Archivo de la categoría: Diálogos sobre una foto

Manolín

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Estaban ellas y Manolín.

Manolín  le decían de pequeño y Manolín se quedó de grande.

Habla una, contentilla por las cervezas:

Venga niñas, vamos a hacernos un selfie que me he traído el palo.

  • Venga, vamos, – responde rapidamente Manolín, dándole aires a su mano derecha e intentando parecer una chica.

Se colocan. Le hacen sitio a Manolín. En medio. ¡que feliz se le ve!

  • Nenas, esta  foto de morritos – dice una.
  • ¿De morritos? ¡de eso nada! – responde la otra
  • ¿porque no?
  • Pues porque me he arreglado los dientes, me han costado un pastizal y quiero enseñarlos. 

No pasa nada, chicas. Se entiende – apunta Manolín. ¡¡A enseñar, a enseñar!! Por cierto…..me ofrezco a pagaros una operación de tetas cuando haga falta.

Lo miran y síiiiiiiiii, se parten …. es el canalla de Manolín.

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Por cierto, ¿os habéis dado cuenta de que el Manolín de la primera foto no “cabe” dentro de ese chiste en concreto?… Y sin embargo da la sensación de no haber tenido problema alguno en encontrar cualquier otro porque su cara dice que es un guasón de pies a cabeza. Con la de su izquierda parece que comparte algo más que brazo y toqueteos de pelo, de hecho una cosa curiosa es que su cabeza se inclina hacia ella. 

 

En el Manolín del siglo 21 todo parece más estudiado, lo que se quiere trasmitir, la idea llega antes; en cambio las sonrisas parecen artificiales, dispuestas a durar lo que dura un flash. ¿Estarán acabando los selfies -y tanta imagen desmedida- con la naturalidad expresiva?. Este Manolín también parece tener sus gustos y sino fijaos en su manita derecha y su cuerpo levemente inclinado hacia la chica. Por su parte, ella  lo ratifica con su postura. Esta visto que el feeling y el humor nos parecen fascinantes y da igual el tiempo o las témporas. De eso queremos siempre…¡y siempre más!.

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Y vosotr@s ¿qué pensáis de todo esto?. Me interesan vuestras lecturas, seguro que algo se me escapó y que todavía podemos reírnos.
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Histeria femenina antes de la boda.

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  • A ver, repasemos… ¿lo tienes ya todo listo para el sábado?
  • vestido, zapatos, tocado, bolso, complementos… ainssssss…creo que si!!!
  • Seguro que te dejas las medias ¡siempre se olvidan¡…
  • Que no, nena, que esta vez me he comprado dos, por si las moscas…
  • ¿Y que te vas a hacer en el pelo?
  • No se…le diré al peluquero que me coloque el armatoste que me he agenciado en la cabeza, ¡que no es poco!. Y que no se me acerque el moscardón de Paco, ¡vaya que opine!.
  • Ostras, Paco, es verdad. ¡También va a la boda!
  • ¿Te acuerdas lo que me dijo aquella vez cuando nos sentaron al lado?
  • Si, claro, ¿como me voy a olvidar?. El muy…
  • ¡Me llamó fregona! Y la fregona -fijatetu lo que son las cosas- va a ir barriendo esta vez.
  • Tu ni caso… ¿Tienes ya la ropa interior a juego?
  • Ahhh, pues no…, por lo que veo…¡¡vas a ir emperifolladísima de la muerte!!
  • Faltaría más, me voy a poner un sujetador balconet más cuco…
  • Pues ten cuidado a ver si algún pájaro se asoma más de la cuenta… entre ellos, Paco… 
  • Jajajaja…ese (en esos asuntos) sólo pía con los de su género. Es así de básico. ¿o no te acuerdas lo que pasó en la casa rural?
  • Ala, sí, claro que lo recuerdo. ¡Mira que poner un vaso en la pared para escucharos follar! ¡estando con su novia!!!…
  • Y luego comentarlo en corrillo…hasta que me enteré, lo descubrí y lo puse en su sitio.
  • Ya no recuerdo….¿que le soltaste?
  • Que en la cama, más valía ser elocuente como yo, que aburrido, como él…
  •  Siiii, pero ya te pone en vergüenza a ojos de la gente, sin  necesidad. Es un cabrito.
  • Naaaa, lo fundamental es sentirse natural con una misma. Lo que diga el resto debe traérnoslo al fresco…. Fijate que yo- el sábado- voy de planta y acribillando el protocolo.
  • ¿Y eso como es?
  • Vestido largo verde en boda diurna, tocado de floriponcios y medias de mariposas. ¡vaya desguace de lenguas voy a hacer!
  • Bahhhhhh, bobadas!!! seguro que vas preciosa, como siempre ¡so petarda!.

