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15 cosas del 14

Comienza un nuevo año que tiene de especial un numero que me gusta y fundamentalmente que a partir de ahora se inicia una nueva etapa para mí. Nuevos retos, nuevos proyectos, unidos a mi responsabilidad y papel de madre.  El 14 quedó atrás con multitud de momentos que jamás se me olvidarán.

Como el día que me dijeron que eran dos. Un 2 de Enero, valga la redundancia. Ese día empezó a cambiar mi vida a lo grande.

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Las fiestas que me dejó el año. Soy alegre y me encanta compartir con mis amigos buenos ratos. Desde las risas hasta conversaciones serias e intimas. Este año hubo de todo: cachimbas, cordero al fuego, picnics, cancioncillas improvisadas, piscina…No me puedo quejar. EStoy rodeada de muy buena gente y lo sabemos pasar de vicio.

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El sueño y sus variantes. Las megasiestas en el sofa, versión invierno o versión verano. Tambien los insomnios, los sueños extraños y los amaneceres que ví.

IMG_4884 Los últimos meses con mi abuela. Yo no sabía que su reloj se pararía a solo unas horas de estar con ella y a solo tres meses de conocer a sus bisnietos…pero descubrir su ilusión al saberme por fin embarazada y poder ver a los dos cucos en 4 d, la hicieron muy feliz. Con ese poco me quedo y con todo lo mucho que me dejó.

IMG_2190– Azañas con pelirrojo: El día que  descuartizamos nuestra señora plancha. La mañana que cazamos al famoso ratón del garaje  ¡¡¡por fin!!!!…la semana de murcielagos en casa: primero  uno en la entrada, luego otro en el porche, luego dos más en la piscina… La noche que vimos farolillos voladores por el cielo, que casualmente coincidió con nuestro aniversario. La razón era una boda que se celebraba ese mismo día, pero unos cuantos años después. Al día siguiente nos enteramos que uno de los farolillos había provocado un incendio y el responsable había sido multado. Nos reímos mucho porque habíamos bromeado con esa posibilidad.

– Sensaciones: la más dominante fue la de sentirme completamente dependiente, debil, cansada, inútil…  aunque no faltó la ayuda,cariño y sensibilidad de aquellos que estuvieron a mi lado.

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-Ilusiones: La vida nueva que entró en mi casa,  los cacharros sin estrenar,  los preparativos para la inminente llegada, la incertidumbre de la espera.

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Tiempo libre: volver a pintar, en este caso el mural de la habitacion de los peques,  algunas camisetas para ellos, sabanas para las cunas…Todo por mis dos cucos.Algunas pelis que me impactaron como “El lobo de Wall Street” o “Ninfomaniac”, series entre ellas Breaking Bad, alguna novela como “Los enamoramientos” de Javier Marias, algun libro de relatos cortos como “las lunas de jupiter” y algo de poesía que me gustó como “Eróticos desvaríos”. Por último este rinconcito para escribir y leer, un espacio que sigue vivo para mí y mis tonterías…que no es poco¡¡¡¡

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– Los bañitos en mi piscina…desnuda o semi ,muy especiales remojando bartola, volviendo a un estado de ligereza añorado….porque señoras y señores, llega un punto en el que toda embarazada  se siente gorda y fea.

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Las noches de verano viendo estrellas en la tumbona blandita, la única que ya me abrazaba de forma amable, imaginando historias, disfrutando sensaciones, contando lunas.

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El unico día de playa del año, allá por abril. Espero que este año haya más.

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– Parto: El día que mis hijos nacieron, uno de los más felices de mi vida. Eso sí, entré en silla de ruedas y salí en silla de ruedas . Aún así: insuperable.

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– Crianza: los primeros meses al lado de mi par de gemelos me han dejado sobretodo una idea: cuando amas hasta el infinito nada te parece demasiado, el tiempo vuela y aunque el cansancio aparezca la sonrisa nunca se va.  Por otro lado, nada es como imaginas pero mis niños -por ahora- superan las espectativas. Son bebes intuitivos, comen y duermen genial, nos reímos mucho, por días los noto ganar medidas en mis brazos, aprenden tan rapido…y yo…me siento feliz y un poco triste a la vez…esa eterna contradicción que tanto me persigue.

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– Paseos, naturaleza, fotografía: tres referentes que no faltan nunca en mi curriculum.

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– Verbos: sentir, crear, llorar, reir, soñar, escribir, leer, ver, abrazar, besar(todo a lo grande). Porque no entiendo mi mundo de otra forma. Porque quiero que siempre aparezcan en mi vida.

