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ENGORDAR EN EL EMBARAZO

25+5. Perfil Sancha Panza rallada… jejeje.

Uno de los temas que más preocupan a las mujeres de por sí es el de la línea, eso no es nada nuevo… si hablamos de engordar durante una etapa tan importante como  es el embarazo, en donde se precisan esos kilos de más para la correcta salud del feto…. la controversia está servida. ¿Cuanto se supone es lo correcto? ¿Debe haber reglas sobre esto? ¿nos deben controlar a las mujeres estrictamente en este sentido? ¿se puede exigir que todas rocemos los mismos parámetros?…

Pero me ceñiré aún más, si acotamos a un caso de embarazo gemelar………apaga y vamonos, las opiniones pueden ser de lo más dispares e ilogicas.

Resulta que ayer en la cita de revisión mensual en la SS una enfermera me dio un “toque” porque segun ella decía que andaba “pasailla” de rosca y que tenía que suprimir dulces, heladitos, tapitas y demás. Me sorprendió bastante que considerara que 8 kg en 6 meses y medio de embarazo multiple fuera demasiado, así que le dije que cuanto era el tope (aquí casi me da la risa) y me dijo que de 9 a 12, igual que un embarazo normal. A lo que yo, me quedé un poco atonita y le respondí si era consciente que tenía a dos bebes en la panza…pero ella, erre que erre….”eso da igual, lo mismo que un embarazo normal”. Y seguimos con la conversacion…

– No puedes comer por 3, tienes que comer por tí.

– Pero yo como normal, como siempre, más bien poco, más que nada porque está en mi naturaleza y no puedo hincharme, mi estomaguillo no me lo permite.

– A veces no es solo la cantidad, sino las marranadas que te metes……. (os juro que aquí casi me dan ganas de darle un sopapo ¿y ella que sabe lo sano o no sano que yo como?)….ya sabes, el veranito, los heladitos, las terracitas…..( en esta ultima palabra puso un tono especialmente sospechoso, vamos que seguro tengo que ella era la primera adicta a eso de aposentar su culete en la terraza de turno y meterse cada tapa y cervezorro que lo flipas).

– Bueno……..no me privo, pero tampoco abuso.

– Es que a partir de ahora es cuando más se engorda, tienes que tener en cuenta eso, te puedes descontrolarte ( …y mientras lo decía yo me imaginaba a mi misma en plan ballenato surcando a duras penas los pasillos de mi casa…)

Y ya llegó la gine que andaba en el baño  mientras la enfermera me contaba cuatro lindeces para asustarme y/o desmoralizarme. O tal vez para que no me confiara, igual es su modus operandi pero me fui de allí con más sal en la mollera que un bacalao recien salado.

Posteriormente la gine se dispuso a hacerme la eco y los niños estaban super bien, hasta  me felicitó porque andaban sorprendentemente bastante parejos y grandotes, el femur y la cabeza les mide exactamente igual y de peso no se llevan más e 10 gr uno de otro. Además están por encima del peso apropiado para la edad gestacional en la que me encuentro. ¿y que hago yo si tengo a dos supermanes dentro? jajajaj, lo que sería una locura sería ponerme hacer dieta ahora, querer estar silfide o pretender que engorde lo mismo que si tuviera uno……¡No me salen las cuentas!.

Total que la enfermera siguió con su rollo contandole a la gine – que había estado ausente en el momento bascula- la burrada que había visto en mi peso ¡¡¡¡¡¡8 kg!!!!!  le he dicho que anda pasada…. Y la gine miró el papel y no dijo ni muuuu. Vamos ni una sola palabra. Digo yo que si realmente me hubiera visto pasada, hubiera hecho inciso en eso, pero no le dio la más minima importancia.

Nos despedimos hasta el proximo mes y yo me fui a mi casa con la mosca detrás de la oreja. Llegué y me documenté lo más que pude en el tema kilos en embarazo doble, utilizando Internet y algunos libros que tenía en casa. Yo ya creía haberlo leído antes y efectivamente no encontré ni un solo lugar que dijera lo que me había asegurado aquella mujer. Vamos que las cosas caen por su propio peso y lo mismo que no es igual criar a un bebe que a dos a la vez, tampoco es lo mismo llevarlos dentro….¿o es que vamos a hacer invisible a uno de mis niños?. Resulta que barajando cifras, algo que detesto, pude ver que en un embarazo normal lo saludable son de 9 a 12, mientras un embarazo doble lo ideal son de 12 a 17. Nada comparable.

Pero esto no son matematicas amigas, cada cuerpo responde de una forma y no me parece nada pero nada bien que se mire tantisimo este aspecto durante el embarazo. En  mi caso soy de complexión más bien delgada, jamás he estado gorda ni he hecho dietas y ahora me miro al espejo y no me veo otros kilos que los de mi panza, enorme eso si!!!. De espaldas ni parece que esté embarazada pero me parece muy normal que entre liquidos, volumen en sangre, placentas y bebes -más bien grandotes-  haya hecho 8 kg. Otro peso menor tambien sería posible en otra persona, e igual tambien otro superior en otra bien distinta.