 

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Así se iba riendo la mesa.

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Así se iba riendo la mesa. El fresquito en la terraza- restaurante de Pepe acompañaba,  y casaba de maravilla con la agusteza con la que las chic@s hilaban cañas, tapas y conversación.

Era la ultima por desmantelar, cerca de la barra y del solitario parque infantil, los camareros luchaban porque no se les escapase ninguna mirada furtiva,  pues los reunidos parecían tener de todo, menos prisa.

Con la llegada de las copas, la charla había girado hacia el atrevimiento. Lo que siempre pasa: uno/a empieza y anima al resto.  Y esta vez inició el juego Sonia..

  • Voy a contaros una locura si prometéis rebelar cada uno la vuestra, de parecido calibre.

Todos asintieron y se apuntaron a la diversión, aunque Manuel miraba con esa cara-sonrisa de quien conoce a la personaja “cuenta, cuenta que luego ya si eso…me planto”… parecía decir sin mediar palabra.

  • Hoy he vuelto al trabajo, puntualizo:¡ en calzoncillos!–  dijo entrerisueña una chisposa Sonia, cerrando los ojos y sorbiendo del vaso.- No os lo creeréis pero tuve una experiencia catatónica este verano . Me los dejó mi chico -una noche-  luego no pude desprenderme de ellos. Se fijaron a mi piel con tal suavidad…  ¡¡que acabé robándoselos!!.
  • ¿ Y que pasó en el trabajo? ¿Alguien te lo notó? – preguntó un Manuel sumamente intrigado.
  • Mi compañera de departamento aseguró verme muy feliz para ser el primer día post vacaciones…  le solté que aquel verano había entendido mejor a los hombres. Se extrañó y yo me metí pitando para el almacén, aguantando risas. Lo que más me emocionó fue el llevarlos  delante de las narices de mi jefe (sin que se coscara)  mientras me recordaba la absurda norma de maquillarse.

Todos rieron.

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  • Es una anécdota chula– dijo Alejandra. La mía no tiene tanta gracia, pero es curiosa . Todo comenzó un día que me pasé por una feria de libros. Adquirí un ejemplar de Sartre, La Nausea y comencé a leerlo aquella misma noche. Me enganchó y al llegar a la página 183 descubrí  un pasaje subrayado y una nota a lápiz justo al margen.  Sartre decía algo como: Lo sé. Se que nunca más encontraré nada ni nadie que me inspire pasión, se necesita energía, generosidad, ceguera…saltar un precipicio. Si uno reflexiona, no lo hace. Se que nunca más saltaré.”

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  • ¿Y que ponía en la nota a lápiz?
  • Una reflexión que me dejó fría, me pareció un pulso al filósofo con tintes de experiencia de vida
  • ¿Se puede saber lo que había escrito?
  • … ” Hay suicidas irredentos del trapecio del amor que no hay porrazo que los llame a recato. Simétricamente, hay temerosos que jamás sentirán las mariposas del vértigo. Pero también hay perversos, asesinos del alma, que coleccionan víctimas como mariposas en un álbum, solo para solaz de cierto ego-onanismo. Por cada un@ que repite con Sartre “Se que nunca…” hay otr@ que dice “una figurita menos..”.
  • Madre mía! da un poco de repelús y resulta cercano.- dijo Ana.
  • ¡Eso pensé yo!– aseguró Alejandra. Y me intrigué tanto por ese anónimo que no he dejado de buscarlo sin éxito. Tengo curiosidad de saber que le llevó a esas conclusiones.
  •  ¿Sabes que la curiosidad, mata, Alejandra?- aconsejó Isabel, que había permanecido hasta entonces  callada.
  • Puede ser,  por eso no queremos palmarla sin que nos confieses tu hazaña…- espetó un Alejandra con ganas de aventura.

