Archivos Mensuales: junio 2014

LOS OTROS Y YO (ÚLTIMAS SEMANAS).

Han sido dias feriados por aquí y el cansancio lo he ido intercalando con quedadas entre amigos y paseos por las calles vestidas de abalorios y oropeles. El vestido de volantes se ha quedado esperandome en la percha, y mejor así, cualquiera se embute en esa morcilla azul….jajajaj, parecería un colín!!!….Aún me han dado las fuerzas para salir, paseo por la feria, cena y matarle el gusanillo de fiesta a pelirrojo…aunque solo un poco porque siempre se quedaba con ganas de más y más….y a mí me era imposible seguirle el ritmo. Al final conseguía arrancarlo -cubata en mano- pero cuando llegaba a casa los mellis estaban en su pleno apogeo continuando su fiesta particular…y me tocaba a mí dormirlos y calmarlos forrandome en almohadas para que no me achicharraran a patadas. No os creais que porque estan ahí no se coscan, a estas alturas se las saben todas.

Esta semana he podido volver a conectar con el mundo de mis amistades por parte de pelirrojo y muchos se han sorprendido al verme despues de meses. Creo que al conocer que era embarazo gemelar algunos esperaban que me pusiera tremenda y estropeada, que todavía no descarto que pueda suceder, pero yo creo que aún no son ni mucho ni menos conscientes de la felicidad que me otorgan mis dos inquilinos, que viene a ser la belleza que ellos perciben.

Estuve hablando con el sector masculino y femenino y siempre llego a la misma conclusión: me siento más agusto entre hombres, las conversaciones me aportan más y veo menos velos de superficialidad y competencia que entre las mujeres.

Un amigo me decía:¿ estás preparada para que tu mundo cambie en un cien por cien?.

– Nunca se está preparado para eso, supongo….aunque psicologicamente me voy haciendo a la idea.

– Dentro de poco echarás de menos tu vida anterior, ya verás…pero esa nunca más volverá.

– Puede ser… ser madre no será fácil, pero -creo- nunca jamás podré verlo como algo que reste en mi vida. Siii, tendré que organizarme más, perderé individualidad y tiempo y espacio y sueño y cosas que probablemente ni imagine…….pero, ¿ tú cambiarías tu vida anterior por tus hijos ?¿ que fue de las cosas buenas que te brinda ser padre?. Nunca estamos contentos con nada y somos inconformistas por naturaleza.

Otro amigo que nos seguía la conversación me contestó:

-Yo no la cambiaría, lo que tenemos más lo quisieran algunos.-  dijo orgulloso, y añadió la historia de una amigo soltero que le había confesado que a pesar de su libertad el daría lo que fuera por una estabilidad. Yo le respondí:

– Cada uno es feliz a su manera  y creo que uno puede serlo de muchas formas posibles, tantas como personas, ideales o formas de vida. No hay paradigmas claros, aunque esta sociedad parece que nos empuje a que la felicidad solo sea posible en el prototipo familia e hijos.

El otro amigo que seguia escuchandonos atentamente, me dio la razón.

– Eso es cierto. Yo paso alrededor de 15 días fuera de mi casa al año, y por las noches no me acostumbro a ese vacía porque yo soy feliz con mi familia y me faltan, de algún modo. Pero tengo amigos que viven tan felices solos. Todo es cuestión de lo que tú esperes de la vida.

– Nos podemos equivocar – añadí….pero un hijo/a siempre debe sumar, es parte de nosotros y eso es algo maravilloso.

En el grupo de las chicas la conversación varió un mucho. Primero saludos, que estupenda estas, que guapa…decía alguna, no te has hinchado!! a fulanita le pasó que se puso tremenda…, a mi me quedaron tales estrías, yo solo me puse fea la ultima semana, ¿como estás tan morena?….No se, me dio la sensación que todas esperaban verme horrible, desproporcionada, nadie me preguntó como lo llevaba con dos ahí dentro, que tal estaba siendo la experiencia. Luego pasaron al tema  de las contracciones y el parto, en donde se quisieron explayar adelantandome lo que me venía encima, pero yo me hice la remolona y active el botón off en mis orejas. No estoy para que nadie me cuente del dolor que es parir, algo por cierto muy particular, no quiero asustarme y cuando llegue el momento, mi naturaleza y mi instinto segurisimo sabrán actuar.

