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La ausencia tambien es extraordinaria. El invierno silva.

 

Llevo mucho tiempo sin pasear tranquilamente por el parque donde solía sacar a la perrita. Otras muchas veces, solo a mi barriga, que era como otro animal más. Pero nos las apañabamos para luchar las unas y las otras.

De camino hacia mi lugar favorito, me fijo, como siempre, en los sauces. Todos tenemos un arbol- decía esa polémica peli. El mío debería ser un sauce, desde pequeña me llamó la atención “es un llorón”- oí decir a mi padre y yo me quedé pensativa con mis 7 u 8 años …”es porque parece que llora ¿no lo ves?”- me decía. Lo he visto llorar algunas veces, papá, pero ya más mayor. Hoy lucen un aspecto descuidado, el pelo les ha crecido sin ley. Es como si nadie se hubiera preocupado por ellos durante algún tiempo. Me pregunto donde estarán hoy los jardineros. Nadie los ha adornado porque no pertenecen a esa clase social de árboles elegidos. Están como ajenos a todo el ambiente navideño. Eso hace que me gusten aún más.

Mientras sigo caminando arrastrando un carro de unos 18 kilos observo tambien  los aledaños de la avenida:  lucen desiertos a pesar del buen día que se ha presentado; menos transito de gente, tan solo el rugido de vehiculos apresurados. Los suelos -mojados aún de las últimas escarchas- van enfríando mis pasos.

Me siento en mi banco, que es mío porque es de los pocos que goza de esa privacidad que tanto me gusta. Tengo que asegurarme que nadie se acerca al carro, una tarea casi de órdago (como decía mi comentarista), aunque como hay poca gente creo que hoy lo conseguiré.

Los niños duermen como benditos. Los coloco de cara al sol al estilo lagartitos. Saco el termo, me sirvo café. Que se pare la tierra: ohhhhhhh, Dios!!! ¿¿tengo un momento para mí???. Las ventajas de llevar un carro es que una siempre puede echar de todo y hoy me decidí por el café. Me está delicioso y eso me preocupa. Estoy drogandome a esta bebida de mis tiempos universitarios. Yo recuerdo algunos de mis años por bebidas y comidas…¡¡¡¡qué rara soy, leches!!!… pero pienso en mi primera bebida con grados -bacardi-limón- y puedo retroceder a San Juan del 98, las cubas, los ligues, alguna canción de los Rage Agains the Machine, alguna incondicional amiga. En cambio si pienso en café me veo intelectual, en la biblioteca, escuchando Piratas mientras como donetes en algún banco, en las charlas de la cafetería con el grupito, en los pasillos atajando los nervios de los cuatrimestres de examenes, café y cigarro, café y cigarro, café y cigarro….

Hoy es café y relax, no más. Un paréntesis de los pocos que aúno ultimamente. Ahora toda mi vida es para mellis, un cambio brutal pero delicioso, como este café. Me pregunto: ¿pueden ser las cosas brutales y deliciosas a la vez? Si, pueden ser…que tonterías tienes, mujer.

Hablando de los niños. Los miro y sonrío. Que bonitos están durmiendo, mira que estampa!!! Soy una boba con sus dos bobitos. Vale, una boba cafetera, pero una boba a fin de cuentas.

Son las tres de la tarde de un 5 de enero. Hace un calor chocante para las fechas pero las calles se visten de nada, nadie en sus arrabales. Hasta el parque de columpios viejos y desidiosos luce una soledad inusitada. Pienso “la gente está comprando regalos”, esa es una verdad social. Miles de padres y madres buscan hoy cientos de cosas para sus hijos, o sobrinos, o hermanos…..o………alguien. Pero en realidad buscan sonrisas, felicidad.

Yo no busco regalos y me siento un poco mala madre. Es raro pero estas fechas y su afán consumista, ese espiritu candoroso y tierno me devuelven las tristezas pasadas. Como un espejo. Es difícil de explicar y entender, pero no me hace ilusión celebrar el día.