 

  • Esta bien, está bien. La mía sucedió hace algunos años. Ïbamos a ligar. Bea y yo, tan contentas de la vida.  El sitio se llamaba  La Vestida , un lugar de copas de moda, en el que yo acabé desnuda…valga la contradicción.
  • Entonces la cosa no estuvo mal del todo,  ¿ligasteis pues?
  • ¡que va!…nos metimos en los baños y estaban  asquerosamente inundados. Bea me esperaba en la puerta relatando, yo llevaba veneno en el cuerpo… ¡ten cuidado, nena, que se resbala!…¡que no te preocupes, cansina!. le decía yo, tan autosuficiente. Un segundo  y …vaaaaaaaaaaaaa¡¡¡tortazo contra el suelo!!!. Me hace gracia, cuando vas mosca, nunca te ves haciendo el ridiculo, me levanté rapido, como las balas ¡aquí no ha pasado nada!… Pero Bea había huído ya de mí como de una mofeta. Tenía los vaqueros empapados y al salir aseguraba que no me conocía. En fin, tuvimos que irnos y sí, lo se: le eché la noche a pique. Menos mal que conducía ella y estaba más serena…me metí en su coche no sin antes quitarme los pantalones  y quedarme en tanga… y yo en tanga, esa prenda tan incomoda, lo único que podía pensar era en secar mis preciados pantalones, así que ,ni corta ni perezosa, saqué la prenda por la ventanilla procurando airearlos con el vientecillo de la noche! ¿sabeis lo que pasó despues, no?
  • Se volaron  y Bea te mandó a la mierda, ¿no?- apuntó Manuel.
  • Exacto, los pantalones no tardaron en salir escopeteados por la ventanilla¡ era lógico!. Pero lo segundo, no sucedió. Todavía tuvo paciencia para bajarse en la oscuridad de la carretera y buscármelos. Después me sermoneó de lo lindo y  me llevó a casa. Así son las buenas amigas.
  • ¡Que bonito! ¡Y será verdad! – dijeron varios.
  • Claro que sí,- asintió Isabel-

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  • Ana y Manuel, ¡faltáis vosotros!¡no nos  hemos olvidado!
  • Mañana volamos para Jamaica.- dijeron al unísono
  • Ya lo sabíamos, pero eso ¿que tiene de  locura?.
  • Puede que eso no, la locura será no volver fumados y no traeros tabaco.

 

Y así se iba riendo la mesa y la noche. Buena dosis de atrevimiento y complicidad, con una luna de media sonrisa como telón de fondo. Nada mejor que vestir con descaro las ultimas horas del verano.

 

 

 

 

 

 

 

La hora de las tres ces.

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Lauri llegó como  solía hacer siempre, con un titulillo bajo el pico.