Lo que me da la sensación de todo este tinglado es que pretendemos reducirlo todo a numeros, parametros, pesos ideales…cuando cada ser humano y -sobretodo- cada mujer es distinta de la otra. Tambien saco en claro que se nos exige demasiado al sexo debil, ahora además de tener un hijo o dos o los que sean, se nos reclama salir iguales despues de 9 meses de embarazo, darle teta el mayor tiempo posible, compaginar trabajo, hijos y marido en una perfecta, armoniosa e ideal mamá del siglo XXI. Una utopía que creo permitimos nosotras mismas entrando en esas competiciones tontas. Me da la risa porque – a veces no pocas- son las propias mujeres las que lanzan la zancadilla para desmoralizar, asustar o dejar por debajo a la otra en un alarde de envidia o “tu eres peor que yo”….y lo que están haciendo es echando piedras a nuestro propio tejado. Si te fijas, las etapas de embarazo y maternidad son especialmente proclives a estas prácticas. Desde la imposiblidad de no quedarte embarazada, para lo cual he comprobado no se tienen escrúpulos ningunos por parte de algunas personas …. hasta el examen posterior de tu figura despues del parto…hasta  la demostración de quien es la mejor mamá del cole, del grupo, de la guarde… por encima de las otras – cosa que he visto y he vivido de cerca-.

Que no nos cuenten cuentos chinos, amigas, no entremos en esa dinámica y hagamos caso de nuestra vocecilla interior,  nuestra propia naturaleza, que bien sabia es. No queramos entrar en números ni competiciones absurdas, la vida es sencilla si dejamos de encasillarnos en unos límites que no nos permiten ser.

Seguiré cuidandome, cosa que no he dejado de hacer nunca…pero con lógica y sin amargamientos…y si tengo que engordar 13 como si engordo 16. Lo principal ahora es que esos dos mocosetes anden correctamente, que hagan su peso…si yo me quedo con 3 kg o 5 de más ¿ pasa algo?.  Ya recuperaré la figura en el mejor gimnasio del mundo mundial: su crianza; que seguro tengo que será bastante efectivo.

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Nadie, absolutamente NADIE, puede hacernos sentir inferior sin nuestro permiso.

 

 

 

 

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UNA SESIÓN DE FOTOS CON MIS MELLIS

Ahora que nadie me oye diré así por lo bajini que síiiiiii, que sois guapísimos. Tal vez sea orgullo de mamá que tiene que alimentaros, pasearos y sentiros cada día y a la fuerza se os quiere: las cosquillitas y las pataditas, que ya nos vamos conociendo, eso va haciendo mella en este corazoncito …y la costillita…eh? esa no la dejais ni a tiros…ajajaj. Pero ahí queda, que os estuve echando el ojo muy pero que muy bien. Por el catalejo y más de una hora.

Fuimos hasta el lugar de la cita donde nos iban a regalar una sesión de fotos 4d con vosotros…..¡madre mía, Jennhy! que modernuras…cuando yo era enana no existían esta clase de sensacionalismos, que lo sepais. Vais a tener más perfiles que la Estaban, y eso no se si me gusta…pero bueno, como se dice por ahí “a caballo regalado no le mires el diente”.

El viaje fue mejor de lo esperado, ya sabeis que vuestra mamá se está poniendo de un delicao que asusta y hasta el coche y los viajes que es lo que más le pirra en la vida vidal, ahora la marean. Pero bueno, despacito y sin prisa, fuimos haciendo paradas hasta llegar al lugar acordado. Otra prueba más superada…bien por mamá!!!. Y así nos vamos moviendo con los días: vosotros, yo, ayuda de papa, yo, vosotros, papá……¡y cada vez más vosotros! ….

Nada más llegar tuvimos que firmar la hojita de rigor, que ya viene siendo costumbre hasta para ir a comprar tomates…espero que cuando por fin os vea no me vengais vosotros tambien con la hoja de reclamaciones bajo el brazo, en vez del famoso pan….ainssss. Lo dicho: firma de mamá al canto, el papá ni fu ni fá…ea, que para eso no os lleva en la panzuki…jajaja.  Resumiendo lo que allí se relataba….Esto no es un reconocimiento médico, ni por asomo, aquí venimos solo a hacernos fotos. Bueno, pues vale… a ver si mis mellis son fotogénicos o qué.

Mientras esperabamos nuestro turno en la sala de espera, papá y mamá discutían asombrados sobre si a la gente en general le merecía pagar ese tipo de sesiones en donde no se hacía absolutamente nada de acopio ni recuento de datos médicos o diagnosticos. Allí se va a ver a los nenes, punto.  Papá decía que lo más importante para él era que estuvierais bien y saber lo máximo posible respecto a eso. Yo añadía que nunca pagaría por eso, y que tal vez nosotros pues eramos una clase de mal pensandos intranquilos que siempre necesitabamos un médico que nos dijera que todo iba bien. Pues sí, puede ser… ese relajamiento quizás les entre a quienes son papas primerizos y lo consiguen rápido,o simplemente a quienes piensan que todo irá rodado…nosotros andamos en otro curriculum, que hemos vivido lo que hemos vivido… y aún nos quedan miedos sobrantes.

Mientras, salía una pareja un poco con cara de decepcionados, porque su bebe no se había movido nada de nada y estaban retrasando la cita para otro día. ¡vaya por dios! estaría tan agusto durmiendo…pensé yo. Si es que nos pasamos queriendo ver lo que no se puede ver. Y me vino la imagen de una niña de 5 años que en un dibujo en clase me pintó a su mamá – que estaba en estado de buena esperanza- con un bebé dentro. Y se veía todito, todo……jajajaj. Me reí para mis adentros, tal vez tendrían que contratar a esa chavalilla.