Esta mañana estuve en la ciudad y casi me dejo llevar por la oleada de masas comprando regalos. Pasee algunas tiendas en busca de algo que les hiciera ilusión a mis chiquitajos y al grande, pero ellos aún son enanos para entender. Tenía la palabra indecisión escrita en mi frente. Incluso no me aclaraba con el grande. Me dijo algo de unas Munich y un cortavientos de North Face. Las colas  para pagar salían por la puerta de entrada y nisiquiera estaban las zapatillas.

Vuelvo a pegar un sorbo al café. Al final me volví sin regalos. Pienso: siempre que veo algo y me gusta se lo compro. Tienen de todo lo que necesitan, ¿porque ha de ser el día X para que yo me gaste el dinero?. Esta fiesta está empañada en mi vida, me cuesta desprenderme de los recuerdos ajados. Será que sufrí más de la cuenta.

Los vuelvo a mirar. Duermen. No hay mejor regalo que ellos. Son un trozo de mí pero perfeccionado a lo grande. Tengo que velar porque su interior sea aún mejor, un lugar amable para ellos y el mundo.

Sigue sin aparecer ningun alma. El transío humano desgasta hoy sus visas y cerebros en busca de la mejor opción.

Las ausencias se notan más en invierno- pienso, porque a lo mejor una anda recogida en su propio hogar interno y cuando sale quiere encontrar el calor del errante humano- que se yo.

La tarde pasa veloz masticando el brillo del cielo.

Leo un poco y vuelvo a casa.

La gente suele sufrir porque se afana en pensar en la eternidad del ahora…en la captura del momento presente.

 

 

 

 

15 cosas del 14

Comienza un nuevo año que tiene de especial un numero que me gusta y fundamentalmente que a partir de ahora se inicia una nueva etapa para mí. Nuevos retos, nuevos proyectos, unidos a mi responsabilidad y papel de madre.  El 14 quedó atrás con multitud de momentos que jamás se me olvidarán.

Como el día que me dijeron que eran dos. Un 2 de Enero, valga la redundancia. Ese día empezó a cambiar mi vida a lo grande.

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Las fiestas que me dejó el año. Soy alegre y me encanta compartir con mis amigos buenos ratos. Desde las risas hasta conversaciones serias e intimas. Este año hubo de todo: cachimbas, cordero al fuego, picnics, cancioncillas improvisadas, piscina…No me puedo quejar. EStoy rodeada de muy buena gente y lo sabemos pasar de vicio.

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El sueño y sus variantes. Las megasiestas en el sofa, versión invierno o versión verano. Tambien los insomnios, los sueños extraños y los amaneceres que ví.

IMG_4884 Los últimos meses con mi abuela. Yo no sabía que su reloj se pararía a solo unas horas de estar con ella y a solo tres meses de conocer a sus bisnietos…pero descubrir su ilusión al saberme por fin embarazada y poder ver a los dos cucos en 4 d, la hicieron muy feliz. Con ese poco me quedo y con todo lo mucho que me dejó.

IMG_2190– Azañas con pelirrojo: El día que  descuartizamos nuestra señora plancha. La mañana que cazamos al famoso ratón del garaje  ¡¡¡por fin!!!!…la semana de murcielagos en casa: primero  uno en la entrada, luego otro en el porche, luego dos más en la piscina… La noche que vimos farolillos voladores por el cielo, que casualmente coincidió con nuestro aniversario. La razón era una boda que se celebraba ese mismo día, pero unos cuantos años después. Al día siguiente nos enteramos que uno de los farolillos había provocado un incendio y el responsable había sido multado. Nos reímos mucho porque habíamos bromeado con esa posibilidad.

– Sensaciones: la más dominante fue la de sentirme completamente dependiente, debil, cansada, inútil…  aunque no faltó la ayuda,cariño y sensibilidad de aquellos que estuvieron a mi lado.

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-Ilusiones: La vida nueva que entró en mi casa,  los cacharros sin estrenar,  los preparativos para la inminente llegada, la incertidumbre de la espera.

