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La definición.

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En la disco ,aquella noche de las ¡dos copas seguidas! y de alasdoceencamita, le confesé que me sentía feliz, así sin más, sin adornos, sin aliños, sin condimentos…

Me dijo que no me creía y yo le insinué que las borrachas nunca mienten. Se rio, me reí…¡reimos un río!.. o una duda…o un mar…vete tu a saber. Su risa y la mía eran líneas paralelas no encontradas por sismografos, como nuestras camisetas rayadas por el uso y la costumbre.

Aún llevaba la copa en la mano, la solté sin romperla -cosa rara- y cuando estuve a escasos dos centimetros de su nariz, añadí mirandolo muy fijamente:

Alguien me susurró que la felicidad no se surte de palabras sino de hechos. Y como no me crees, pienso demostrarte empiricamente lo feliz que me siento.

Él quedó espectante y mas tarde, tranquilamente añadió:

Mientras se es feliz se está muy ocupado y uno no tiene tiempo de demostrar.

  • Ya estamos…le dije. Mira que te gusta sacarle puntilla a todo. Nada más que por eso, te invito a un baile…para que los hechos inunden los pensamientos…y para que le saques puntilla a los zapatos.

Sonaba  una bachata de moda de esas de aquitepilloaquítemato…y él decía que eso no había quien lo barajase.

Después de un rato observando como mi cuerpo se dejaba llevar armonioso por ese regusto que otorga el alcohol

después de estar riéndose de forma nerviosa ante mis constantes invitaciones con la mirada

después de que un tirón mío acabara con su vergüenza… se dejó hacer.

Bailamos lo que para mí fueron segundos y para él una pequeña eternidad.

Yo disfrutaba, él sudaba chorros.

Al terminar le dije que en eso consistía tambien la felicidad:  en escucharse a uno mismo sobretodas las notas, en oir la musica del propio cuerpo y dejarse seducir por su canto, sin que importe  lo estipulado, las miradas o el ruido que haya alrededor.

  • De eso nada. Tu felicidad parte con ventaja, sabes bailar, lo cual no es concluyente para que te crea.

Finalmente me dí cuenta que solo andaba probándome, le divertían mis argumentos, mi acción- reacción, mis tonterías de sabado noche.

Así que acabé cansada diciendo: Vaaa, cree lo que gustes.

Y mientras me daba la vuelta me sujetó, me besó  y noté como bailó en nosotros esa que llaman felicidad.

No, no hubo más palabras para la definición.

Era en sí misma la definición.

 

 

 

 

 

 

… Y VINIERON AL MUNDO.

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Un miércoles cualquiera llega. Y con este: la hora y el momento. Todo sucede casi sin esperarlo, casi sin sufrimiento, mejor de lo que nunca hubimos imaginado, casi como en un sueño. El resto del mundo, los libros, los dires y diretes aseguraban que aquello sería duro, doloroso, terrible…pero lo cierto es que -casi- ni nos enteramos.

Nos levantamos un 6 de agosto para hacer visita rutinaria a monitores, pensando que aún nos quedaría mucho para llegar a meta o que nos volverían a mandar para casa pero ¡¡¡estabamos tan cerca!!!. Teníamos  doplexx ese día y allí nos atendió un ginecologo super majo que ya nos anticipó que uno de vosotros no seguiría creciendo y que era una tontería seguir prolongando lo que ya estaba a termino. Lo vimos bien, habiamos llegado valientemente a la semana 37 pero aún faltaba determinar lo que nos dijeran en monitores para decidir finalmente que día me lo provocarían. Lo que no imaginabamos es que llegaríamos a consulta  y despues de hacerme un tacto vieran que ya había dilatado casi 5 cm… estaba poninendome de parto ¡¡¡y sin enterarme!!!. Entonces llegaron las prisas y el ingreso fue espontáneo. Me llevaron directamente a paritorio pero las salas de dilatación estaban a tope, había en ese momento 17 mujeres dando a luz y entre ellas dos de parto múltiple como yo. Así que me subieron a planta para esperar un hueco. Pudo pasar algo asi como una hora y media en la que yo notaba contracciones cada vez más seguidas pero sin dolor…si aquello era dilatar, yo desde luego lo esperaba de otra forma.

Por fin vinieron y me transladaron  a partos. Mi cuñada, enfermera, iba acompañandome en todo momento.

Recuerdo los pasillos atascados de batas blancas, medicos, enfermeras, matronas…cuando la ví aparecer entre la mulitud, aquella cara me era conocida, era la rubia…una tipa  que me había hecho una Insemincación en la SS en Reproducción Asistida, con la que tuve una experiencia horrorosa, de las peores cosas que recuerdo de mi etapa de infertilidad. Estaba allí, trabajando aquella puñetera tarde. Me puse blanca al verla y mi cuñada lo notó, ya se lo expliqué y juntas estuvimos hablando un ratito de la necesidad de relajarse ante tal presencia, que me despertaba terribles recuerdos.