Cuando ya nos levantamos para ir a la sala, mamá leyó un cartel con unas letras en naranja y negro encima de un sofá muy trending, porque,  por si aún no lo sabeis, a ella le gustan las frases más que a un tonto un lapiz. Y allí se quedó navegando en aquellas 20 palabras que venían a decir lo que  tantas veces había pensado: que todo lo que vive y lo que siente una madre lo percibe en paralelo su bebé. En mi caso, dos. No me escaqueo de vuestra vigilancia, pues. Y en esa reflexión no pude evitar ponerme un poco tristona de tremenda responsabilidad porque es cierto que no todo han sido risas en este embarazo, y lo ultimo que yo quisiera jamás es contagiaros de ese tipo de días en los que lo veo todo negro. Así que me apunté la tarea de regalaros el máximo de sonrisas posibles,  ¡que sois yo a través de mí! no me parece poca la interconexión…y eso tengo que saber valorarlo antes de consentir ponerme un minuto al servicio de  estas pendencieras hormonas.

Por fin entramos en una sala de lo más relajante, con musiquita suave, un sofá para papá!! uyyyyyy que agustito ibamos a estar!!!.

Cuando repasamos las reglas, tuve que confesar a la chica del ecografo que mamá se las había saltado un poquito. Entre ellas figuraba no desayunar, y eso mamá sabía que nanai de la chinai…que ella iba a comer y si se movian menos, mala suerte.  El tema ya no es solo que tuviera hambre, algo que yo puedo soportar medianamente bien, sino que estos dos bandidos se han aficionado a patearme todos los días a las 7 de la mañana para que me levante a comer…..¡y no es broma!… a mamá le produce una estupefacción absoluta vuestras lindezas madrugadoras, vais a salir dos glotonzuelos de mucho cuidado, eso ella ya casi lo firmaría. No, no me parecía buena cosa dejaros sin comer.

Por suerte, vosotros, a pesar del desayuno estabais a vuestro aire, moviditos  y no hubo problema en ese sentido. La chica os hablaba tal cual si estuvierais ya alli, no sabemos si para hacerlo todo más vivencial o en aras de una simpatía inusitada. Yo miraba a papá y veía en su cara la poca gracia que le estaba haciendo aquel pavo femenino, pero a mi no me molestó porque pensé que de alguna forma lo más autentico de aquella sala era poder veros en directo. El resto era farfolla.

Y así estuvimos vuelta y vuelta, giro izquierda giro derecha para conseguir la mejor instantanea 4d, primero uno, despues otro, el mejor momento robado mientras os veía tragar liquido amniotico o jugar a los contorsionistas con manos y pies.

Y la lagrimilla de mamá asomando, como siempre. Qué maravilloso momento poneros cara y descubrir lo guapetones que sois, lo vitales que pareceis y el milagro que me parece teneros conmigo ahí, tan protegidos. Ahora comprendo que me tengais tan cansada, vistas vuestras dimensiones ya sois muy grandes y lo más increíble ya sabeis muy bien de la existencia el uno del otro. Y os tocais constantemente. El ratito que estuvimos observando lidiabais cabeza con cabeza, manos con pies, pies con culete…y todo ello en un juego a duo, como dos pequeños terremotillos.

Pero como todo lo bueno, se acabó y casi me alegré…porque el segundo de vosotros no paraba de taparse la cara, no sabemos si porque estaba hasta el moño de sesión 4d o porque la ecografa no paraba de llamarlo con golpecitos en mi barriga. Total, que se dió la vuelta y santas pascuas…miralo tú que listo, se giró para mami y ya no hubo manera de sacarle ninguna foto mas. La ecografa estaba la pobre exhausta y su gozo en un pozo, pero ya le dije yo que no pasaba nada que con las que había sería suficiente y como en todas ellas nuestro bebé se tapaba un ojito, pues lo bautizaríamos como el piratilla.

Nos imprimieron las mejores fotos y el resto nos las guardaron en un cd, ¡unas 80! menudo trabajazo….aunque para mí lo mejor fue teneros allí frente a mi, tan vivos, tan naturales. Hoy ya no sereis exactamente iguales que en esas fotos, aunque -como recuerdo es entrañable- todas las instantaneas pasan….y yo me quedo con los momentos, como siempre.

Por ahora, a mamá le resulta imposible sacaros del anonimato en el blog o red social,  me pareceis tan pequeños, tan indefensos…..pero a la vez esas caras ya os hace un poco personitas reales…y todavía no estais en mis brazos. Mis disculpas para las que ansiais verlos, no es otra cosa que protección…tendreis que creerme cuando os digo que son requeteguapos.

Pero claro ¿que voy a decir yo?

 

 

 

Eco de las 20: SONRISAS Y LÁGRIMAS.

Tengo un caracter melodramático que me lo piso, eso no es nada nuevo, igual que se ver comedia en las pequeñeces más estupidas que a los demás le pasan de largo. Mis contrastes no son fáciles pero ayer fue uno de esos días en los que me sobraron tantas lágrimas como sonrisas. A veces los días se preveen raros, tienen ese caracter burlesco que nos hacen pensar más que nunca que todo depende del cristal con que se mira….Y que del blanco al negro solo dista un paso muy corto. Un nubarron puede resultarnos una aguarrón aplastante o una fina lluvia que nos aclare las ideas.