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Tiempo libre: volver a pintar, en este caso el mural de la habitacion de los peques,  algunas camisetas para ellos, sabanas para las cunas…Todo por mis dos cucos.Algunas pelis que me impactaron como “El lobo de Wall Street” o “Ninfomaniac”, series entre ellas Breaking Bad, alguna novela como “Los enamoramientos” de Javier Marias, algun libro de relatos cortos como “las lunas de jupiter” y algo de poesía que me gustó como “Eróticos desvaríos”. Por último este rinconcito para escribir y leer, un espacio que sigue vivo para mí y mis tonterías…que no es poco¡¡¡¡

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– Los bañitos en mi piscina…desnuda o semi ,muy especiales remojando bartola, volviendo a un estado de ligereza añorado….porque señoras y señores, llega un punto en el que toda embarazada  se siente gorda y fea.

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Las noches de verano viendo estrellas en la tumbona blandita, la única que ya me abrazaba de forma amable, imaginando historias, disfrutando sensaciones, contando lunas.

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El unico día de playa del año, allá por abril. Espero que este año haya más.

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– Parto: El día que mis hijos nacieron, uno de los más felices de mi vida. Eso sí, entré en silla de ruedas y salí en silla de ruedas . Aún así: insuperable.

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– Crianza: los primeros meses al lado de mi par de gemelos me han dejado sobretodo una idea: cuando amas hasta el infinito nada te parece demasiado, el tiempo vuela y aunque el cansancio aparezca la sonrisa nunca se va.  Por otro lado, nada es como imaginas pero mis niños -por ahora- superan las espectativas. Son bebes intuitivos, comen y duermen genial, nos reímos mucho, por días los noto ganar medidas en mis brazos, aprenden tan rapido…y yo…me siento feliz y un poco triste a la vez…esa eterna contradicción que tanto me persigue.

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– Paseos, naturaleza, fotografía: tres referentes que no faltan nunca en mi curriculum.

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– Verbos: sentir, crear, llorar, reir, soñar, escribir, leer, ver, abrazar, besar(todo a lo grande). Porque no entiendo mi mundo de otra forma. Porque quiero que siempre aparezcan en mi vida.

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El 14 se acabó pero quedará como referencia para mí. De esos calendarios que nunca olvidas.

Os deseo para el 15 lo mismo que para mí: que la vida cumpla vuestros sueños y que nunca os falte ni salud ni amor para disfrutarlos.

Y vosotros, contadme…. ¿qué de bueno os dejó el 14?

 

 

 

 

Tristeza muda.

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Para que tu tristeza muda no oyese mis palabras, te hablé bajito.

Antonio Porchia.

Los últimos coletazos de un verano incierto aparecen indefectiblemente. Es el momento en el cual buscas el calor en el interior de un bar, rehuyes de la- en otros días- tentadora terraza, o escudriñas con empeño  la rebequita  solitaria  de un armario plenamente estival.

Es cuando llegan las tormentas repentinas y las noches se refrescan solas…. cuando descubres que a la estación del descanso y de los sueños más vagos, le quedan dos días.

En el preciso momento en  el que el sol ya solo se posa superficialmente sobre la claridad de tu piscina,  cuando sus rayos tenues empiezan a decaer, intuyes con aflicción que algo se acaba. Pero es una tristeza muda, de esas que no le cuentas a nadie porque te tomaría por estúpida, de esas que habla contigo misma en un discurso cerrado.

Hace  dos años que los veranos ya no consiguen sorprenderme. Antes parecian guardar un algo que  los hacía indemnes. Recuerdo de niña haberlos deseado con locura, cuando se acababan los días de libros y mochilas y se percibían 3 meses desenfrenados de planes sin límites. Recuerdo mis cumpleaños de adolescente rodeada de mi trupe de amigos, perdidos en la casa de la montaña, avistando estrellas, presagiando nuevos romances, invadiendo la gran piscina de risas, música, abrazos, secretos…

Se que no puedo mirar hacia atrás pero algo se ha perdido en mi estación favorita, me lo arrebataron. Y es esa tristeza muda la que te habla, una y otra vez, pero tú no la dejas salir.