  • Ana, ¿te ha llegado ya el carnet de conducir renovado?
  • No, aún no ¿y a tí?
  • Pues a mí tampoco. Que sepas que la furgoneta espres en la que estuvimos para acelerar los trámites fue un timo
  • ¡Anda ya, Lauri!. ¿Y los exámenes médicos? y todas la pruebas que nos hicieron? ¿todo eso iba a ser un montaje? ¡tu sueñas!.
  • Mira, si mal no recuerdo, el doctor apuntó  una cruz en mi expediente justo donde señalaba falanges  o miembros intactos….y ¡coño! ¡mira tu lo que son las cosas! a mi me falta un dedo desde el año de María Castaña!. Ese medico estaba más ciego que un topo. Todo sucedió muy rápido, si lo piensas, como si quisieran sacarnos el dinero y largarse.
  • Claro, Lauri, es que era una furgoneta para acelerar tramites ¿recuerdas?, me parece que todo estaba en orden para tratarse de un timo.
  • Esta mañana hable con los policías locales y ninguno sabía nada del asunto de la furgoneta, como si lo hubiéramos soñado, nena. Me huele a fraude.
  • Jope Lauri, mira que me vas a hacer dudar. No se si recuerdas que pusieron publicidad por todas partes..
  • Ya ¿y qué?. Tendrían que promocionar para engañar a los cuatro tontos como nosotras. Piénsalo, ya hace un mes de aquello y tráfico sigue sin enviarnos los carnets.
  • Lauri, me estas acojonando… ¡que eso no puede ser!.
  • ¿Tienes el teléfono de los tipos?
  • Espera y lo busco… eso fue el día 5 de abril….
  • Anda, pasamelo por wassap.

Mientras teclea, Ana, se equivoca y cuando localiza el numero en lugar de copiarlo, le da sin querer a la tecla de llamada. Nerviosa intenta colgar…

  • Nenas, que le he dado a llamar sin querer y no se como cortar. Jajajaj…. ay, madre! que me lo van a coger
  •  Jajjaajjajaj….¡¡¡¡Ana cuelga, por el amor de Dios!!!! jajajajajaj.
  • ¡¡¡¡Que no!!!! Que no puedo,  que este movil se me rebela a veces…
  • Jajajaja…Ana traicinada por su mobil….

Mientras,al otro lado del hilo, como es natural, alguien finalmente responde a la llamada.

  • Diga? Diga? Hay alguien ahí?

Se oyen las risas de tres mujeres  “ya me lo ha cogido, me cachissss”- resopla Ana.

Resignada , se coloca el movil en la oreja y comienza la conversación. ¿Que le digo a este tío? Va pensando mientras improvisa. Se levanta de la silla nerviosa por el cachondeito al que la han apuntado  sus amigas, se va a otra habitación para lograr ponerse seria y comienza a explicarle el asunto de los carnets y la furgoneta.

Sus compañeras Lauri y Rosa la observan como dos jovencitas de instituto, fraguando historias disparatadas a partir de lo que van pillando de las palabras de Ana.

  • Sí, si…gracias por molestarse en mirárnoslo. Entonces está en tramite. De acuerdo, genial.- concluye Ana con una sonrisa de alivio.

Parece que todo queda aclarado. No hay timo por ninguna parte, pero ahora eso da igual porque Lauri y Rosa no están dispuestas a abandonar el jolgorio y siguen mirando a su compañera con sonrisas juguetonas.

  • Vaya Ana! ¡qué dulce te pones al telefono!. A ese te lo has ligado ya, fijo.  Era todo enrollarse para no colgar jajajajaj. – se carcajea Lauri .
  • Es que son las horillas del picaflor, Lauri, le habrá sorprendido su inesperada llamada. Estaría en la cama aburrido y de repente ha escuchado la vocecita de Ana como salida del paraíso- añade Rosa, arqueando una ceja y partiendose de risa.
  • Estáis fatal, nenas. ¿Os lo habéis mirado? voy a mandarle un aviso a vuestros respectivos para que os “echen un cable” de aquí a las diez jajajaj.
  • Es que tenías que haberte escuchado, Ana. Melosa para descrirte se queda corto.
  • Jajajajaj… ¡Estáis locas! Y Lauri Negrillo Lopez ahora no pienso contarte por donde viene tu expediente, ea. – dice Ana sacándole la lengua.
  •   Ehhhhhhhhh, yo no tengo la culpa. Es esta franja en la que nos ha tocado trabajar,  la hora de las tres ces: café- cama y cachondeo.
  • ¡!Desgraciaicas somos por faltarnos la más mejor!..
  • Ya veo, ya. ¡tendréis que soñarla! porque lo que es yo… estoy por dejaros e irme con mi desconocido…
  • jajajajaj…¡¡¡eso ya lo sabíamos!!
  • jajajajaj
  • jajajajaj…

