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La hora de las tres ces.

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Lauri llegó como  solía hacer siempre, con un titulillo bajo el pico.

  • Ana, ¿te ha llegado ya el carnet de conducir renovado?
  • No, aún no ¿y a tí?
  • Pues a mí tampoco. Que sepas que la furgoneta espres en la que estuvimos para acelerar los trámites fue un timo
  • ¡Anda ya, Lauri!. ¿Y los exámenes médicos? y todas la pruebas que nos hicieron? ¿todo eso iba a ser un montaje? ¡tu sueñas!.
  • Mira, si mal no recuerdo, el doctor apuntó  una cruz en mi expediente justo donde señalaba falanges  o miembros intactos….y ¡coño! ¡mira tu lo que son las cosas! a mi me falta un dedo desde el año de María Castaña!. Ese medico estaba más ciego que un topo. Todo sucedió muy rápido, si lo piensas, como si quisieran sacarnos el dinero y largarse.
  • Claro, Lauri, es que era una furgoneta para acelerar tramites ¿recuerdas?, me parece que todo estaba en orden para tratarse de un timo.
  • Esta mañana hable con los policías locales y ninguno sabía nada del asunto de la furgoneta, como si lo hubiéramos soñado, nena. Me huele a fraude.
  • Jope Lauri, mira que me vas a hacer dudar. No se si recuerdas que pusieron publicidad por todas partes..
  • Ya ¿y qué?. Tendrían que promocionar para engañar a los cuatro tontos como nosotras. Piénsalo, ya hace un mes de aquello y tráfico sigue sin enviarnos los carnets.
  • Lauri, me estas acojonando… ¡que eso no puede ser!.
  • ¿Tienes el teléfono de los tipos?
  • Espera y lo busco… eso fue el día 5 de abril….
  • Anda, pasamelo por wassap.

Mientras teclea, Ana, se equivoca y cuando localiza el numero en lugar de copiarlo, le da sin querer a la tecla de llamada. Nerviosa intenta colgar…

  • Nenas, que le he dado a llamar sin querer y no se como cortar. Jajajaj…. ay, madre! que me lo van a coger
  •  Jajjaajjajaj….¡¡¡¡Ana cuelga, por el amor de Dios!!!! jajajajajaj.
  • ¡¡¡¡Que no!!!! Que no puedo,  que este movil se me rebela a veces…
  • Jajajaja…Ana traicinada por su mobil….

Mientras,al otro lado del hilo, como es natural, alguien finalmente responde a la llamada.

  • Diga? Diga? Hay alguien ahí?

Se oyen las risas de tres mujeres  “ya me lo ha cogido, me cachissss”- resopla Ana.

Resignada , se coloca el movil en la oreja y comienza la conversación. ¿Que le digo a este tío? Va pensando mientras improvisa. Se levanta de la silla nerviosa por el cachondeito al que la han apuntado  sus amigas, se va a otra habitación para lograr ponerse seria y comienza a explicarle el asunto de los carnets y la furgoneta.

Sus compañeras Lauri y Rosa la observan como dos jovencitas de instituto, fraguando historias disparatadas a partir de lo que van pillando de las palabras de Ana.

  • Sí, si…gracias por molestarse en mirárnoslo. Entonces está en tramite. De acuerdo, genial.- concluye Ana con una sonrisa de alivio.

Parece que todo queda aclarado. No hay timo por ninguna parte, pero ahora eso da igual porque Lauri y Rosa no están dispuestas a abandonar el jolgorio y siguen mirando a su compañera con sonrisas juguetonas.