Nos colocaron en sala de dilatación cuando llegó( precisamente ella) para hacerme el tacto y ver lo que había dilatado, quería mirar para otro lado, no recordar lo vivido, que nada ni nadie estropease mi momento, asi que respiré y me dejé hacer… cuando  concluyó dijo: 7 cm!! ¿no te duele?.- me preguntó. Me molesta un poco, pero nada insoportable.- le respondí.

 No sé si me reconoció, me dió la sensación de que sí, aunque no podría asegurarlo teniendo en cuenta que vería a cientos de mujeres a lo largo del año. Le recordé que quería ponerme la epidural y me dijo que iba a avisar al anestesista. Las contracciones seguían y seguían y mi cuñada alucinando conmigo porque seguían sin dolerme.  Accedí a la anestesia aconsejada por la ginecologa de monitores que me dijo: “No te lo pienses y aunque dilates fácil, póntela. Que yo ya soy vieja y se como van estos partos gemelares y al final te meten mucha mano. Lo agradecerás, ya verás.”.  Despues me dijo que se pasaría a verme al día siguiente con mis dos niños para ver como había ido todo, detalle que me gustó bastante porque al final lo cumplió.

En breve, vino la anestesista, me puso la famosa inyección y empecé a sentirme drogada de cintura hacia abajo…un gustirrinín muy bueno, hubo un momento en que hasta me dió sueño. Mi cuñada, el peli y todos los que pasaban por allí estaban perplejos…charlabamos tan contentos viendo en el movil la colección de vestidos de novia para mi cuñada que se casa el año próximo. Se  pasó la tarde volando, a los demas se les hacían las horas enormes y a mí se me escurrieron entre los dedos. Se que cuando lo cuento, es difícil de creer, pero fue así.

Solo recuerdo tener mucha, mucha, mucha sed y no poder beber, me iban dando unos palillos refrescantes con sabor a limón muy ricos. En breve llegaron a ponerme oxitocina y romperme la bolsa. Pero ya, a estas alturas, la flamante epidural me hacía no sentir nada.

El resto lo recuerdo  a ráfagas como uno de los capítulos más emocionantes de mi vida. Todos hablando por el movil, yo temblando al ver que se acercaba el momento,  mi familia al otro lado en sala de espera muertos de nervios, los ginecologos acudiendo en masa a mi sala y llevandome hasta quirófano rapidamente porque el primer bebe estaba ya casi fuera,  la cara de decepción de mi marido cuando no lo dejaron entrar, mi cuñada diciendome que no pasaría nada que ella estaría y  no se despegaría de mi lado.  

El caso es que -a pesar de ser parto natural- me colocaron en quirofano por amplitud y disponiblidad de recursos. Ese día pude contar unas 16 personas alrededor, asistiendo mi parto. Y él no pudo estar.

Llegados hasta aquí, el resto sucedió rápido, no lo habría imaginado así ni en mis mejores sueños. Victor nació a las 22:15 del 6 de agosto tras cuatro o cinco pujas y cuando me lo pusieron en mi vientre aún caliente, blanco y ensangrentado se paró el mundo para mí. Fue el momento más especial de mi vida. Diez minutos despues apareció Julio entre llantos  despues de utilizar una ventosa que consiguió bajarlo…pobrecillo mío!…….y de nuevo aquel minuto me hizo sentir la mujer más feliz de la Tierra. Lloraba a su par, al ver que por fin tenía entre mis brazos lo que tanto me había costado.

Se los llevaron a examinar al pediatra que determinaría si iban a necesitar incubadora o no y posteriormente al papá y toda la familia. Mis zipi y zape estaban fenomenales: el rubio-pelirrojo pesó 2300 y el moreno 2450,. Todos tuvieron palabras amables conmigo, me felicitaban por haberlo hecho tan bien, las chicas bromeaban diciendo lo a gusto que me había quedado sin tremendo barrigón, que los críos eran dos bombones, que iban a cosermelo para ponermelo bonito…jajaj, si, por favor!- les dije.

… No puedo recordar nada feo de aquel día, hasta la rubia lo hizo bien conmigo a pesar de los pesares……pero yo me desquité al más puro estilo “sinquererperoahítelodejo” … Resulta que cuando salió una placenta, (no se como) tiraron y tiraron y salieron las dos a la vez escupidas directamente hacia ella a velocidad de “jummmmmm” poniendola perdida de sangre…hasta tuvo que ir a cambiarse.  Mi cuñada y yo despues reíamos recordando tremenda casualidad.

Todos se despidieron y no tardaron en llevarme a la sala de recuperación en donde estaban mis dos kekos  al lado de toda mi familia. ¡¡¡Eran guapísimos!!!!…Fue un momento que jamás olvidaré, un instante que se quedó grabado -para siempre- en mi retina.

Julio estaba llorando y al colocármelo entre los brazos dejo de hacerlo, Victor miraba el mundo con ganas de aprender. Aquel día supe que había merecido la pena todo. Y que todo lo malo, se olvida. 

Despues llegarían el postparto, los puntos y la terrible anemia que me tiene bastante flojilla en estos días, pero cuando los miro a la cara- esas caritas de ángeles- se me enciende la sonrisa. Estamos conociendonos y saboreándonos…¡¡por fin!!.