Es curioso porque despues cuando hablas con alguna amiga en solitario parece que se disipa ese halo de competencia o querer ser, y te hablan mucho más directas y cercanas…y las conversaciones ganan y aportan. ¿porque algunas mujeres son así en grupo?….en fin, nunca lo entenderé.

He vivido estas ferias con tranquilidad y alegría, antes de la noche de San Juan la ginecologa nos informaba de que sorprendentemente uno de mis enanos se ha colocado cabeza abajo y ya no variará la postura porque el espacio es mínimo. El otro está atravesado de costilla a costilla lo cual tambien es buena noticia pues según ella, en estas condiciones se podría intentar un parto natural. Me alegré bastante, mi deseo es ese porque la recuperación es más rápida que la cesarea y podré atender antes a mis dos bebes, además de que podré acariciarlos con mi piel justo despues de alumbrarlos…o tener el apoyo de mi marido. Pero aún es pronto para anticipar nada y no quiero hacerme a la idea de nada, ya veremos que deciden finalmente.

Otra cosa bastante sorprendente es que ambos siguen manteniendo pesos muy igualados uno 1,617 y otro 1,590, lo cual es muy buena noticia…si hacemos cuentas ya tengo en mi bartola 3,207 kg  y de esto hace ya pronto una semana, que seguro habran sumado más… en realidad como un bebe de nueve meses y a termino, pero aún es pronto para que nazcan y debo aguantar todo lo posible….me faltan dos meses a los cuales no se si llegaré. No me extraña mi cansancio, ni mi barrigota… pero la gine dice que no me puedo quejar que estoy fantástica y que siga cuidandome como hasta ahora.

Sigo sin percibir contracciones Braxton, por las mañanas salgo doy un pequeño paseo y regreso a casa. Me tumbo un ratito despues de comerme mis dos buenas tajadas de sandía……y mi sandía – esa otra-  tan contenta!!!. Descanso mucho pues es lo único que a estas alturas me pide el cuerpo y me paso las tardes aquí recostada escribiendo, leyendo o en la piscina nadando.

Me cuido mucho, mucho… y me cuidan…aunque a veces pierdo los estribos facilmente. Ayer quise darle la vuelta a una tortilla y debido al peso de la sartén y a la señorita miss flojera de brazos hice un estropicio de huevos revueltos al más puro estilo “nosecocinarymefrustro”.

Antes era paciente con las conversaciones de mi querido padre, pero ahora no me da. Bastante tenemos con tener un nuevo rey, cosa que  personalmente ni fu ni fa…pero el  futuro abuelo erre que erre tratando de convencerme que tener rey es sinonimo de progreso y prosperidad y que no entiende otra postura. Y todos los días vendiendome las bondades de una casa real más quemada que la moto de un hippie….claro primero salto sutilmente como las ranitas, (para ver si lo pilla) y despues ya como los sapos a los que se le salen los ojos de las orbitas. Le gusta picarme, comprobado está. Y lo peor es que caigo…jajaja. Finalmente acaba diciendo que de donde habrá sacado esos hijos tan insurrectos. Me hace gracia lo cansinillo que está estos días.

Otra vez de las que me había levantado especialmente hecha jabón, llega hablandome de heraldicas de apellidos. Ese día no entré al trapo, me faltaban las fuerzas…y el venga a explicarme el significado de nuestro apellido, que si una flor de lys, que si de procedencia navarra… y hasta sugerirme que comprara la heraldica para ponerla en mi casa pegadita a la pared. ¿Perdona?….a esta mujer con esta cara de cigarrón en mitad de la campiña diciendo: aggggggggg, estoy harta de siembra……¿como le vienes con esas peteneras?. Unico e inimitable: mi padre….jajajaj.