  • Vaya Ana! ¡qué dulce te pones al telefono!. A ese te lo has ligado ya, fijo.  Era todo enrollarse para no colgar jajajajaj. – se carcajea Lauri .
  • Es que son las horillas del picaflor, Lauri, le habrá sorprendido su inesperada llamada. Estaría en la cama aburrido y de repente ha escuchado la vocecita de Ana como salida del paraíso- añade Rosa, arqueando una ceja y partiendose de risa.
  • Estáis fatal, nenas. ¿Os lo habéis mirado? voy a mandarle un aviso a vuestros respectivos para que os “echen un cable” de aquí a las diez jajajaj.
  • Es que tenías que haberte escuchado, Ana. Melosa para descrirte se queda corto.
  • Jajajajaj… ¡Estáis locas! Y Lauri Negrillo Lopez ahora no pienso contarte por donde viene tu expediente, ea. – dice Ana sacándole la lengua.
  •   Ehhhhhhhhh, yo no tengo la culpa. Es esta franja en la que nos ha tocado trabajar,  la hora de las tres ces: café- cama y cachondeo.
  • ¡!Desgraciaicas somos por faltarnos la más mejor!..
  • Ya veo, ya. ¡tendréis que soñarla! porque lo que es yo… estoy por dejaros e irme con mi desconocido…
  • jajajajaj…¡¡¡eso ya lo sabíamos!!
  • jajajajaj
  • jajajajaj…

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Disfraces

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  • A ver Luisa, ¿se puede saber que te pasa que tienes esa cara tan larga?
  • Nena, pues que de que pienso lo que tengo que ponerme mañana en el pasacalles, me pongo mala.
  • Te refieres a lo del disfraz.
  • Si, ….¡ese tan soso, Mari Puri!.
  • ¿Ya te lo has probado?
  • Claro, parezco una morcilla blanca embutida.
  • Jajajaj…venga ya, mujer…algo haremos para que te quede bien, esta tarde lo vemos.
  • Pero dime una cosa Mari Puri ¿a ti te gusta?
  • Es horroroso¡¡¡¡¡¡. No  es nada imaginativo; un atuendo más de la vida real.
  • De la vida real, exacto. Necesario como el comer, pero cuanto más lejos, mejor. Por cierto, Mari Puri, tu tienes cara de haberte disfrazado de cosas interesantes, …
  • Si yo te contara…una vez me vestí de guiri , algo de los más improvisado: me colgué unos mapas, pille una ropa llamativa del armario, una peluca rubia matadora, unas gafas, un gorrito y me pinté quemaduras de sol….
  • Es original y barato…
  • Ya te digo. Lo mejor fue la jarra de cerveza que le incorporé, tamaño XXL. Estuve toda la noche bebiendo y brindando en inglés….jajajajja.
  • Jajjajajaj…¡¡¡mola!!!!  Y de que mas…cuenta, cuenta…
  • Pues mira, otra vez se me ocurrió algo más dificil: la mujer de Homer Simpson. Resulta que mi madre tenía unos cojines viejos de un sofá que había quedado en desuso y me fabriqué una peluca de medio metro con ellos. Me costó un dolor de cuello llevar aquello aunque luego me dieron un premio y no estuvo mal del todo.
  • Madre mia! tienes un largo historial…
  • Siiiiii, más o menos. Recuerdo también la vez que íbamos de trío.
  • ¿De trío?
  • Síiiiiiiii…..Zapatero y sus hijas ¡que te creias! yo me elegí una gótica…ajjajajaj.
  • Jajajjajj…tu es que no te disfrazas de cosas normales, chica…
  • Si, si, tambien… de azafata de Fernando Alonso, de niña de San Idelfonso, de pirata, de mujer araña, de diabla, de egipcia, de vampira, de charleston, de bailarina, de gatita, de sol, de lacasito, de Alicia en el pais de las maravillas, de guardia civila, de “a ver si escampa”…
  • Para, para…¿De “a ver si escampa”?…
  • Nenaa, aquello fue un puntazo. Ese fue un año que no caía una gota, la gente estaba desesperada, la cosecha a pique, todo el mundo mirando el cielo… Así que me coloqué un chubasquero, paraguas, botas de lluvia y el cartelito en la espalda.
  • Madre mía, Mari Puri!!! Deseando estoy de que me digas como podemos tunear este aburrido disfraz de enfermeras…
  • Espérate tú y verás….jajajjaja…
  • Jajjajajajja….
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Un poco de fuego, una chispa en la sonrisa, se imparable.

Gel de Argán

Estaba tomando una ducha, tan tranquilito. Cuando Mari Puri llama a la puerta y entra.

-¿Interrumpo? ¿puedo pasar?- me dice… y ya está dentro

Le informo que estoy apañándomelas como puedo con el nuevo gel de Argán que se le ha antojado comprar…y que me gusta más el antiguo: el de coco. Obvio, hace más espuma. Seguro que  no se ha fijado.