Si algo me ha enseñado este camino de años de búsqueda ha sido aprender a sobreponerme, aceptar imprevistos, ser paciente dentro de mi impaciencia, no perder la esperanza y  hacer de mi hueco un lugar maravilloso desde el cual ver. Me han dado pataditas inesperadas desde médicos insensibles hasta amigos que creí “de confianza”.  Pero una aprende y encuentra la paz. Asi que nada nuevo bajo el sol. Debo estar curtida en golpes, lo que no quita que me duelan los nuevos como a todo quisqui, lo que no borra que deje de ser tan susceptible como me parió mi flamante madre. Eso seguirá siendo parte de mí.  No se ser de escudos, ni levantar muros  para salvaguardame de las caídas. Reconozco mi vulnerabilidad, pero tambien es ella la que me permite ver el mundo desde un prisma natural que me gusta.

Ayer debería haber sido un día bueno. Debería. Si no existiera la insensibilidad y frivolidad en algunas (por suerte pocas) personas. Tenía la ecografía de las 20 en la Seguridad Social y muchas, muchas ganas de asomarme a ver a mis dos mellizos. Cuando llegué todo parecía normal, me atendía una chica joven y despues vino un medico mucho más mayor a acompañarla. Me tumbe en la camilla y volví a sentir ese gel fresquito que me transporta a tantos momentos inolvidables desde que me quedé en estado. La cosa parecía normal hasta que la chica empezó a fijarse demasiado en la pantalla cuando observaba a uno de mis pequeños. Entonces se liberó un silencio que duro bastantes minutos, estaba como buscando y buscando algo que no conseguía ver y sin decir ni mu… al rato, llamó al médico y siguieron con ese terrible silencio. Yo pensé que tal vez la chica era nueva y desconocía algo que no tardarían en decirme, por eso no quise impacientarme a preguntar……pero seguian susurrandose, sin decirnos nada, seguían mirando el monitor tan atentos que pareciera haber algo que no cuadraba…entonces empecé a preocuparme, ninguno decía nada ¿qué ocurría?. Mi marido no pudo aguantar más y les preguntó si es que pasaba algo, puesto que esta semana era clave para detectar ciertas anomalías cardíacas y congénitas.

– Nada, ….estamos buscando una cosa que no encontramos- dijeron.

¿una cosa que no encontrais? ¿qué?…hablad por esa boquita, que las palabras no cuestan!!!….pero seguimos callados por educación o por que se yo…Y ellos con su sepulcral silencio y cuchicheos. Empecé a sentirme fatal, de esos sudores frios que te anuncian que no estas bien, los minutos pasaban y ellos sin decir nada solo mirando a ese bebé… el ecografo más que hacerme cosquillas me punzaba en la barriga, la preocupación, la espera….empecé a ver muy borroso, a marearme. Creí que me caería allí mismo aún tumbada en la camilla porque el vientre empezó a pesarme una tonelada y aparte la vista del monitor.

– Me encuentro fatal, creo que me voy a marear- les dije.

-Tumbate hacia el lado izquierdo- dijo el medico y me giró hacia ese lado- es que los embarazos gemelares son muy tontos para los síntomas.- se excusó.

¿Los embarazos gemelares?, no, perdona. Yo me encontraba genial hasta que he llegado aquí y no habeis parado de preocuparme con vuestra actitud. Y mi cuerpo en este estado no lo soporta igual, es fácil preocuparme si tardas mucho tiempo y no me explicas nada, dame información, tranquilizame ¿tanto cuesta decir  estamos buscando el corazón, o los riñones o que se yo…? ¿Tanto esfuerzo os lleva hacer vuestro trabajo?. No, preferís silencios absolutos e información a cuentagotas. Despues de los 10 min más largos de mis últimos meses, pasaron al siguiente niño el cual fue mucho más rápido, se ve que en el otro no calibraban algo de lo que aún no me he enterado.

Yo ya no podía mirar nada, ni disfrutar de esa imagen que llevaba semanas esperando… trataba de respirar y no marearme.  Creía que tras la exploración nos darían algún tipo de información,como siempre, y mi marido tambien, por eso no insistimos en preguntarles. Al acabar, el medico me dijo que me secara el gel y esperara los datos en la sala de espera. Y se fue con el resto: enfermera y medica joven. Pero no nos dio tiempo ni siquiera a eso, me habían puesto un kilo de gel para ver “eso” que no encontraban y mi chico fue a pedir más papel. Llegó la enfermera y con malos humos me dice:

Limpiate con la sabana, chiquilla, que para eso está!!!– . Creería que yo en ese momento podía pensar.  Me incorporé aún mareada ayudada por pelirrojo e inmediatamente  nos entregó la cartilla con los supuestos datos. Pero seguimos creyendo que tendríamos que esperar en la sala de espera para recibir algun tipo de  información del médico, como venía siendo lo habitual…. al menos decir que estaban bien los críos, o preguntar si me encontraba mejor…¡qué menos!.

No, no, ya hemos terminado. Podeis iros.- dijo la enfermera. El medico y la medica, estaban en una sala contigua y nisiquiera salieron.

Ni Dios guarde. Ni como estan, ni lo que han visto……….Na de na. Se nos quedo unos caretos de gilipollas de plomo. Vaya patrulla de sinverguenzas. No puedo aguantarme, lo siento, quería hacerlo pero es que estas cosas me enervan. No se puede trabajar así, con ese nivel de pasotismo…como paciente creo que tengo derecho a ser informada…no digo que me den un croquis al dedillo o que me laman el culo (como cuando vas con 100 euros a sus consultas privadas) pero algo de sensibilidad, mínimo. Nos pareció increíble el nivel de despreocupación y desproposito de aquellas personas.