Mi madre se ofrece muchos días a hacernos de comer, pero no aparece mucho por estos lares, no vaya a ser que le delegue el cepillo y la fregona….jajaja, así que pelirrojo es quien se  encarga de limpiar ahora la casa y yo le ayudo lo que buenamente puedo, que casi siempre es pasar la mopa porque a él lo fríe vivo.  Mi casa empieza a estar no tanto como yo quisiera y más como tiene que estar, pero  a veces tengo que cerrar los ojos y pensar en ellos. Me esperan muchos días así y tengo que acostumbrarme al desorden.

Y ahí seguimos los otros, mis mellis y yo…tratando en este tiempo de forrarnos de cojines para descansar y cojones para aguantar…jajaja.

Perdonad mi lenguaje, tambien se está volviendo un poquito insurrecto por semanas…..¡¡¡¡¡¡¡que experiencia esta de estar embarazada!!!!!

 

Así me siento un poco ahora: a la deriva….dejando que el cuerpo y el tiempo pasen por mí y me hablen.

 

 

 

 

 

 

 

Anuncios

HOY HACE 30.

IMG_4052

Hoy justo hace  30 semanas que me quedé embarazada y ya me van quedando poquitos pasos.  Ya sabeis que las que llevamos años persiguiendo el embarazo nunca acabamos de creernoslo del todo, pero el cuerpo es tan sabio que se encarga de aterrizarnos, ¡y de que manera!! esos dos bebes se están volviendo pequeños vikingos, y por otro lado son tan tiernos que echaré de menos muchisimo estas sensaciones, lo se.

No puedo quejarme de lo que ha sido hasta ahora mi embarazo. Vómitos contados con una mano, nauseas escasas, he hecho mi vida con total normalidad…solo la espalda y la costilla me molestó unas semanas y después mi cuerpo se readaptó. Me considero afortunada o quizás imaginaba más cuesta arriba esto del embarazo gemelar. En cualquier caso no he vivido otra cosa asi que ser dadora de vida de  dos criaturas que me transforman cada día a pasos agigantados, que me enternecen, que me colman a sonrisas, que me aportan ilusión….es un regalo de los grandes que me ha hecho la vida.

Ahora, no os voy a engañar, es cuando empiezo a sentir cansancio de verdad, me falta el aliento y mi forma física es penoso espectáculo,  me despierto mucho durante la noche, he sufrido algun que otro mareo, tengo muchas calores…. Durante el día debo hacer mil pausas pero voy sobre llevandolo con las mil ayudas que me prestan. Por otro lado, mis niños – que es lo más importante- evolucionan estupendamente,su peso es el adecuado ( 1,400 cada uno), ambos engordan con registros muy similares y todos sus organillos parecen estar bien. El privado los ha mirado al detalle y en ese sentido enfoco con tranquilidad esta recta final del embarazo…esperando verles las caritas pronto o acariciarlos más allá de la piel de mi vientre.

La única receta que me ha recomendado es que me cuide muchísimo en estas próximas 3 semanas que son determinantes en la formación pulmonar …un parto prematuro ahora entrañaría peligro. Por eso me he autoregalado mucha dosis de sofá,cama,tranquilidad, piscinita y cosas que me hagan feliz. Paso por vuestros blogs y os voy leyendo como puedo, pero estoy bastante cansada y poco inspirada, por eso no os comento ni todo ni a todos los que me gustaría. Además tengo que hacer peripecias miles para utilizar un ratito el portatil, mejor no explico las posturas porque sería de risa….

Otra cosa que debo empezar a observar y tener en cuenta son las contracciones…me refiero a las de Braxton no las del parto. Estas preparan el utero para el momento y no es raro que se presenten cualquier día. Todos los medicos me hablan de ellas; pero yo aún las desconozco y quisiera seguir así el mayor tiempo posible… me dan cierto yuyu.!!!