Espera, un momento, ¿que hace ahora?. Empieza a cantar todo lo que le he dicho, mi sermón al traste, que graciosilla es… ¡¡y le añade baile!! ¡¡y se está desnudadando!!… jajajaja…tiene arte. No puedo evitar reirme, menuda forma de tomarme por el pito de un sereno.(nunca mejor dicho)

¡ Qué pava eres!- le digo sacándole la lengua.

Mari Puri me mira, se cruza en jarra ¡¡se pone seria!!. De repente, fija sus ojos en el gran delator,  y en pelotas sigue chapurreando y bailoteando sin parar de apuntarse y tararear al espejo …

¡Hey, Pava, todo este tiempo,….

¿ donde has estado!? que no te encuentro.

¿donde te has ido? sin fundamento….

Vale. Hay cosas de esta mujer que verdaderamente me pillan en bolas. No puedo hacerme un guión porque tiene esa capacidad natural de destrozármelo. Y con risas. Así, ni modo, no hay quien la intuya. Acabaré pensando que la felicidad es el viso de frescura que tan grácil mueve con sus ….¡antojos!.

Ya no puedo más. Me rindo.

  • Bésame, porfa.- le ordeno meloso, todavía impregnado en ese olorcillo de Argán que tan harto me tiene.

Y ella presta viene a mí, seguro que el maldito gel no lo compra, ¡que más da!

**********

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De un día sin imagenes: con frío, hojaldrinas, calcetines y luces.

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¿Que haces ahí con el frío que está cayendo?- le dije, sorprendido de encontrarla sentada a la intemperie, en la escalera trasera del almacén.

  • Respirar-, contestó, con ese ojo al descubierto, tan inquisidor y provocador como de costumbre.
  •  Vamos dentro mujer, ¡ que te vas a helar!, – luego fijé mis pupilas en aquellos zuecos para estudiarla…¡son maravillosos! pero ¿como puedes vivir sin calcetines? ¡en estas fechas!.
  • Te confesaré que el poco frío que sentía, al verte, se me ha ido. ¿Eres mago?
  • Jajajaj…bueno, no exactamente- dije haciéndome el tímido,… soy de profesión cansino, estoy seguro que si entras: te alegrarás, la calefacción es buena consejera.
  • ¿En serio? Me temo que te equivocas. Ahí dentro solo me esperan montañas de ropa por colocar y villancicos a mansalva…Si acaso mi jefe contando billetes azucarados  con ojillos dulces de hohoho,  al compás del buen gastar navideño.  ¿De verdad crees que es eso lo que necesito?
  • ¡Claaaaaaaaaaro que no!… me hubieras dicho directamente que quieres hacer pellas. Que andas cansada, deseas hacer un kit kat….O besarme.
  • Vaya ¡ por fin lo adivinaste! ¿sabes?, probablemente con una hojaldrina se me pase algo de esta loca fiebre navideña que tan mal llevo.
  • ¿¿Una hojaldrina?? tienes suerte, en casa tengo una caja entera, ¡te invito!… con un chupito, desatarisas . Y unos calcetines para esos tus preciosos y helados pies.
  • ¿¿Siiiii???? Biennnn – dijo contundente, luego se giró y volvió a mirarme detenidamente, como si se le hubiera encendido una bombilla. ¡¡¡Hasta podemos justificar la fuga con empacho!!!  Ahora que ponerme tus calcetines ¡hasta ahí podíamos llegar, majo!.
  • Pues a mi me resulta disparatado y sugerente.- le confesé, señalando lo que había adornando la barandilla.  Es más te tomaré una foto desnuda con estas luces de navidad  encendidas y enredadas por tu cuerpo y con mis calcetines más molones ¡por supuesto!.

Ella se rió largo rato. Mis ocurrencias no eran muy normales… está claro que no me dejó. Aún y todo brillaba con luz propia. Entendí que tenerla a mi lado iba a ser algo tan complicado como desenredar las luces del árbol… pero mágico como esos cuentos navideños que guardaba el abuelo en el cajón.