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El 14 se acabó pero quedará como referencia para mí. De esos calendarios que nunca olvidas.

Os deseo para el 15 lo mismo que para mí: que la vida cumpla vuestros sueños y que nunca os falte ni salud ni amor para disfrutarlos.

Y vosotros, contadme…. ¿qué de bueno os dejó el 14?

 

 

 

 

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ANTES DE. De mis últimos pasos…

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El sol entre nubes:  estrellas.

Un pajaro gordito. La luna estrenando sonrisa.

Vida nueva, asoma, rincones de ilusión por estrenar.

Azules, ruedas, carro…cielos!!.

 

Dos mini koalas, una mini bañera, una maxi cesta,  mini enseres, mini perchas.

Vosotros, Él, Yo.

Espirales blancas en prados verdes, tacto suave, caricias.

Olores, etiquetas, colores, sabores.

Estais en mí como yo en vosotros.

Ando, paro,…paro…sueño….respiro…aliento…llego.

Subo, bajo, duermo, río…os llamo y sin embargo…

¡¡y sin embargo!!

sigo sin veros.

Siento, percibo, me dejo ir…  sensaciones por estrenar,

dolor extraño, contracción, uno, dos, espacio , cuento…

No es tiempo aún. No llega, sudor, calor, sueño, insomnio.

Vivo a descansos, a rachas, a bocanadas,

buceo y respiro,

percibo y brillo,

y se acaba esta etapa, tan corta como eterna.

Monitores, sonidos, corazón,

mujeres de bata blanca, revisión,

dolor aceptado, tacto sin tacto, dilatación inesperada,

2 cm, cuello blando, preparado,

saberos a salvo…cerca muy cerca,

pero indecisos.

Vuelta a casa, parto inminente,

dolor, dolor, dolor…

falsa alarma, contradicción…

Sois asustadizos, como yo…

o pillines, como él…

Aquí os espero -entre dudas-  ¿esta noche?, ¿mañana?

 SIEMPRE.

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SEMANA 36: AGUANTAR

VERANO 2014

Otra semana más y mis mukoalitas no se animan, anda que iba yo apostar llegar hasta aquí!!!….Esta visto que el Spa 38 grados y el buffet libre  24 horas los tiene más que convencidos y….claro!!! como son fechas de vacaciones pues aleeeeeeee,  ellos están más a gusto que domingueros, veraneando tan flamencos en el hotelito cinco estrellas de Mamá.

Me van a salir muy pero que muy listos!!! …primero, se están oliendo las calores insoportables y segundo, las tropecientas visitas y meteduras de pata de sus papis primerizos…. Lo que yo os diga: la naturaleza es un autentico arsenal de sabiduría.

A estas alturas me va picando el monazo de verlos, el monazo añadido al terrible desgaste que voy acumulando… esto se me está haciendo ya muy cuesta arriba… podría aguantar una semana más…pero más para allá gritaría como una posesa que me los sacaran, aunque no se yo hasta que punto me harían caso en la SS. Veo ya que mi niño Julio igual no viene para Julio….y vaya fiasco pues!!!, porque no pienso ponerle Augusto. Pero ¿quien sabe? a lo mejor mañana “explota la borriquilla” o “doy el petardazo”…. expresiones  con las que pelirrojo me va sorprendiendo cada día y con las que nos reímos esperando el momento.

A todo esto hay que añadir que toda mi familia se las ha pirado para la playa y yo aqui solita con marido sobreviviendo cada día…  No esperaba que estuvieran detrás de mí, noooooo, pero jooooooo, que no me puedo ni menear!!! un poquito de mimos si….Me he puesto triste e igual son todo las hormonas que me hacen verlo así, por eso procuro dejarme llevar y relativizar lo posible. Este finde tuve algún día mejor (de esos que hay casi que enmarcar) y el peli y yo salimos a darle un paseo a la perrita, la de los playeros, que encima nos han dejado deberes. Ahora dentro de un ratito tendrá que bajar el  o yo a echarle a la tortuga y regar el cesped y plantas (de los playeros, también)….

Y digo yo….¿ a mí quien me cuida?

realmente esperaba en estos últimos días más implicación y compañía de mi familia más cercana. Será mejor que me haga a la idea cuanto antes de que no me van a ayudar tanto como  yo imaginaba y que mejor no esperar nada de nadie… a lo mejor lo sensato sería pensar lo que es….que esto es para nosotros y punto.