Ahora trato de vestir mis días con cosas que me ilusionan, con guiños que se escapan, rodearme de quienes me quieren y dejar que los días pasen uno detras de otro sin pedirles nada. Se que no es forma, ni método…. y me gustaría huir a otro tiempo, otra ciudad, otras personas.  Estoy en un triangulo perdido de algun mar extraño y no me encuentro…y se me perdió la brujula.

Siento que todas las personas que conocí hace años han enfocado sus vidas y yo aún sigo intentando girar la mía, en un punto de no retorno que me asusta. Me siento un pequeño garbanzo en una sopa de fideos, así, así es como me siento.

Y cualquier palabra, cualquier “te quiero” es capaz de devolverme una sonrisa, un abrazo?, un beso?….Sí, por favor, los necesito.

Algo se perdió en mis veranos, pero tambien sé que llegaron cosas alucinantes. Y hoy me quiero quedar con ellas, para duplicar su valor, para llenar los huecos vacíos de mi interior, para lamerme las heridas y continuar. Porque sé que el dolor nos cambia, nos modela, nos vuelve distintos…..para acoplarnos mejor y conseguir huir de nuestros fantasmas.

Así que llamaré a este cajón: “los tesoros de un verano pequeño”. .. esos que consiguen alejar mis lágrimas y mantener mi sonrisa.  Son esos pequeños frascos con esencias diarias que hacen más habitable mi existencia.

Algo tan especial como…

Un cielo nocturno de agosto,

o un sol que cambia sus rayos cada día..

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Algo tan cariñoso como…

Una perrita  a la que solo le interesan mis quicos y mis carreras

o un mordisquito inesperado de tu mascota más sosa.

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Algo tan divertido como …

una “sweet child” de Gun´s & Roses cantada a plena voz y con escoba

o un desayuno con la rubia más famosa de Lichstenstein.

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Algo tan motivante como …

un paseo al atardecer degustando moras

o una tarde de scrapbook en casa.

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Algo tan refrescante como

un mini rubio guapísimo invadiendo mi piscina

o una cachimba de menta compartida.

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Algo que sonase como…

una canción de Vetusta

o  un brindis de copas con  amigos .

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Algo que costase tanto como…

una escalada  a las montañas con ruta larga

o un día intenso de jardinería entre setos y abonos,

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Algo que ilusionase  tanto como…

Un libro nuevo que descubrir,

o un proyecto nuevo por terminar…

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Son algunas de las pequeñas cosas que valoro en mis días. Llegarán más estaciones, más sueños, más horas que se pasaran a la velocidad del rayo, otras al contrario, se eternizaran volviéndose insoportables….llegarán nuevas metas y mis días seguirán pasandose de dos en dos. He perdido la cuenta, lo reconozco:  el ritmo, el número, el día de la semana … pero sigo anotando aquellas cosas que me sacuden. Esas que me ayudan a no oir  esa llamada “tristeza muda”.

LIEBSTER BLOG AWARD VERSIÓN ZEN

Me han otorgado este premio en versión zen, que todo sea dicho me va que ni pintado porque a mí todo lo zen y oriental me refleja.  Así que paso a recogerlo y colocarlo en mis vitrinas blogueras.  Gracias!!!, espero que no coja mucho polvo porque detesto limpiarlo…jajaj!!.

La penitencia del premio consiste en contar 11 cosas que me definan.  No voy a saltármelo, aunque se puede, así que os diré algunas curiosidades de esta humilde servidora:

Una vez estuve en este lugar y me encantó, una vez leí esta frase y me fascinó

DSC_0383Ya tengo el gorro de  repostera más dicharachera de la familia.

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Soy de blancos y negros, de risas y lágrimas, de locuras y corduras.

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Me gustan los atardeceres, la mesa sencilla y la conversación interesante.

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Tengo pánico a las libélulas aunque poseo un bikini con este animalejo bordado…y es la única forma de tenerlo cerca,je!

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Colecciono variedades de cactus y crasas. Y aunque no lo parezca este ficus ha vuelto a ser verde.

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En el diccionario de mi vida figura la palabra “zazo”.  Dícese de toda escapada rápida, improvisada y no planeada con antelación. Si de repente me apetece irme a  Roquetas una tarde de sábado,  me basta coger lo básico y añadir esa terminación: Roquet-azo.