Nos fuimos de allí y a mí en el trayecto de vuelta, se me revolvió el cuerpo. Me  preocupo mucho, lo se, pero llevo bastante  buscando a mis hijos y no quiero que  les pase nada. Es algo natural y humano. Creo que es  entendible por cualquier persona.. lo inentendible es que tengamos que tragar en Sanidad con personajes y episodios así.

Teniamos pensado aprovechar la mañana para reservar las cosas de los crios pero nos quedamos sin ganas ni fuerzas. Llegamos a casa bebí, tenía la boca como el esparto y dimos un paseo intentando pasar la confusión y aceptar lo sucedido. Despues nos sentamos a mirar lo que nos habían escrito  en la cartilla. Tuvimos que consultar por internet los datos para saber si todo estaba correcto, me parece increíble, pero como no salió de sus bocas tuvimos que hacer uso de la red para enterarnos. En fin, supongo que si hubiera habido algún problema nos lo hubieran dicho, pero ¡vaya falta de modales y profesionalidad!.

Despues de tranquilizarme subí a mi cuarto y estuve descansando un buen rato, estaba agotada…mientras acariciaba mi barriga y les decía a mis pequeños que pase lo que pase, los protegeré siempre.

¿Y donde están las sonrisas en un día tan gris?. Simple. En una tarde que mejoró cien por cien la mañana. Me olvidé de esos imcompetentes y me fui a comprarle las cosas a mis niños, mi chico me preparó un guiso que no fue el mejor de los suyos, pero sí lleno de cariño… el creata me hizo carcajearme un buen rato despues de comer,  pelirrojo me hizo estallar de  risa en el coche con sus bobadas agroman, mi pavo de tardeá no falto a la cita para seguir restandole negativos a la horripilante mañana….Y lo que son las cosas, me regalaron una eco 4d porque les caimos en gracia a la de la tienda y amañará el sorteo para que nos toque. Y volveré a ver a mis chiquitines como dios manda, mejor dicho como merecemos. Por la noche, mi familia, que se enteró de nuestro percance con la SS, nos trajó un regalito para animarnos. Y vale, ese fue de risas y lágrimas, pero de las de felicidad porque es que Mukali es una llorona integral.

La vida siempre tiene algo preparado para sorprendernos,

y no somos de piedra en ningun sentido….ni bueno, ni malo.

Pero a veces da miedo la frivolidad de algunos personajes de nuestro planeta.

E inmediatamente me pongo a pensar en estos dos que voy a traer al mundo. ¡qué mundo!

Suerte que sigo disfrutando de quienes me quieren…

Quizas por eso la sonrisa -incluso en los días así- nunca me falla.

 

 

 

 

 

 

 

VOCECILLAS ¿?

– Mami, nosotros somos la razón de que abras todos los días  los ojos a las 5 de la mañana. No puede ser que duermas tanto, gusiluz!!, cuando lleguemos tendrás que acostumbrarte a echarnos un ojito por las noches ¿no crees?…

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– Mami,  que vengas a la consulta y que nos espies  a través del monitor nos gusta a rabiar….por eso nos ponemos a chuparnos el dedito y a hacer carantoñas y piruetas, para que tu nos veas, te enamores y vengas otra vez a observarnos a través de la ventanita mágica. Exacto: creamos adicción.

– Mami, nos gusta mucho ese armario que habeis diseñado tu y papá. Que sepas que luego jugaremos a escondernos en las puertas y cajones…y tu sufrirás (lo que no está escrito)  al no encontrarnos.

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– Mami, siiiiiiiiiiii!!!! hazte a la idea ya!!! que somos dos niños, ¿no lo ves clarito en el monitor? Y la abuela ya te lo dijo con su jueguecito pinturero de las sillas, y además…  tu ya lo sabías desde el principio….Ya vale de invadir nuestra intimidad sexual,  no podrás ponernos coletitas, ni vestiditos, ni chanditas de minnie mousse, pero te colmaremos a besos y abrazos….y te daremos muchos quebraderos de cabeza… tambien!!!.

– Mami, dile a papá que corra menos con el coche ¿quien es el equipo ese tan importante? ¿que son esas voces gritando gollllllllllllll? ¿que son esos disparos en la tele?. Ayer nos asustaron muy mucho, por eso te dimos indigestión de comida china. Relájalo.

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– Mami, sigue comiendo piruletas y huevos kinder y cheetos pandilla……desde que nos has dado que probar, no podemos pedirte otra cosa, mariquilla!!!

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– Mami, nos gustan mucho los masajitos nocturnos con crema, es una delicia que nos acaricies al otro lado…. pero ese unguento en particular huele “peste” y lo sabes, por eso tu tampoco lo soportas. Cambia ya de marca, mujer!!!!.

– Mami, que sepas que no somos lo que parecemos, esa imagen es solo un montaje y nada tenemos que ver con dos muñecos de plastilina. En realidad somos mucho más guapos, pero ya nos verás, tienes que aprender a esperar, so impaciente!!.

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-Mami, nos gusta que nos lleves a la cocina y nos elabores cosas ricas. Eres muy dulcera y ya nos tienes un poquito hartos, por eso nosotros siempre te pedimos…….. tomateeeeeeeeeee fritoooooooo!!!