Aún pasamos días con amigos en la piscina que vienen nos visitan y se quedan (aunque yo ya soy más un parásito que la dueña de la casa) y la mayoría (la gran mayoria) entienden mi estado pero aún te sigues topando con gente que parece no es consciente de que mi embarazo de dos no es lo mismo que  uno normal. Evidentemente me encuentro mucho más limitada y tengo que hacer malabares hasta para tumbarme y comer. Lo gracioso es que surgen frases como…”pues que raro! esta estuvo fregando y barriendo hasta el último día”…..Primero: en mi casa, barremos y fregamos dos (de siempre) y segundo: tu mujer no tenía más de cinco kilos presionandole sus bajos a todas horas. Bahhhhh, mejor obviar estas cosas, pero no gusta que encima te las digan en tu propia casa, como si yo es que disfrutase estando tumbada todo el día.

Esta semana tambien han terminado de traer el resto de cositas de los bebes, sillas del coche, bañera, una cesta con productos de baño… el salón ha sufrido un pequeño asalto entre las minicunas, carro y demás… Todo está preparado y los artistas sin aparecer por escena…jajaja.

Me duele ya todo, pero yo no decido y tengo que aguantar como sea…

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SEMANA 35…VISLUMBRANDO EL FINAL.

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Mis bebes y yo entramos mañana en la semana 35, todo un record y a solo 7 días de un embarazo gemelar a término. Me siento feliz de haber conseguido llegar hasta aquí con las fuerzas con las que lo hemos hecho. Mi naturaleza no ha dejado de sorprenderme ni un segundo y no termina de maravillarme la fortaleza que guardamos y nisiquiera damos por hecho tenerla dentro . Cualquier día es bueno para que me den la sorpresa, pero por ahora sigo aguantando como una tora, mejor dicho, como una vaca muuuuuuuuu, muuuuuuuuu gorda….jajajaj.

Esta última ola de calor ha llegado a mi cuerpo como una nube de gas tóxico, he de reconocer que he pasado 2-3 días con sus noches realmente pesadillescas…creía que de ahí no pasaría pero de nuevo me readapté ( he aquí la fuerza de la que os hablo)  y el cambio en las temperaturas me está ayudando enormemente para seguir en esta  batalla.

La semana pasada visitamos monitores y todo esta correcto. Yo era la más barrigona del lugar y hasta las preñadas me miraban con ojos raritos. Me hubiera gustado decirles: “Hijas, cuando tengais dos en la bartola ya me contais!!!”.

La buena y sorprendente noticia de aquel día es que ambos están colocados cabeza abajo, en posición cefálica, (y eso se nota en el chichi, amigas…jajaja) . Tambien que han superado ya los 2 kg 200, una barrera importante. Si todo sigue así y no cambian las cosas, no será necesario la cesaria, lo cual siempre es bienvenido desde el punto de vista de la pronta recuperación. Quiero estar despierta para mis bebes, quiero ser participe de sus primeros minutos de vida, quiero que esté el papá….Ojalá tengamos suerte y no surja ninguna otra complicación.

Mi fisico sigue empeorando a marchas dobles, algo común, para el tiempo del que estoy ¿qué más puedo pedir? Aún hago vida  normal, no salgo de casa y solo prolongo los descansos durante el día. Vale, para levantarme y acostarme, soy un muñequito cómico, una albondiguilla retozona, una croqueta molona….jajaja, me siento una completa inutil hasta que  de pronto me doy cuenta de lo grande que se está gestando en mi interior y entonces me lo tomo con la mayor de las filosofías.

Se van sucediendo los partos a mi alrededor de esas personas o blogueras con las que compartía fechas. Quiero felicitar desde aquí a Lola lapiconera y a María de La cajita de música, espero que esteis disfrutando de la llegada de vuestros ansiados bebes. Tambien a mi prima que hoy fue ingresada y ya ha dado a luz a su pequeña y segunda hija. Con ella tambien he compartido impresiones y sensaciones de este viaje siempre sorprendente. Lunita, gracias por tu regalo,  decir que me ha encantado sería quedarme muy muy corta y a todos los demás que me estais haciendo llegar vuestro cariño sea en forma de detalle o sea en forma de palabras, os lo agradezco mil. Me gusta sentiros cerca y en estos días estoy la mar de tierna, debe ser que tengo las hormonas en sus cotas máximas, aunque yo suelo serlo de base.

Gracias por vuestro aliento, mis pequeñines y yo seguimos esperando ese día tan especial.

Mientras tanto continuo aprovechando los últimos días de tiempo para mí y las ultimas horas de sensaciones en conexión con este par de guerreros que no me abandonan ni a sol ni a sombra.

Como soy muy lunática, tiraré de instinto…y calculo la cosa estará entre el 31 y el 6 de agosto.