Me dijo que las mejores instantáneas eran aquellas que nunca se sucedían, olvidadas tras la luz del momento. Me aseguró convencida que  eran las que mejor se adscribían a la memoria , como el sabor de una hojaldrina; y con el tiempo, he entendido cuanta razón llevaba. Observando los instantes detenidos como fogonazos,  no veo otra cosa que tertulias caprichosas y turbias, en manos de la memoria y el olvido. Vagan de un lado a otro de mi ser, frágiles y subjetivas, sin saber bien que decirme.

En cambio, ella y ese pasar invisible, luminoso, fugaz,  por un recodo de mi vida, ¡siguen tan vivos y fehacientes… a pesar de todo!.Aunque no exista una prueba capaz de enmarañar o demostrarme -siquiera- que aquello nuestro existió y fue algo real.

 

 

 

Elecciones vitales: música, no ruido.

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  • Me parece increíble la cara que tienes de rapitusa últimamente. Te veo un brillo especial.
  • Es porque me he dado cuenta de una verdad donde las haya…
  • ¿Una verdad interesante? cuenta, cuenta…
  • Sí,  que ya no me llegan las letras de los enemigos, nada más que las del grupo.
  • Jajajaja… ¿Na de ná?
  • Me sobra carnaval, en serio…
  • ¿Desde el jergón, te refieres?
  • Sí, en la otra orilla…donde dicen que mejor se está.

 

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PURA DROGA

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Charlaban en la mesa que daba al río por un lado y por el otro al balancín de la entrada. Estaba mirando mi móvil y el facebook– tan cómodamente-cuando los oí y no pude evitar prestarles atención.

  • Es normal. Es normal lo tuyo. Es normal lo de él. A menudo todo es matemáticamente normal, solo que a veces -cuando no entendemos- lo archivamos como complejo. Un mal transitorio, socialmente común.
  • La complejidad insatisfecha no es más que otro camino insalvable hacia la ignoracia… una vez se sabe, todo viene rodado. Pero hay que tener interés.
  • A ti si que te veo rodada.
  • Es parte del pacto por aprender. Pero oye, ¿a ti tampoco se te ve mal?
  • Será porque estoy aquí, sentado, a solas contigo. Y eso si que me parece complejo y único.
  • Jajajaja…¿como dos naufragos que transitan la misma isla?.
  • Noooo, como dos boquerones que se perdieron en el mismo mar.
  • Esos rebeldes empeñados en nadar fuera del banco…
  • Jajajaja… no me seas boquerona e invítame de una vez.
  • Más que boquerona, yo diría que soy tu “anchoa” favorita.
  • Jajajaja…síiiiiiiiii, la más salá, la más salá…¡pura droga!

 

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¿Para ponerse de los nervios o no?

 

Andaban charlando en la terracita del bar de tapas por el que salía un olor a calamares que daba gusto. Las vistas eran memorables y el tiempo fantástico. De repente él dijo:

  • Estoy muy nervioso. Tengo ansiedad, gases, insomnio…estoy pal arrastre.
  • Pero cariño ¿que te pasa?
  • Pues que tengo una presentación del producto y aún no lo domino.
  • ¿Esa presentación es en la empresa que me dijiste?.
  • Sí,  en la empresa la Presentación.
  • Pues no se porque estás así,  parece sencillo.
  • ¡Qué listilla! habría que ver lo que tú harías en mi caso…
  • Bahhhh, fácil. Primero tienes que sacarle una sonrisa a  ellas.
  • ¿A ellas porque?
  • Porque ellas te mirarán más, ya que estás buenorro….jajajaaj.
  • ¡Qué fácil lo ves! habrá que decir algo para convencerlas…¿no?
  •  Si es que lo tienes a huevo… solo diles: Sobra la presentación en La Presentacion.. aún así, si se empeñan en conocer verdaderamente el producto aquí tienen mi tarjeta con mi numero de teléfono para un streaptease a solas. Vosotras, los libros y yo. Al desnudo.  
  • Jajajaja, anda, no bebas más birra negra que te sale la chispa…
  • ¿ A qué ya andas menos nervioso?
  • No se que decirte, tener una mujer así de pecaminosa es para ponerse de los nervios.
  • Jajajaja…o no.