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Disfraces

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  • A ver Luisa, ¿se puede saber que te pasa que tienes esa cara tan larga?
  • Nena, pues que de que pienso lo que tengo que ponerme mañana en el pasacalles, me pongo mala.
  • Te refieres a lo del disfraz.
  • Si, ….¡ese tan soso, Mari Puri!.
  • ¿Ya te lo has probado?
  • Claro, parezco una morcilla blanca embutida.
  • Jajajaj…venga ya, mujer…algo haremos para que te quede bien, esta tarde lo vemos.
  • Pero dime una cosa Mari Puri ¿a ti te gusta?
  • Es horroroso¡¡¡¡¡¡. No  es nada imaginativo; un atuendo más de la vida real.
  • De la vida real, exacto. Necesario como el comer, pero cuanto más lejos, mejor. Por cierto, Mari Puri, tu tienes cara de haberte disfrazado de cosas interesantes, …
  • Si yo te contara…una vez me vestí de guiri , algo de los más improvisado: me colgué unos mapas, pille una ropa llamativa del armario, una peluca rubia matadora, unas gafas, un gorrito y me pinté quemaduras de sol….
  • Es original y barato…
  • Ya te digo. Lo mejor fue la jarra de cerveza que le incorporé, tamaño XXL. Estuve toda la noche bebiendo y brindando en inglés….jajajajja.
  • Jajjajajaj…¡¡¡mola!!!!  Y de que mas…cuenta, cuenta…
  • Pues mira, otra vez se me ocurrió algo más dificil: la mujer de Homer Simpson. Resulta que mi madre tenía unos cojines viejos de un sofá que había quedado en desuso y me fabriqué una peluca de medio metro con ellos. Me costó un dolor de cuello llevar aquello aunque luego me dieron un premio y no estuvo mal del todo.
  • Madre mia! tienes un largo historial…
  • Siiiiii, más o menos. Recuerdo también la vez que íbamos de trío.
  • ¿De trío?
  • Síiiiiiiii…..Zapatero y sus hijas ¡que te creias! yo me elegí una gótica…ajjajajaj.
  • Jajajjajj…tu es que no te disfrazas de cosas normales, chica…
  • Si, si, tambien… de azafata de Fernando Alonso, de niña de San Idelfonso, de pirata, de mujer araña, de diabla, de egipcia, de vampira, de charleston, de bailarina, de gatita, de sol, de lacasito, de Alicia en el pais de las maravillas, de guardia civila, de “a ver si escampa”…
  • Para, para…¿De “a ver si escampa”?…
  • Nenaa, aquello fue un puntazo. Ese fue un año que no caía una gota, la gente estaba desesperada, la cosecha a pique, todo el mundo mirando el cielo… Así que me coloqué un chubasquero, paraguas, botas de lluvia y el cartelito en la espalda.
  • Madre mía, Mari Puri!!! Deseando estoy de que me digas como podemos tunear este aburrido disfraz de enfermeras…
  • Espérate tú y verás….jajajjaja…
  • Jajjajajajja….
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Un poco de fuego, una chispa en la sonrisa, se imparable.

Gel de Argán

Estaba tomando una ducha, tan tranquilito. Cuando Mari Puri llama a la puerta y entra.

-¿Interrumpo? ¿puedo pasar?- me dice… y ya está dentro

Le informo que estoy apañándomelas como puedo con el nuevo gel de Argán que se le ha antojado comprar…y que me gusta más el antiguo: el de coco. Obvio, hace más espuma. Seguro que  no se ha fijado.

Espera, un momento, ¿que hace ahora?. Empieza a cantar todo lo que le he dicho, mi sermón al traste, que graciosilla es… ¡¡y le añade baile!! ¡¡y se está desnudadando!!… jajajaja…tiene arte. No puedo evitar reirme, menuda forma de tomarme por el pito de un sereno.(nunca mejor dicho)

¡ Qué pava eres!- le digo sacándole la lengua.