¿Y vosotros? ¿creeis que llegaremos a la próxima luna llena?.

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OCHO, ….¿REIMOS?

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Nos vamos acercando al octavo mes con cierta holgura. Tengo que reconocer que mi body me va dando lecciones radicales: me castiga, vuelve a darme riendas, luego me recupero…..y así en un continuo bucle circular. Aun así, mi mochila se va quedando cada día más pequeña.

No es que ahora sea una superwoman, naaaaaa…pero voy consiguiendo moverme algo, que no es poco para mí….y sentarme y cocinar alguna cena y hasta bajar estilo pato a la plaza a 200 m de casa, imaginaos el logro.

Son ya 34 las semanas y esto se acerca muuuuuuuchooooooo, lo veo en los ojos de la gente que me miran como posesos….

¡Que raro! ¿no habran visto una sandía en su vida? Jo….qué extremistas!!!……

Y lo veo tambien en mí….., estos bollitos empiezan a tostarse en mi horno 180 º  terminando de formarse al detalle. Me muero de ganas de poneros una foto reciente de la carita de uno, tan perfecta, con esa naricilla,  con esa boquita que me la comería… pero no quiero caer en la tentación y aún menos antes de tenerlos conmigo.

Se que no pasará nada, que hemos superado los mayores peligros juntos pero la incertidumbre no deja  de visitar nunca a una futura madre. Y los dialogos con mi madre tampoco ayudan:

– Hija, no traigas todavía todas las cosas de los bebes que ¿quien sabe? ¿y si pasa algo?

– Grrrrrrrrrr (cara de perro por mi parte).

Desde luego que la abuela, tacto cero….pero encima le hago caso…y allí están en el almacén de la tienda esperando que llegue el día porque basicamente no me atrevo.

Voy pensando en el día  del  dolor…

Ayer se puso de parto una amiga de Almería con la que compartí tratamiento, ambas llevabamos mucho detras de esto y la casualidad nos hizo cantar positivo casi paralelamente. Nos acogieron en su casa durante aquellos meses de clinicas y se portaron increíble con nosotros. Tuve esa suerte y psicologicamente fue muy llevadero con ella al lado. Estaba de un mes más que yo, pero solo se quedó de uno y ayer ya pude verla via movil con su peque enganchado, – por cierto …. derrochando felicidad.

Fue muy emocionante para mí  porque la aprecio muchiisimo y aún lejos la he sentido mucho más cerca que otras personas que estaban aqui casi a mi vera. Aunque  no me contó casi nada del parto (sabia mujer),  despues se me quedó dentro esa espinita de temor al quedarte sola, ese pensamiento de que seré la proxima en vermelas con batas blancas.

Los numeros del calendario, los días van pasando, mi cuerpo va hablando……y estoy acojonada, para que os voy a engañar.

Por otro lado he sentido las primeras contracciones y aunque no superan las 3 por hora, ni son dolorosas…están ahí, recordandome y preparandome para el gran día . Es gracioso porque cuando ocurren mi barriga se pone como una piedra, se succiona hacia dentro y se queda marcada la posición de los dos bebes al detalle, como si estuvieran envasados al vacío, ….Se que las del parto no serán tan graciosas, pero ahì voy entrenando…

Luego está el hipo que les suele dar sobre las mismas horas , siesta y noche…despues de comer. Yo creo que es porque los tengo empachados a sandía…….pero lo siento, que se aguanten….jajajaja.

Respecto a los kilos (10) ayer me pesé y he perdido algo, me quedé un poco extrañada dado que como  mejor y más sano que nunca, no me privo y hago reposos, no se, supongo que los nervios me van haciendo estragos sin darme cuenta y mi estomago se ha comprimido tanto que ahora tengo que ingerir pequeñas dosis varias veces al día. Jamás en mi vida me he levantado a picar de madrugada y ayer noche tuve que hacerlo, era eso o morir asesinada a patadas vivas…ajajajaj. Y allí estaba yo a las 5 de la mañana comiendo manzana………jajaja, anda si rima y todo!!!

Por ahora estoy contenta de como mi cuerpo va respondiendo, pero lo que quiero de verdad es que mis bebes ganen el peso correcto, que no necesiten incubadoras o lo hagan el menor tiempo posible……y cada semana conmigo representa una victoria más.

La bolsa del hospital está ya preparada, he metido de todo, pero seguro que se me olvida algo, fijoooooo!!!.

Voy terminando cosillas para ellos. He aquí unos bodies de ratones pintados por mí, para rendir homenaje al ratón que teniamos acampado en el garaje, que por fin calló en el queso…jejejeje.