 

RINCONES SECRETOS

 

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  • Cierra los ojos y piensa en un momento de tu vida realmente bello ¿lo ves?
  • Si, sí, lo veo en mis recuerdos.
  • Ahora coge el brazo derecho, estíralo lentamente… hasta donde llegues, como si quisieras atrapar con la punta de tus dedos ese tiempo ¿lo tienes?
  • Sí,si, lo tengo…entre mis garras…jijiji.
  • Pues cierra el puño y llévatelo hasta el corazón, con fuerza.
  • Ahí está junto a mis latidos, ¡que bien!.
  • Ahora abre los ojos. ¿Que tal te sientes?

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  • Vale, haz todo lo contrario: visualiza un momento de tu vida francamente horrible, de esos que desearías borrar para siempre y no puedes ¿lo tienes?
  • Lo tengo.
  • Coge tus dedos pulgar e indice y júntalos como si quisieras indicar que algo es muy pequeño.
  • ¿Como si entre ellos hubiera un guisante imaginario?.
  • Jajajaja…sí, así. Ahora vuelve a cerrar los ojos y coloca tus dedos indice y pulgar en esa misma posición sobre tu frente.
  • Parecerá que no tengo ni dos dedos de frente…jajajaj
  • Justo así, déjalos ahí, visualiza el mal recuerdo y ahora aleja los dedos de la frente muy lento, sin abrir los ojos… abre la mano y suéltalo. ¿Que tal te sientes?

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  • Tengo un lugar secreto que no conoce nadie.
  • Uy! me muero de curiosidad…cuenta, cuenta.
  • Es el lugar al que me voy cuando estoy triste, cuando me siento incomprendido, solo, dolido, desorientado o puteado.
  • Me va a gustar conocerlo.
  • Es una isla desierta, paradisíaca, inhabitada…
  • Oye, tu si que sabes escaparte a lo grande…
  • No creas, escucha… es una isla con multitud de peligros. Desde el mar vienen frentes,
  • ¿frentes? ¿Te refieres a enemigos?
  • Si, escuadrones, indígenas, olas, a veces simplemente fenómenos atmosféricos extremos.
  • Jo, pues no se como te relajas ahí con toda esa pesca…
  • Tras el mar hay una colina, un bosque que asciende hasta una cima y allí está mi bunker.
  • ¿No me digas? Un bunker como en perdidos….te has fijado!
  • Si, si…pero el mío es tres veces mejor. Atenta. Como está en alto goza del privilegio de tener la mejor visión de la isla, nada podrá pasarme desde la cima en donde yo soy el rey.
  • Vaya, vaya… lo tienes estudiadísimo.
  • Mucho. Fíjate, según el grado de agobio que tenga, dispongo de recortadas o no, para sentirme más seguro….
  • Jajajajajaj… el rey del mambo, si señor. Oye, ¿y me puedes llevar a tu bunker? me han dado ganas de asaltarlo…
  • Nunca he llevado a nadie allí… compréndelo.
  • ¡Oye! yo no soy nadie…yo soy una chica y estoy deseando que hagas algo que nunca hayas hecho…
  • Ya te he contado mi secreto, flamenca.
  • Ea, pues a la próxima me cuentas otro mejor: como flamenqueamos en el bunker…
  • jajajajaj…
  • Jajajaja….

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  • ¿ Sabes que historia guardan los gestos que te mostré al principio?
  • No, imagino que será alguna técnica psicológica contra el estrés.
  • ¡Que va!. Al parecer se ha descubierto que montones de personas han coincidido en hacerlo a lo largo del mundo, como algo innato cuando atraviesan periodos difíciles.
  • ¿Si?…¡no somos tan únicos como a veces creemos!.
  • ¡Claro que no! Igual que todo está escrito, si nos juntaran a los humanos en un montón, no escaparíamos de unas cuatro personalidades diferenciadas.
  • ¿Eso crees?
  •  Bueno, yo no lo creo…me lo dijo una persona que sabía del asunto y me hizo reflexionar, pero me niego a creerlo tal vez por orgullo propio…jajaja.
  • Que somos diferentes es una evidencia, que no pueden meternos en 4 tarros diferentes también, que tenemos orgullo… cierto, …
  • ¿Ves? vamos acotando los limites de las diferencias para llegar a las similitudes.
  • ….o al bunker.
  • ¿Aun no lo has olvidado?
  • ¡Aun no!…jajajajaja.
  • Jajajaja.