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*** Seguiré contando. Os voy leyendo aunque en silencio.

Un beso enorme a tod@s..

Volveré pronto.

 

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EL PRINCIPIO DE UN -POSIBLE- FINAL.

A veces los caminos llegan a su fin y todo acaba diluyendose como en un mal sueño. Como la espuma del jabón en la bañera, como el azucar en la taza del café, como una piedra que se transforma en arena tras el empuje interminable de la ola y el tiempo.

Siempre he querido llegar al principio de un -posible- final: este……… el que tantas y tantas parejas en el mundo alcanzan de un modo fácil y en el que a mí se me complicaron los tramos.

Dicen: lo importante es llegar, conseguir los sueños. El tiempo empleado al final acaba achicándose y las tristezas pasadas, difuminándose.

Hoy puedo decirlo:  EMBARAZADA!!!.

Mientras pronuncio esta palabra (que siempre escuché en bocas ajenas) me siento rara para conmigo……Creedme, no es fácil asimilarlo cuando llevas 4 años de busqueda y ni un solo positivo.

¿Es posible que se borre de tu cabeza la palabra imposible?

Os quiero trasmitir un SI enorme, mayúsculo, gigante….para que no os dejéis invadir por el desánimo, para daros alas, para que mi alegría de hoy sea vuestra esperanza de mañana.

Como ya dije, yo no soy modelo de nada, se que aquí me lee gente que lleva hasta 5 FIV, abortos sucesivos, perdidas… y eso sí es ejemplo de mucho. Tenacidad, esfuerzo, persistencia. Despues de todo me siento afortunada de quedarme (por ahora) en esta parada. Espero no volver a tener que coger este tren. No se si aguantaría muchos viajes más de este estilo, lo mismo sí, que lo mismo no. Me reconozco vulnerable pero tal vez tengo más fuerza de la que creo tener.

La espera de los últimos días ha sido insoportable,  escribí algunas entradas que preferí no publicar, al no querer que me invadiera la negatividad de las últimas horas. Sin embargo,llevo días sin pegar ojo, observandome, buscando síntomas inexistentes, baranjando el sí y el no, las posibles reacciones, la preparación psicologica del momento. Quien ha pasado por esto sabe lo que es, se da mucho, se sufre. Esta mañana en la sala de espera nos mirabamos, suspirabamos, creíamos que el corazón se nos saldría del pecho allí mismo y rodaría como una bola de cristal rompiendose en mil pedazos.

A las 9, una enfermera de la clínica, justo despues de tomar la muestra y sin saber el resultado, lo ha visto en mis ojos. No se ha podido aguantar y me lo ha dicho: Tienes un brillo especial! Yo se que estas. Sus compañeras le regañaban por el atrevimiento, pero ella seguía en sus trece. Decidme lo que querais pero yo para esto tengo un sexto sentido.  Y vaya que si lo tenía. Me lo quedo como guiño brujo, para mí….de esos misterios de la vida que recordaré siempre ¿como lo supo?.

Aun así hasta que no tienes la prueba convincente de mano de tu medica no eres consciente de nada y en realidad solo eres un fantasma que pulula de aquí para allá contando los minutos y agudizando los sentidos.

No quiero extenderme mucho más porque al final todo se resume en una palabra: felicidad, el resto son adornos de un día que se quedará para siempre grabado en nuestras memorias.

No se si serán 1 o 2 regalitos los que este año nos dejen los Reyes, la beta estaba en 560 y eso es alta para las semanas de las que estoy. El 2 de Enero tengo la proxima eco y ya nos adelantarán algo más.

Por ahora me siento bien y cruzo los dedos para seguir así durante 8 meses más. Me cuidaré hasta el infinito y más allá , ahora lo que más me importa del mundo es que esa vida, sea. Y me colme de felicidad, aunque ya, desde el rincón más recóndito de mí, me inspira la más profunda de las ternuras y una calma rara que no sabría describir.

Se que en este camino me equivoqué muchas veces, dejandome invadir por la sinrazón, perdiendo las fuerzas, prejuzgando a quienes no comprendían mi dolor, siendo irracional, egoísta y hasta en algun momento perdiendo la esperanza. Pero tambien sé que  me permitió valorar, aprender, sentir, crecer, vivir lo pequeño, lo difícil, lo inimaginable, conocer a personas increíbles que me valoraron como persona y me hicieron crecer de alguna forma.

A tod@s l@s que me leeis, quienes me comentais, quienes me animais tras el e mail, tras el wassap o simplemente en persona…..

GRACIAS!!!! vosotr@s habeis sido la catapulta de esta lucha.

Bueno, vosotros y el pelirrojo, al que tengo que agradecerle lo máximo, el hecho de que siempre estuvo ahí, a mi lado y queriéndome, a pesar de la desilusión y la soledad que crea este camino. Eso es algo a lo que nunca jamás podré ponerle precio.

Os dejo unas cuantas frases que adjetivaron mi camino buscandoT y que hoy me emociono al leer :

 

 

 

 

 

 

 

Seguiré contando…