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RESULTADOS

Después de un fin de semana inolvidable compartiendo con mi hermana  risas, visitas turísticas, rutas, tapeo y desconexión total,  volvimos a casa. Nunca mejor dicho: vuelta a la rutina. Fue  un conectar de nuevo con todo, como meter los dedos en un enchufe, casi nos da calambre. Y es que hoy nos tocaba hacernos la prueba de verdad. Llevo dos días soñando con este momento. Esta noche sin ir más lejos tuve un sueño en el que hacía el test y salía positivo, no eran dos rayas, eran 10 por lo menos…y no me lo creía!!,..todos estaban felicitándome y yo no podía creer que la prueba fuera fiable. Hace dos noches soñaba que veía en un televisor mi imagen con un bebe en brazos, yo estaba muy feliz dando vueltas con él, … era yo!! pero no reconocía a ese bebé, por un momento pensé que era mi hermano…

Vamos que mi cabeza ha estado viajando al inconsciente a una velocidad de vértigo.

Hoy tocaba enfrentarse a la realidad, que me ha propiciado un duro golpe en forma de negativo. Ya son muchos, pero como sabéis, nos agarramos a cualquier atisbo de esperanza. Este mes, justo a los 7 días despues de la IA, tuve unos dolores vaginales extraños. Un síntoma más a mi colección de signos inútiles y odiosos. Pensé que quizás podía ser algún tipo de implantación del embrión y me dio un poquito de alas, la verdad. Después de todo lo que pasamos, también tenemos que auto-controlarnos, no ilusionarnos demasiado, ser cautos, ….obviar todos los síntomas y hacer como sí nada. No me da la gana, tengo derecho a tener ilusión….que de ilusiones se vive!!! aunque me tope mil veces de bruces contra la p….realidad.

Me lo he tomado muy mal esta vez,lo reconozco, estoy empezando a enfadarme con esta situación que nos ha tocado solventar. Me hace replantearme un futuro incierto y me da mucho miedo. Tengo que ser valiente,- me dicen todos- tienes que luchar- ….sí, pero ¿a costa de que?. Me estoy dejando la piel en este camino, el alma se me parte en dos después de cada intento fallido, ya no tengo lágrimas. ¿Hasta donde tengo que llegar en esta batalla?. Me da miedo perderme en este camino, perder la ilusión de la vida. Desaprovechar el tiempo obcecada en un objetivo que no sé si voy a lograr.

Siento este discurso  tan negativo, tan lleno de verdades tediosas, tan cubierto de desesperanza.

Mañana será otro día, pero hoy no puedo evitar sentirme estafada con mis proyectos de vida. Ayer escuché en TV una madre (si eso se puede llamar así) que se enfrentaba a un juicio porque mató a sus dos hijos justo después de tenerlos. Mi vecina  que tiene 18 añitos se ha quedado preñada sin quererlo de un cani que ahora ni siquiera quiere encargarse del bebé. Todos mis amigos han tenido a sus hijos, más o menos temprano o tarde, excepto nosotros que seguimos aquí esperando que llegue el milagro desde hace 3 años. Y no llega, y entretanto nos apagamos un poquito más, nos roban otra ilusión… y seguimos luchando con las fuerzas cada vez más diluidas.

Mañana será otro día, otro día más que reflexionar.   DSC_0550

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DOLOR EN MI 2ª iA

Ya estoy de nuevo por aquí. Al final mis folículos crecieron durante el pasado fin de semana y en tan solo tres días estaban estupendos. El lunes tuve la ecografía y el doctor me dijo que para el miércoles ya podíamos hacer la inseminación. Me puse muy contenta, de verdad no creí que en tan poco tiempo aparecieran 3 folículos de tan buen tamaño: dos en el ovario derecho de 17 y 15 y uno en el izquierdo de 14. Estaba incrédula y me fui muy ilusionada para casa. Esa misma noche me pinché el Ovitrelle y ya a esperar el gran día.