IMG_4143

Soy consciente de que me falta el ultimo escalon y que será el más dificil de todos, el que más castigue mi cuerpo en todos los sentidos…pero estoy segura de que merecerá la pena muchisimo.  No os voy a negar que empiezo a estar asustada… ¿será normal o será que soy más cagueta que una mirla?…jajaja o una mezcla de ambas.

Despues pensandolo bien, me sereno porque sé que no hay otra alternativa y  en el fondo voy teniendo ganas de que llegue el día  para empezar a recuperarme, estoy torpe, la barrigota me pesa una barbaridad, no puedo hacer nada y dependo de otros… aunque por otro lado quiero que mis bollitos se terminen de hornear bien aunque yo esté incómoda y mal estas proximas semanas. El médico nos ha dicho que la meta es llegar a las 36 pero que realmente no podemos hacer nada eficaz cien por cien contra la decisión de la naturaleza, solo esperar que ella decida.

A día de hoy los niños siguen colocados de nalgas,  eso no es buena noticia para un parto natural pues el especialista dice que es casi imposible que ambos se giren cabeza abajo, que podría hacerlo uno, pero en cualquier caso lo más probable es que me planifiquen una cesárea dada la situación combinada. Así que en esas estoy, haciendome a la idea porque nunca jamás he pasado por un quirofano y ojalá mi cuerpo lo encaje lo mejor posible. Creo que echaré mucho en falta que mi marido no pueda estar allí en el momento de la operación o simplemente el hecho de practicar el piel con piel nada más nacer mis bebes, o el más que probable hecho de que se los lleven y nisiquiera tocarlos… para eso no se si estoy preparada mentalmente, pero intentaré por todos los posibles ver hasta que punto estas reglas son intraspasables y en que medida se llevan a cabo en mi hospital. Por ahora voy sabiendo que lo hacen así y si no te gusta…como diría el otro….te vas a otro sitio; pero el problema es que en mi ciudad solo existe esta opción y como alternativa un privado con muchos menos recursos….así que no se que es peor, finalmente casi todas las embarazadas decidimos ir al público.

IMG_4505

Voy haciendo los preparativos basicos para ese día, comprando las ultimas cosas necesarias para los niños, lavando su ropita (quiero que huelan bien…manía de mamá novata, jajaja!), ultimando el cuarto, preparando la famosa maleta, comprando camisones algo más bonitos que los del hospital, rellenando el congelador de casa… quiero tenerlo todo  medio previsto, aunque se que nunca se está del todo preparado para este tipo de acontecimientos.

Pelirrojo empieza a estar nervioso, cualquier cosa, cualquier dolor lo asusta mucho, pocas veces lo he visto así,  y no se como va a reaccionar el día del parto, la verdad…los hombres lo viven distinto porque no saben que sentimos y ese desconocimiento, esa ignorancia es demoledora para ellos. Ahora se cuida más, hace más deporte y cuando queda con los amigos aprovecha. Hace bien yo haría lo mismo en su caso, pero ya no puedo acompañarlo ni a juergas ni a ejercicios, ni a conciertos (voy a perderme este viernes el de unos amigos intimos…), me es completamente impossible…ahora, dentro de poco, tenemos fiestas por aqui y no se como voy a hacer para matarle el gusanillo con lo que le gusta a él  la jingla…jajaja. Ya veremos que tal estoy -y si no puedo- pues tendré que quedarme en casita y a ver fuegos artificiales desde mi porche… no vaya a ser que provoquemos que mis niños nazcan el mismo día que yo….

En estos días sigo pintando, así evito darle rienda suelta a la cabeza. Les he diseñado una sabana para la cuna  junto a  mi madre  y dos bodies con sus nombres que aún no están terminados. Si me dan las fuerzas les haré otra… no puedo permanecer largos ratos sentada, los nenes se me pliegan y patean….pero me viene bien mentalmente, así  me voy entreteniendo a trocitos.