– Mami, estamos bien. Lo que pasó hace 3 semanas solo fue una travesurilla de las nuestras…no es tan fácil hacerse hueco en tu espacio, tuvimos que arañarte pero no volverá a pasar. Ya te lo han dicho todos los médicos, no te preocupes y de paso, trasmíteselo a papá, que está bastante histérico desde entonces. No te montes historias con tus tragedias, escucha la nuestra…

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– Mami, nos encanta el sol y el aire libre. Dar paseos contigo nos trasmite mucha información del mundo, recuerda que no sabemos nada, pero que tú cada día nos enseñas un poquito más, así, sin querer.

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-Mami, dile a papá que nos de más besitos en la barriga, que nos gusta infinitamente. Y más masajitos!!, creemos que todavía le damos un poquito de miedo o respeto.

 

– Mami, nos gusta verte guapa. No te peses más, aunque no lo creas has superado los 56 , aprende a barajar esa barriga….siiiii, es cierto, tu nunca has tenido y te cuesta acostumbrarte. Pues imagínate nosotros que tenemos que conseguir que te pongas más y más gordota….no es fácil, secaja!!!.

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– Mami, nos encanta que pienses en nosotros a cada minuto, que nos pongas en fotitos en la nevera y que elabores ese libro de scrapbook que tienes en mente. Queremos que nos enseñes a recortar, pintar y pegar como tú lo haces. Eres creativa, mama!!!.

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– Mami, tienes unos amigos estupendos ¿crees que no los conocemos?…Nos van sonando sus voces y son todos muy divertidos. Pero lo mejor de todo es que te hacen feliz y nosotros lo percibimos.

– Mami, aún no nos has comprado nada!!! .¿No te da vergüenza? Antes tenías la excusa del sexo ¿ahora que te inventarás?…Déjate llevar y no tengas miedo, te acompañaremos siempre.

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– Mami, ¿vamos a tener que llamar a este para que acabeis de una vez por todas la aceituna?…Luego dicen que los niños somos leennnnnntos.

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-Mami, sigue leyendo que nos gusta como te sientes cuando lo haces.

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– Mami, que sepas que nos gusta mucho esa mantita, pero ya puedes ir encargando otra que en esa no cabemos los dos!!

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Mami, gracias por por habernos dedicado tiempo y por haber creído en nosotros.

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Y ahora mamá, un regalo: una de las canciones que nos pones muchas noches !nos gusta tanto…!

 

PRIMER TRIMESTRE Y CRIBADO.

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Hoy teníamos cita en la SS , lo que para muchas embarazadas supone la primera eco de las 12 semanas, para mí, entre pitos y flautas ya era la sexta. Se puede decir que estoy empezando a creerme que estos chiquitines nadan ahí dentro, por incredula que me haga, por tiempo que lleve esperándolos. Empiezan a tener forma humana: sus cabezas, sus barrigotas, las manos, los deditos…empiezan a emocionar.

Sigue siendo una gozada llegar a consulta y no tener que quitarte las bragas, tan solo alzarte la blusa o camiseta y que ese gel fresquito resbale por tu barriga haciendote cosquillitas.

Sigue siendo fascinante verlos crecer, a centimetro por semana y observar en el monitor que están bien, que viven, que se mueven, que laten y se alimentan de tí…necesitandote tanto. Eso te hace crecer de alguna forma enorme… y se disipan todos tus miedos y  dudas sin necesidad de nada más: tan solo esa imagen. ELLOS.

Hoy los hemos pillado durmiendo, tranquilitos, no como el día del susto que estaban inquietos y no paraban de moverse.  Pero la médica ha vibrado el ecógrafo con algo de brusquedad y como por arte de magia se han espabilado!!!….jajaja. Me ha encantado, se que se habrán llevado un buen susto y les hemos quitado el rico sueño, pero ha sido genial ver como reaccionaban con sus manitas y su cuerpos….pobres!!. Yo me he reido al ver sus reacciones -tan vivas- (como si te despiertan a tí cuando estás sobando)  y ellos se movían al compás de las carcajadas de mi barriga. Definitivamente: una delicia. Claro que ellos de haber podido nos hubieran mandado a freir esparragos, seguro!!

Luego ha surgido la pregunta clave: ¿ se puede ver ya lo que son?. La gine dice que hay posibilidad de equivocarse tan temprano, pero al verlos, en uno lo ha dudado un poco más, pero con el otro parecía tenerlo más claro. Parecían dos niños!!!!.   Lo que yo intuía desde el principio. En cualquier caso es pronto para asegurarlo al cien por cien, pero yo creo que si no lo hubiera visto bien simplemente no se hubiera arriesgado. Y además en el caso de los niños el margen de error siempre es menor pues el pene es más claro de ver que la vulva, aunque tambien es cierto que en esta semana el aparato de las niñas aún se mantiene inflamado y puede dar lugar a error en las interpretaciones.  De todas formas, yo creo que no se equivocará y que mi intuición (como siempre) ha demostrado ser muy bruja.

Despues de la visita, hemos estado esperando a que nos dieran los resultados del Triple Screening. Consiste en una prueba rutinaria de sangre en  la que se estima las probabilidades de que el feto esté afectado de Síndrome de Down o de otros síndromes (Edwards –trisomía 18– y Patau –trisomía 13–). Ha salido bajo en ambos. Así que hemos respirado tranquilos y super felices de que todo ande bien por ahí dentro.