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Bucear me encanta, en todas sus modalidades  habidas y por haber.

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Vivo en un lugar muy tranquilo. He elegido cada parte de mi casa desde el plano hasta el último de los decorados.

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Este es mi último cuadro. Una copia de una de las famosas máscaras de Marco Ortolán.

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Me gusta la gente con sentido del humor, la que no se vuelve plana, la que sigue su propio manual de vida.

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Y ahora se supone tengo que pasarlo a 11 blog.  Ahí va:

MJ

Maria Isabel

Dibujos de nube

Mo

Cloe

Lady Cobijo

Ernest

Lucecita

Lilith

Pau

Atravesdelaluna

 

El que quiera puede recogerlo y el que ya lo tenga… pues repe!!.

Os dejo este tema, que ultimamente no paro de cantar, de estos locos sin complejos que a mí tanto me gustan….

 

Hello world!!!

Hoy me decidí a crear este blog movida por mi afán de ser madre. Siempre pensé que este sería un camino facil, que cuando quisiera tener un hijo la tarea no me llevaría mucho tiempo, e incluso tendría su punto divertido. A menudo a lo largo de nuestra vida, escuchamos frases como “Tener un hijo es un milagro”. Cuando por primera vez escuché estas palabras, recuerdo que pensé: nada mas lejos de la realidad, hay millones de niños en el mundo, tener un hijo es una de las tareas del ser humano y no debe ser muy complicado cuando todo el mundo los tiene. Despues conforme pasan los años, te vas topando en tu vida con personas que no pueden tenerlos y piensas: “es una posibilidad, pero no me tocará”, “no voy a tener esa desdicha”…Y es que nunca imaginamos lo que nos deparará el destino. Ahora reflexiono a cerca de estas frases con otra perspectiva, sin duda la que me ha tocado vivir. Quizas no sea un prisma demasiado objetivo, pero he cambiado: la vida me esta cambiando y a veces eso me asusta. No llevamos mucho tiempo detras de esto, casi 3 años, pero en este espacio de tiempo no he parado de buscar una pequeña lentejita que se quiera alojarse dentro de mí. De ahi el titulo de mi blog: MI CAMINO BUSCANDOTE, pues considero esta busqueda un camino, un sendero que nunca exploré pero que ahora me tocó hacerlo. No se si será largo, corto, estrecho, ancho, lleno de obstaculos, abrupto,….solo sé que es desconocido e inhóspito, dificil de transitar. Una espera que desespera. Hoy me decidí a crear este blog, movida tal vez por un sentimiento que se aloja dentro de mí y que esta sociedad no me permite sacar fuera. Estamos en un mundo fertil, la tv nos bombardea con anuncios de bebes, juguetes, pañales, test de ovulacion y embarazo, comida para los más peques…..no es una elección tener un hijo, la sociedad te reclama :”tenlo”. Tampoco es una posibilidad ser una mujer hecha y derecha sin ser madre, ademas debes ser una madre trabajadora, sino no cuenta. Parece que el concepto de feminidad y maternidad se confunden. Y algo parecido ocurre con los hombres: la virilidad y la fertilidad hacen una extraña pareja asociativa. Algunos hombres mienten asegurando que dejaron embarazadas a sus parejas rapidamente, eso les da una categoría de ser mas hombres y a sus esposas la categoria de mujer prolifica y maternal. Nada mas lejos de la realidad, mucha gente trata de mentir para proyectarse al mundo de una forma mas politica y socialmente “correcta”. No pongo en duda que habrá personas que lo consigan rapidamente, pero las estadistas ahogan: cada año que pasa hay mas casos de parejas a las cuales les cuesta tener hijos. Sin embargo nuestra sociedad lo oculta, lo ocultamos la mayoría, para que vamos a engañarnos. Este blog pretende ser una vía de escape a todos mis sentimientos frustados, un respiro en este inexplorado camino, que me ayude y ayude a otras personas a sentirse identificadas con mi situación y mi forma de transitar este sendero. Un saludo y buenas tardes, mundo.