Ayer fue el gran día: no lo olvidaré nunca. Estabamos muy ilusionados, con energías renovadas y con la certeza de que ya conocíamos todo el proceso de IA. Se habían ido los nervios de la primera vez, yo estaba pletórica, mi chico decía que incluso tenía “pavo”, el estaba un poco más nervioso pero esperamos en la sala de espera hasta que nos tocó entrar. Esta vez había una nueva médica con la cual solo había tratado una vez para hacerme una revisión del quiste, pero era muy joven. Debía ser una ginecóloga recién salida de la carrera. Me puso el espéculo y recuerdo que pensé: “mira que delicada, apenas me dolió”. Luego se dispuso a meter la cánula y de pronto sentí un pinchazo a la altura del útero, me encogí y la doctora, junto con la enfermera, me empezaron a regañar diciéndome que no hiciera eso…pero yo no podía evitarlo, me dolía muchísimo, sentía el tubito dentro de mí viajando sin encontrar el lugar……..pufffff, de nuevo volvió a dirigir la canula y otra vez me volvió a pinchar, la doctora empezó a regañarme diciendome que iba a estropearlo todo, que le iba a sacar la jeringa,……..vamos me trató como una autentica mierda, ¿cómo sí yo quisiera contraerme?, era un acto reflejo de mi cuerpo ante el dolor. Me sentí humillada, e incomprendida. Mi chico me observaba desde la silla de al lado con ojos de quien está presenciando lo increíble. En cuanto terminaron ambas: médica y enfermera me dijeron dos palabras “mucha suerte” y se fueron rápidamente. Como si verdad lo sintieran, era parte del protocolo diario y rutinario. Allí me quedé yo, con las piernas abiertas y con las lágrimas en los ojos. No podía creer todo lo que me había pasado. Me dolía mis entrañas, en la anterior IA no me dolió nada. Es cierto que me la hizo otro doctor bastante más viejo y más profesional, no me puedo creer que lo esté echando de menos.

Despues de 10 min de reposo, me fuí de allí humillada y consternada. Puedo entender que me doliera, quizas tuviera el cuello mas estrecho que antes o estuviera más hinchada….pero lo que jamás entenderé es como me trató aquella tipa. !Vaya sinverguenza!. Hay personas que no sirven para desempeñar sus trabajos y estoy segura que esta mujer no sirve para esto. Creo que debes tener un poco de delicadeza visto que estás tratando con un órgano sumamente delicado,  pero sobretodo no me puedes tratar como un animal. Soy persona por encima de todo y ayer esta mujer consiguió destrozarme por fuera y por dentro. Algo increíble, sí señor, con una simple cánula. Evidentemente poco después comencé a sangrar: esta vez no era sangre rosada como en la anterior IA, sino sangre bien roja. Casi no podía andar, me dolía  bastante. Esto no es muy normal,  no quiero que las personas que lean esto se asusten la IA apenas duele, pero algo ocurrió ayer que lo transformó todo: ¿incompetencia médica?.

Despues de aquel episodio, hoy amanecí mucho mejor, aún tengo un punto a la altura del útero que no para de dolerme pero ya levemente. Debe ser donde me pinchó la cánula. !!Vaya tía bruta!!. Supongo que debo olvidar ésto cuanto antes y quitarme toda la tristeza y mal rollo que me dejó tras de sí este episodio.

Ayer mi chico me dijo algo tan sincero que me dolió en lo más profundo de mi corazón: “Cuando quieras dejamos todo ésto” “No quiero verte como te he visto hoy en aquella camilla”. Recuerdo que en aquel instante me hubiera gustado mandarlo todo al carajo y darle la razón a mi chico, pero hoy he cambiado mi punto de vista. No puedo achantarme ante la actitud de una médica inexperta, que poco entiende de la sensibilidad y el trato a los pacientes. Yo me merezco otra cosa, he recorrido ya parte de mi camino y no voy a desistir ahora por culpa de este chance. Las cosas tienen que pasar y quien sabe a lo mejor la bruta esta me ha colocado los espermatozoides tan cerca del óvulo que realmente me ha dejado embarazada. Tengo que recobrar mi ilusión, ayer me la arrebataron, pero hoy ha vuelto a acompañarme. Por lo pronto, este finde nos vamos a dar un gustillo al cuerpo: vamos a coger el coche y nos vamos a ir a La Alpujarra granadina, a relajarnos y a olvidarnos de todo. Ojalá la naturaleza nos de  mucho oxígeno cargado de buenos presagios.

La naturaleza es una interpretación transitoria que el hombre ha dado a lo que encuentra frente a sí en su vida.