Ya hemos superado esta primera etapa juntos.  Dicen es la difícil, la peligrosa, la determinante. Pero para mí (y muchas de las que llevamos tiempo en este mundo de la infertilidad) cada escalon del embarazo supone un mundo, por nuevo, por increíble, por delicado, porque lo vemos como un hilo frágil y tenue que puede escapársenos en cualquier instante. Lo hemos esperado tanto que no sabemos si se hará realidad. Si solo es un sueño…

No, no me lo creeré hasta que no los tenga entre mis brazos llorando o riendo, pero aquí, palpandolos.

Sí, me ilusiono, cada día un poquito más… cada semana me doy permiso para disfrutarlo un grado más fuerte, para gozarlo tal cual lo siento…. No quiero que esto se acabe…y cada noche se lo susurro bajito, a ellos, entre las sabanas, antes de dormirnos.

 

 Estos son mis dos enamorados. !No podía ser de otra forma!

 

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PURE-GO- ON!!!

Puregon, mi nuevo chute boli.

Ya tuve a mi amigo Gonal, que no fue muy afortunado conmigo, y ahora me han endosado a este nuevo compi. Trae su estuchito preciosisimo, que parece una funda de gafas,  por si te vas de viaje que no se te olvide llevarte tu folitropina BETA diaria.

Ayer mientras la enfermera de IVI con toda su buena fe desplegaba sabiduría a raudales explicándome el funcionamiento del artilugio……yo…….tuve un momento de “Mukali en las nubes”…síiii, lo siento, es que hablaba muy deprisa y yo todo aquello ya me lo sabía como el Padrenuestro. Así que cuando me cansé le dije……..Siiii, si ….. me ha quedado clarísimo si es igual que el Gonal. Y vámonos que el tiempo es oro y aquella chica hablaba hasta por las orejas….que bruta!!!.

Momento consulta.

Mi doctora es sudamericana, me gusta como habla pero la jodía no encuentra mi ovario izquierdo, busca que te busca con ese aparatejo de medidas inhumanas ……….es que tienes el útero en retroverso………..ehhhhhhhhhh??? sin faltar!!! eso que significa?? Nada, solo que disfrutarás más con alguna postura  pero para el embarazo ningún impedimento. Ahhhhhhhhh!!!

Ya vestidita y en la consulta.

-“Tienes un ovario cabroncete“- dijo. Lo de cabroncete lo añado yo, pero es lo que quería decir.

-¿El izquierdo?

– Sí.

– Ya lo tenía yo fichado de antes, se ha rebelado alguna vez.

En resumen me vino a decir que es probable que este mes se me hiperestimule porque tiene numerosos folículos y puede reaccionar exageradamente a la medicación. Así que, si eso ocurriese los embriones me los congelarían y me los pondrían en el siguiente mes porque mi cuerpo no estaría con los valores adecuados para que se diese la implantación y además tendrían que ponerme una medicación a parte para la hiperestimulación.

Todo esto son suposiciones, ahora a ver como se porta el cabroncete. Ayer estuve hablando con él y parece ser que me va a hacer caso y  va a contener su indomable espíritu rebelde . A ver, a ver….

Salida de la consulta.

la foto

Hace un día explendoroso. No me cruzo con ninguna preñada, cosa rara!!. Vamos a la playa y el mar parece una balsa de aceite, hay poquísima gente pero apetece baño. Se me ha olvidado el kinini, las chanclas y la toalla………que fallo, lloro, lloro, lloro!!!…….me apetece cantidad hacer la croqueta en la arena y remojar el culete. Nos echamos unas fotos en el paseo y nos vamos a la que nunca me falla: mi cerveza……..jajajajaj. Esa siempre me espera bien fresquita.

cerveza

Mediodía.

Llegan unos amigos. Mi rubia ya está con sus dos embriones colocados, me enseña las ecos, hablamos de la clínica, nos reímos….que contenta la veo!!. ¿Seremos titas a la par?….Vamos a comer a un restaurante de la zona y como no he podido hacer la croqueta, me pido croquetas…..eaaaa, no vaya a ser que me salga el nene con una croqueta en la frente!!! jejeje.

Charlamos los cuatro hasta las 5. Debemos volver, el viaje es largo.

21 h.

Llego a casa, estoy muerta. 500 km entre pecho y espalda, pero como siempre no me dejaron conducir…ea, cosas del pelirrojo. Pongo la alarma del móvil para no olvidar a mi amigo Puregon. 

Chute y a empezar mi libro “Lo que encontré bajo el sofá”. Lo compré esta mañana haciendo hora antes de la consulta. Me gustó mucho El boligrafo de gel verde, así que espero que este me regale tantas sensaciones como el anterior.

Escribo unos wassapp a hermana, cuñada, amigos… y a descansar que se me cierran los ojillos.

Buenas noches, caracoles.

 

¿DONDE ESTÁN MIS FOLÍCULOS?

Ayer estuvimos en el hospital. Teníamos una ecografía para ver si mis folículos habían evolucionado adecuadamente. Yo estaba ansiosa, quería  saber si mis ovarios habían respondido tan bien como en la 1ª IA. Cuando te sometes a tratamiento, necesitas comprobar que tu cuerpo te responde y que todas las hormonas que te estas inyectando dan su fruto. Pero como dice ese personaje de moda : “Zas en toda la boca!!!”…Resulta que en la ecografía habia 0 folículos.

