquella camilla”. Recuerdo que en aquel instante me hubiera gustado mandarlo todo al carajo y darle la razón a mi chico, pero hoy he cambiado mi punto de vista. No puedo achantarme ante la actitud de una médica inexperta, que poco entiende de la sensibilidad y el trato a los pacientes. Yo me merezco otra cosa, he recorrido ya parte de mi camino y no voy a desistir ahora por culpa de este chance. Las cosas tienen que pasar y quien sabe a lo mejor la bruta esta me ha colocado los espermatozoides tan cerca del óvulo que realmente me ha dejado embarazada. Tengo que recobrar mi ilusión, ayer me la arrebataron, pero hoy ha vuelto a acompañarme. Por lo pronto, este finde nos vamos a dar un gustillo al cuerpo: vamos a coger el coche y nos vamos a ir a La Alpujarra granadina, a relajarnos y a olvidarnos de todo. Ojalá la naturaleza nos de  mucho oxígeno cargado de buenos presagios.

La naturaleza es una interpretación transitoria que el hombre ha dado a lo que encuentra frente a sí en su vida.

¿DONDE ESTÁN MIS FOLÍCULOS?

Ayer estuvimos en el hospital. Teníamos una ecografía para ver si mis folículos habían evolucionado adecuadamente. Yo estaba ansiosa, quería  saber si mis ovarios habían respondido tan bien como en la 1ª IA. Cuando te sometes a tratamiento, necesitas comprobar que tu cuerpo te responde y que todas las hormonas que te estas inyectando dan su fruto. Pero como dice ese personaje de moda : “Zas en toda la boca!!!”…Resulta que en la ecografía habia 0 folículos.

El doctor estuvo un rato moviendo el chisme para un lado y  otro, solo decía: “pues no veo ninguno” y seguía moviendo: “¿Tienes ganas de hacer pis?”- me preguntó……Sí, ¿eso tambien se ve ahí?- pregunté sorprendida. Terminé la exploración bastante decepcionada, ” y ahora, ¿qué?”. El doctor Maldonado me tranquilizó diciéndome que llevaba tan solo 4 días pinchandome cuando en la anterior IA me hicieron este control con 6 días de pinchazos. Además el quiste estaba reabsorviéndose, practicamente había desaparecido ya, sin embargo había ocasionado que mis ovarios arrancaran más tarde de la cuenta. Me insistió que no me preocupase, que lo normal son dos controles ecográficos y volvió a citarme para el Lunes, 5 de noviembre. El caso es que a pesar de todo estoy bastante preocupada. No paro de pensar que pasará en el proximo control, si estarán o no esos dichosos folículos…¿Dónde estáis? !!Despertad, malditos!!.

Me gustaría ser más positiva y creer en las palabras de un profesional, despues de todo este tipo habrá conocido mil y una historias y sabe de lo que habla. Debo tener FE y esperar al lunes. Mientras tanto sigo con Gonal, no me han aumentado la dosis y eso es buena señal, después de todo. Lo  único que pasa es que el ciclo anterior produje 4 folículos y este ninguno…….¿podría tener un termino medio, no?. !!Pues no!!!

En algún sitio en internet leí que en la inseminación al contrario que en la fecundación in vitro es mucho mejor ir con uno o dos folículos que con más. Hoy quiero aferrarme a esto y confiar en mi cuerpo por encima de todo. !!Qué difícil es este camino!!.  Estoy pasando el finde regular. Ayer tuve que visitar una tienda de bebés sin más remedio, sabe Dios que era lo último que me apetecía hacer, pero tenía que hacerlo. Hace más de un mes dió a luz una gran amiga mía. Este es su segundo hijo, pero aún no hemos ido a verlo. Ayer sin más remedio tuve que ir a comprarle una tarjeta regalo para comprar en esta tienda ropita o lo que necesite. Ya estoy harta de hacer regalos y comprar conjuntitos de ropa a hijos que no son míos. Lo siento, se me hace muy cuesta arriba. No sé porque esas vestimentas infantiles, activan en mí una sensibilidad desconocida. Así que esta vez pensé en comprar una tarjeta y meterle dinero… me parece más práctico para mi amiga y mejor para mí. Tengo que hacerme la vida más cómoda de lo que la sociedad me la presenta. Le metí 50 euros a la tarjeta, y yo pensé que eso era llegar y pegar…….pero no!!! Metieron la tarjeta en un sobrecito, luego a su vez en una caja, me preguntaron si era niño o niña, escogieron el lazo decorativo con su correspondiente color azul, lo rizaron, lo metieron en una bolsa, pagué y me fuí…….!!Cuanta parafernalia, por Dios!! Evidentemente, todo este proceso me llevó 10 minutos viendo a niños pulular alrededor mía, trajecitos de bebé por todos lados….¿qué tendrán esos trapos, joder?. Salí de la tienda echando chispas, me acompañaban mi madre y mi hermana y rapidamente notaron mi malestar. Mi impresión era que me acababa de gastar 50 euros en un bebé que no era mío. Esa realidad para mí fue desoladora. !!Cuanto me hubiera gustado ir a esa tienda a comprar cositas para mi pequeñ@!!…

Después de algo así, quien está a tu lado intenta animarte, restarle importancia, pero tú ya estás en otra onda. No quieres que te hablen, lo único que deseas es llorar. Pero no lo hice. Por lo menos no como me hubiera gustado. No quiero que piensen tonterías. Mi madre se preocupa demasiado por mí en este sentido. Cuando era adolescente atravesé una depresión y sé que no lo ha olvidado. Yo tampoco lo he hecho,  pero si algo sé es que no volveré a caer en lo mismo. Tengo muchas ganas de tener un hijo, Dios lo sabe,  pero lo primero de todo soy yo y mi salud. Sin eso, dificilmente podría ofrecerle calidad de vida a otro ser. Estoy segura de que no volveré a caer en algo así simplemente porque sufrí demasiado. Además tengo a mi lado a una persona excepcional, que jamás permitiría que eso me ocurriese. Pocas veces pienso que tengo más suerte de la que creo tener. Pero en esas escasas ocasiones siempre me digo: “No valoras lo que tienes”, “Tienes que aprender a apreciarlo más”.

El día de los Santos cenamos en casa de la familia de mi marido y su tía me dijo algo que realmente me hizo reflexionar: “Pocas veces sabemos si lo que deseamos realmente es lo mejor para nosotros”. Ella habla desde la voz de la experiencia que le ha ofrecido la vida. Tuvo una sola hija la cual enfermó en la esquizofrenia siendo adolescente. Durante años vivió (si se puede decir a aquello vivir) para su hija, encerrada en su casa para cuidarla. ¿Era realmente esa la idea que ella tenía de ser madre?, no lo creo, pero el destino le presentó esta realidad, a la cual tuvo que hacer frente. ¿Qué sabemos si lo que queremos nos traerá  tanta felicidad como imaginamos?.

Aún así debo seguir al pie del cañón, luchando por tí a pesar de todo. Sé que algún día leerás esto y podrás valorar lo que te deseabamos y lo que nos costó traerte al mundo. Sólo tengo que aprender a disfrutar más mi día a día, a apreciar las pequeñas grandes cosas que me rodean. Un día no muy lejano estarás entre nosotros, y nos reiremos de todo esto.