Mari Puri me mira, se cruza en jarra ¡¡se pone seria!!. De repente, fija sus ojos en el gran delator,  y en pelotas sigue chapurreando y bailoteando sin parar de apuntarse y tararear al espejo …

¡Hey, Pava, todo este tiempo,….

¿ donde has estado!? que no te encuentro.

¿donde te has ido? sin fundamento….

Vale. Hay cosas de esta mujer que verdaderamente me pillan en bolas. No puedo hacerme un guión porque tiene esa capacidad natural de destrozármelo. Y con risas. Así, ni modo, no hay quien la intuya. Acabaré pensando que la felicidad es el viso de frescura que tan grácil mueve con sus ….¡antojos!.

Ya no puedo más. Me rindo.

  • Bésame, porfa.- le ordeno meloso, todavía impregnado en ese olorcillo de Argán que tan harto me tiene.

Y ella presta viene a mí, seguro que el maldito gel no lo compra, ¡que más da!

**********

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De un día sin imagenes: con frío, hojaldrinas, calcetines y luces.

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¿Que haces ahí con el frío que está cayendo?- le dije, sorprendido de encontrarla sentada a la intemperie, en la escalera trasera del almacén.

  • Respirar-, contestó, con ese ojo al descubierto, tan inquisidor y provocador como de costumbre.
  •  Vamos dentro mujer, ¡ que te vas a helar!, – luego fijé mis pupilas en aquellos zuecos para estudiarla…¡son maravillosos! pero ¿como puedes vivir sin calcetines? ¡en estas fechas!.
  • Te confesaré que el poco frío que sentía, al verte, se me ha ido. ¿Eres mago?
  • Jajajaj…bueno, no exactamente- dije haciéndome el tímido,… soy de profesión cansino, estoy seguro que si entras: te alegrarás, la calefacción es buena consejera.
  • ¿En serio? Me temo que te equivocas. Ahí dentro solo me esperan montañas de ropa por colocar y villancicos a mansalva…Si acaso mi jefe contando billetes azucarados  con ojillos dulces de hohoho,  al compás del buen gastar navideño.  ¿De verdad crees que es eso lo que necesito?
  • ¡Claaaaaaaaaaro que no!… me hubieras dicho directamente que quieres hacer pellas. Que andas cansada, deseas hacer un kit kat….O besarme.
  • Vaya ¡ por fin lo adivinaste! ¿sabes?, probablemente con una hojaldrina se me pase algo de esta loca fiebre navideña que tan mal llevo.
  • ¿¿Una hojaldrina?? tienes suerte, en casa tengo una caja entera, ¡te invito!… con un chupito, desatarisas . Y unos calcetines para esos tus preciosos y helados pies.
  • ¿¿Siiiii???? Biennnn – dijo contundente, luego se giró y volvió a mirarme detenidamente, como si se le hubiera encendido una bombilla. ¡¡¡Hasta podemos justificar la fuga con empacho!!!  Ahora que ponerme tus calcetines ¡hasta ahí podíamos llegar, majo!.
  • Pues a mi me resulta disparatado y sugerente.- le confesé, señalando lo que había adornando la barandilla.  Es más te tomaré una foto desnuda con estas luces de navidad  encendidas y enredadas por tu cuerpo y con mis calcetines más molones ¡por supuesto!.

Ella se rió largo rato. Mis ocurrencias no eran muy normales… está claro que no me dejó. Aún y todo brillaba con luz propia. Entendí que tenerla a mi lado iba a ser algo tan complicado como desenredar las luces del árbol… pero mágico como esos cuentos navideños que guardaba el abuelo en el cajón.