El doctor estuvo un rato moviendo el chisme para un lado y  otro, solo decía: “pues no veo ninguno” y seguía moviendo: “¿Tienes ganas de hacer pis?”- me preguntó……Sí, ¿eso tambien se ve ahí?- pregunté sorprendida. Terminé la exploración bastante decepcionada, ” y ahora, ¿qué?”. El doctor Maldonado me tranquilizó diciéndome que llevaba tan solo 4 días pinchandome cuando en la anterior IA me hicieron este control con 6 días de pinchazos. Además el quiste estaba reabsorviéndose, practicamente había desaparecido ya, sin embargo había ocasionado que mis ovarios arrancaran más tarde de la cuenta. Me insistió que no me preocupase, que lo normal son dos controles ecográficos y volvió a citarme para el Lunes, 5 de noviembre. El caso es que a pesar de todo estoy bastante preocupada. No paro de pensar que pasará en el proximo control, si estarán o no esos dichosos folículos…¿Dónde estáis? !!Despertad, malditos!!.

Me gustaría ser más positiva y creer en las palabras de un profesional, despues de todo este tipo habrá conocido mil y una historias y sabe de lo que habla. Debo tener FE y esperar al lunes. Mientras tanto sigo con Gonal, no me han aumentado la dosis y eso es buena señal, después de todo. Lo  único que pasa es que el ciclo anterior produje 4 folículos y este ninguno…….¿podría tener un termino medio, no?. !!Pues no!!!

En algún sitio en internet leí que en la inseminación al contrario que en la fecundación in vitro es mucho mejor ir con uno o dos folículos que con más. Hoy quiero aferrarme a esto y confiar en mi cuerpo por encima de todo. !!Qué difícil es este camino!!.  Estoy pasando el finde regular. Ayer tuve que visitar una tienda de bebés sin más remedio, sabe Dios que era lo último que me apetecía hacer, pero tenía que hacerlo. Hace más de un mes dió a luz una gran amiga mía. Este es su segundo hijo, pero aún no hemos ido a verlo. Ayer sin más remedio tuve que ir a comprarle una tarjeta regalo para comprar en esta tienda ropita o lo que necesite. Ya estoy harta de hacer regalos y comprar conjuntitos de ropa a hijos que no son míos. Lo siento, se me hace muy cuesta arriba. No sé porque esas vestimentas infantiles, activan en mí una sensibilidad desconocida. Así que esta vez pensé en comprar una tarjeta y meterle dinero… me parece más práctico para mi amiga y mejor para mí. Tengo que hacerme la vida más cómoda de lo que la sociedad me la presenta. Le metí 50 euros a la tarjeta, y yo pensé que eso era llegar y pegar…….pero no!!! Metieron la tarjeta en un sobrecito, luego a su vez en una caja, me preguntaron si era niño o niña, escogieron el lazo decorativo con su correspondiente color azul, lo rizaron, lo metieron en una bolsa, pagué y me fuí…….!!Cuanta parafernalia, por Dios!! Evidentemente, todo este proceso me llevó 10 minutos viendo a niños pulular alrededor mía, trajecitos de bebé por todos lados….¿qué tendrán esos trapos, joder?. Salí de la tienda echando chispas, me acompañaban mi madre y mi hermana y rapidamente notaron mi malestar. Mi impresión era que me acababa de gastar 50 euros en un bebé que no era mío. Esa realidad para mí fue desoladora. !!Cuanto me hubiera gustado ir a esa tienda a comprar cositas para mi pequeñ@!!…

Después de algo así, quien está a tu lado intenta animarte, restarle importancia, pero tú ya estás en otra onda. No quieres que te hablen, lo único que deseas es llorar. Pero no lo hice. Por lo menos no como me hubiera gustado. No quiero que piensen tonterías. Mi madre se preocupa demasiado por mí en este sentido. Cuando era adolescente atravesé una depresión y sé que no lo ha olvidado. Yo tampoco lo he hecho,  pero si algo sé es que no volveré a caer en lo mismo. Tengo muchas ganas de tener un hijo, Dios lo sabe,  pero lo primero de todo soy yo y mi salud. Sin eso, dificilmente podría ofrecerle calidad de vida a otro ser. Estoy segura de que no volveré a caer en algo así simplemente porque sufrí demasiado. Además tengo a mi lado a una persona excepcional, que jamás permitiría que eso me ocurriese. Pocas veces pienso que tengo más suerte de la que creo tener. Pero en esas escasas ocasiones siempre me digo: “No valoras lo que tienes”, “Tienes que aprender a apreciarlo más”.

El día de los Santos cenamos en casa de la familia de mi marido y su tía me dijo algo que realmente me hizo reflexionar: “Pocas veces sabemos si lo que deseamos realmente es lo mejor para nosotros”. Ella habla desde la voz de la experiencia que le ha ofrecido la vida. Tuvo una sola hija la cual enfermó en la esquizofrenia siendo adolescente. Durante años vivió (si se puede decir a aquello vivir) para su hija, encerrada en su casa para cuidarla. ¿Era realmente esa la idea que ella tenía de ser madre?, no lo creo, pero el destino le presentó esta realidad, a la cual tuvo que hacer frente. ¿Qué sabemos si lo que queremos nos traerá  tanta felicidad como imaginamos?.

Aún así debo seguir al pie del cañón, luchando por tí a pesar de todo. Sé que algún día leerás esto y podrás valorar lo que te deseabamos y lo que nos costó traerte al mundo. Sólo tengo que aprender a disfrutar más mi día a día, a apreciar las pequeñas grandes cosas que me rodean. Un día no muy lejano estarás entre nosotros, y nos reiremos de todo esto.