IMG_4535

Como tengo mucho tiempo  trato disfrutar todo lo posible estos últimos días, tomo el sol, leo, cocino cosas ricas…a partir de ahora creo que mi vida cambiará en un cien por cien y tendré que dedicar muchas horas a ellos, al menos los primeros meses. Todo el mundo me dice que lo pasaré muy mal, que con dos será un caos, que me costará mucho… yo solo digo que cada cosa a su tiempo, no le resto dificultad pero no puedo ir asustada a una realidad que no es para nada extraterrestre. Así que por ahora solo me quedo con los comentarios que me aportan algo positivo, así de floja estoy…jajaja.

Otra cosa: ya me han traído las cunas y aunque no suelo darle mucha importancia a los objetos, con estos estoy absolutamente apo del verbo llalgada. Perdonadme la expresión, pero no hay otra. El día que llegué a casa despues de las clases con la matrona y me las encontré montadas allí no pude evitar emocionarme.  Recordé el tiempo que llevaba esperando ser madre,  tantas y tantas cosas enquistadas….que no fui capaz de soportarlo. En cuanto pelirrojo se fue me puse a llorar como una moña.  Creo que las mujeres en ese sentido  tambien somos más emotivas o lo llevamos de otra forma o quizás lo expresamos más, no se. El caso es que cada vez que subo arriba y me cruzo con esa habitación tan preciosa, no puedo evitar pararme y algo se me remueve dentro de una forma desconocida. Me digo: es su habitación, la de mis hijos y pronto tendrá vida!!!!!…y eso me para el alma durante segundos.

IMG_4527

 

IMG_4530

Y para despedirme os dejo con dos tentaciones que no pude soportar comprar el otro día: estos bodies tan genialmente geniales… un guiño a mi generación años 90 y un símbolo perfecto para la mítica frase: Grunge is not dead.

IMG_4431

No se si tengo más ganas de verles los bodies puestos o bucear con ellos al estilo Nevermind…jajja.

 

 

DESPERTAR COLOR MANDARINA

 


Amanece entre sábanas,

 asida a su almohada de sueños…

como bebe que arrulla su peluche preferido…

como mujer que abraza su desnudez con desvivo…

tacto en ternura,

levedad en comodidad…

Tenues luces filtran los huecos de la persiana gris,

la que dibujaba figuras imaginadas en otros tiempos,

sombras matutinas hilan fino al borde de su imaginación…

ahora convertidas en sensaciones templadas bajo el pincel de su cuerpo.

Tan sola y tan acompañada, – piensa

no quiere abrir los ojos… pero ellos,

como voz lejana la reclaman.

Baraja lo poco que le quedan a esos días tan irrepetibles,

como una cuenta atrás de números locos, imparables, veloces…

enganchada a un dialogo sin palabras pero inmenso,

tan  sagrado como interno.

Se estira con galbana, como un chicle masticado durante horas,

con la lentitud de un caracol y el tacto de un alfarero de porcelana china.

Se ha aficionado a masajear esa dulce y tremebunda bola

esfera en eterno crecimiento,

motor de sonrisas y achaques

que recrea sus huellas en laberintos de tactos.

Busca y encuentra,

acidez y  dulzura

dos mandarinas perfectas…

redonditas, pequeñas…

las palpa con el hueco que le da la ternura,

las duerme con el sueño de tenerlas entre sus manos.

¿cómo lograron ser lo que son?

¿avanzar a través de todo, crecer achicando los minutos y el tiempo?

Sonríe,

verbo sustantivado: fascinación.

Las luces siguen girando

como el disco de una gramola de los 60

lento y con pausas…

un día entero

 la señala con obstinación,

sabiéndose entera y limitada,

la música sigue sonando entre motas de polvo.

abre los ojos perezosa …

repite mentalmente la frase elegida:

“bienvenidos al mundo,

os saluda mamá”.