 

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Cosas realmente alucinantes en las que vale la pena fijarse.

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  • A ver maja, vas muy mona y todo lo que tu quieras…pero te saltas el protocolo.
  • ¿El protocolo? majo, ¡explícate!.. A estas alturas del desfase en vez de pamela pareciera que llevo un tonel en la cabeza.
  • Un tonel de vino es lo que te has bebido en la boda. Pero no, no  es esa mi inquietud…
  • Cierto… te veo doble, no se si es cosa del alcohol o del velo capullo este…
  • También yo percibo doble, aunque un poco más abajo para ser meridianamente capullo.
  • Hombres!!! veis por los ojos como por una mirilla.
  • Y algunas os saltáis las reglas.
  • Ahhhhhh, ¿era eso lo del protocolo?…jajajaja, me parto. Fuí sin sujetador a la boda, si ¿algo que añadir?. Saltarina oficial me declaro.
  • Quiero indagar sobre eso… ¿fue una cuestión de libertad de expresión o estaba escrito en la picaresca de tu corazoncito? ese que tan bien dejas ver…
  • ¿ Y tu camisa selvática? ¿que me cuentas de ella? ¿se escaparán los leones de los bolsillos? tampoco es una prenda muy normalizada que digamos. Por no hablar de ese pin que adorna la solapa…
  • A ver que le pasa a mi estrella ¿eh?…iba a ponerme el otro que tengo en casa que reza “soltero de oro (con olivos)” pero probablemente hubiera dado imagen de garrulo interesado, no te hubieras fijado en mi, no estaría en este coche y no te hubiera ligado.
  • Resumiendo: Lo tenías todo estudiado. Te fijastes en el escote y ya…
  • Te equivocas, me fijé en que lo normal es llevar la cabeza vacía encima de los hombros y tú la llevabas bien llena…y no solo de pamela, tambien de pensamientos geniales.
  • ……………………………..

 

¿Que le contestará ella ?

¿o que contestaríais vosotros en tal situación? 

Venga, venga ¿imagináis conmigo?

Pongámosle músiquilla bodera al martes.

De adjetivos al sol.

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  • Tengo que decirte que soy una boba.
  • No me pilla de sorpresa. Aunque yo sustituiría la primera b por l.
  • ¿Loba yo? ¡que cosas me dices, hombre! ¡estas loco!
  • Perdona, loco no, me limito a observar…tienes un pelaje rebelde, como las lobas.
  • Si me encajas en un sustantivo, me limitas. Si me encaramas a una máscara tendré que renunciar al resto, en cambio los adjetivos siempre suman. Y se puede ser muchos. Prefiero ser adjetivo.
  • Boba loba y filósofa adjetivable…acabemos pues… ¿me puedes decir a cuento de que trajiste los prismáticos y me hiciste colgarme de esta cuerda?
  • Quería ver si tú y yo veíamos la misma cosa a través de ellos.
  • Sabes que no, yo veré montañas que me parecerán tetas…tú, pliegues de orografía adorables.
  • Jajajaja…me has hecho reír… eso sí…ahora veré tetas yo también.
  • Pues me alegro, son los pliegues de orografía más bellos y naturales, poetisa.
  • No puedo negártelo si me adjetivas solemnemente.
  • Ahora dime ¿las pinzas sobre mi pelo, que sentido tienen?
  • Era una forma de facilitar la palabra.
  • ¿ De facilitarla? no entiendo, explica loba…
  • Si te dejaba libre, silenciarías mi boca con besos.
  • ¿Y que hay más bello que eso?
  • ¡Que te lo tenga yo que explicar!…. la palabra antes del beso,… el verso.
  • Pues no estoy de acuerdo, mejor lo que viene después del beso.
  • ¿Eso que suelve el seso y el….?
  • Seeeeeeeeñora loba,  está usted acelerando mi imaginación…
  • Ahora sí….te tengo cogidito con pinzas…jajajajaja.
  • ¡¡¡Mala!!! añádete ese adjetivo.
  • …………………………….

 

 

* La última línea es  para que vosotr@s la completeis , ¿qué le responderá ella? ¿os atrevéis a imaginar?

 

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Os dejo esta cancioncilla de zumba, me da un buen rollo impresionante.

Feliz Juernes!