Me dijo que las mejores instantáneas eran aquellas que nunca se sucedían, olvidadas tras la luz del momento. Me aseguró convencida que  eran las que mejor se adscribían a la memoria , como el sabor de una hojaldrina; y con el tiempo, he entendido cuanta razón llevaba. Observando los instantes detenidos como fogonazos,  no veo otra cosa que tertulias caprichosas y turbias, en manos de la memoria y el olvido. Vagan de un lado a otro de mi ser, frágiles y subjetivas, sin saber bien que decirme.

En cambio, ella y ese pasar invisible, luminoso, fugaz,  por un recodo de mi vida, ¡siguen tan vivos y fehacientes… a pesar de todo!.Aunque no exista una prueba capaz de enmarañar o demostrarme -siquiera- que aquello nuestro existió y fue algo real.

 

 

 

Elecciones vitales: música, no ruido.

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  • Me parece increíble la cara que tienes de rapitusa últimamente. Te veo un brillo especial.
  • Es porque me he dado cuenta de una verdad donde las haya…
  • ¿Una verdad interesante? cuenta, cuenta…
  • Sí,  que ya no me llegan las letras de los enemigos, nada más que las del grupo.
  • Jajajaja… ¿Na de ná?
  • Me sobra carnaval, en serio…
  • ¿Desde el jergón, te refieres?
  • Sí, en la otra orilla…donde dicen que mejor se está.

 

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PURA DROGA

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Charlaban en la mesa que daba al río por un lado y por el otro al balancín de la entrada. Estaba mirando mi móvil y el facebook– tan cómodamente-cuando los oí y no pude evitar prestarles atención.

  • Es normal. Es normal lo tuyo. Es normal lo de él. A menudo todo es matemáticamente normal, solo que a veces -cuando no entendemos- lo archivamos como complejo. Un mal transitorio, socialmente común.
  • La complejidad insatisfecha no es más que otro camino insalvable hacia la ignoracia… una vez se sabe, todo viene rodado. Pero hay que tener interés.
  • A ti si que te veo rodada.
  • Es parte del pacto por aprender. Pero oye, ¿a ti tampoco se te ve mal?
  • Será porque estoy aquí, sentado, a solas contigo. Y eso si que me parece complejo y único.
  • Jajajaja…¿como dos naufragos que transitan la misma isla?.
  • Noooo, como dos boquerones que se perdieron en el mismo mar.
  • Esos rebeldes empeñados en nadar fuera del banco…
  • Jajajaja… no me seas boquerona e invítame de una vez.
  • Más que boquerona, yo diría que soy tu “anchoa” favorita.
  • Jajajaja…síiiiiiiiii, la más salá, la más salá…¡pura droga!

 

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¿Para ponerse de los nervios o no?

 

Andaban charlando en la terracita del bar de tapas por el que salía un olor a calamares que daba gusto. Las vistas eran memorables y el tiempo fantástico. De repente él dijo:

  • Estoy muy nervioso. Tengo ansiedad, gases, insomnio…estoy pal arrastre.
  • Pero cariño ¿que te pasa?
  • Pues que tengo una presentación del producto y aún no lo domino.
  • ¿Esa presentación es en la empresa que me dijiste?.
  • Sí,  en la empresa la Presentación.
  • Pues no se porque estás así,  parece sencillo.
  • ¡Qué listilla! habría que ver lo que tú harías en mi caso…
  • Bahhhh, fácil. Primero tienes que sacarle una sonrisa a  ellas.
  • ¿A ellas porque?
  • Porque ellas te mirarán más, ya que estás buenorro….jajajaaj.
  • ¡Qué fácil lo ves! habrá que decir algo para convencerlas…¿no?
  •  Si es que lo tienes a huevo… solo diles: Sobra la presentación en La Presentacion.. aún así, si se empeñan en conocer verdaderamente el producto aquí tienen mi tarjeta con mi numero de teléfono para un streaptease a solas. Vosotras, los libros y yo. Al desnudo.  
  • Jajajaja, anda, no bebas más birra negra que te sale la chispa…
  • ¿ A qué ya andas menos nervioso?
  • No se que decirte, tener una mujer así de pecaminosa es para ponerse de los nervios.
  • Jajajaja…o no.