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Y por aca, los baberos de la abuela y su santa paciencia para el punto de cruz y la aguja. Quedaron de baba….nunca mejor dicho.

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Y aquí yo en mi posición favorita, LA HORIZONTAL. Y más agusto que un arbusto,….¿quien diria que delante hay una barriga XXL? lo que puede engañar una imagen…jajaja.

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Vaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeee.

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Echo de menos la playa, el mojito y mi cachimba…….tambien  la cama en su faceta divertida…síiiiiii, esa…

….y a ver, que le voy a hacer si yo nací para ser    ¡¡ mediterranea!!

Me quedo con el ventilador (que un día de estos lo quemo a revoluciones),

la fruta ( los del Ejido estarán mantenidos conmigo)

y mis risas de las cositas que voy leyendo entre blogs, twiits y watts (os quiero mis niñas).

 

Ahí van OCHO.

– Papa, papa, ya tengo novia!!!

– Y que? es rubia, morena, alta, bajita????….cuentame!!!

– Es multiorgasmica.

– Oleeeeeeeeee, mi niño!!!

 

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Tengo un dolor extraño de garganta y he mirado en internet. Estoy haciendo el testamento!!.

 

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– Café!, mesonero.

– ¿Con leche, payaso?

-Juglar, majadero/ mas no haré caso/ si saco mi acero/ será vuestro ocaso!!

–  Farfullero!

– Limpiavasos!.

 

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– Me gusta venir a esta cala contigo. El atardecer. Una copa. El mar….Leer buena poesía.

– Tienes el libro al revés.

– Pero valora el conjunto, golfa!.

 

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Oye, perdona! se te ve un poco de short en ese culo!!

 

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Joffrey.

Cersei.

Ilyn Payne.

The Hound.

Polliver.

The Mountain.

La vieja que paga en monedas de céntimo en la caja del Mercadona.

 

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La eterna lucha entre razón y pasión,

entre lo que debes hacer y lo que grita tu corazón…

pues eso!!!!!!, que me voy a cenar un bocata de salchichón….

 

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Las cuatro etapas de la vida.

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Feliz semana!!!

¿Sumaremos una más? Yo eso espero…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

EL CAMPAMENTO BASE

Amiguitas y amiguitos:

Llega un día en la vida de toda embarazada de mellizos en el que te tienes que afincar en el campamento base sin más dilación. Eso o directamente ir contra natura  corriendo el peligro de que los nenes se te escapen por los bajos antes de la hora.

Yo ya he tenido que montar mi chiringuito de ocio, en el que paso muchas, muchas horas; pero no me queda otra porque mi cuerpo ya no me responde, al contrario, me avisa y me frena constantemente con la desagradable sensación de que mi única postura posible es la horizontal. He llenado este espacio de mis libros, mi portátil, mi musica y toda la colección de almohadas de mi casa y así voy tirando de los días….últimamente, como puedo.

Está bien, no serán semanas fáciles, pero ya va quedando menos. A ratos tengo síntomas extraños como dolores pre menstruales, calambres, mareos o presión vaginal. No se muy bien qué significará, voy leyendo con cautela, tampoco quiero agobiarme mirando síntomas y demás….porque me conozco y mejor así. Por ahora no he perdido el sueño ni tengo pesadillas extrañas, al contrario de lo establecido, tengo más,  fruto del enorme cansancio que gasto. No hago mucho más de lo que puedo, pero me canso eternamente y eso no me deja otra alternativa que acabar finalmente aquí: en el campamento, mi refugio. Pelirrojo siempre me dice que en realidad si que hago y mucho, que tengo un trabajo de 24 horas diarias y que no entiende de fines de semana. Será eso, pero me desespero.

Los días se me pasan en línea y a veces no se ni que numero del calendario es. Reconozco que he perdido un poco el norte y la única forma de energía que obtengo es salir a la terracita, respirar aire puro y nadar. Ha llegado un punto en el que se me hace imposible cualquier caminata, por pequeña que sea. El otro día bajé al médico sola y por el camino me iba repitiendo que estaba loca y que sería la ultima vez…me podría haber dando un telele perfectamente, me notaba los nenes achuchar abajo y moverse a rabiar…. y luego la gente preguntándote: estarás a puntito ya!!, madre que barrigón!! y la misma coñazo de pregunta de siempre: ¿es que venís de familia de mellizos?…….ainsssssss, lo que me cansa ya  la misma chorrada una y otra vez…yo se que lo preguntan por curiosidad (algunos), pero hay quienes lo hacen para probarte, para ver que dices y mira no le voy a dar explicaciones  ni de coña….pero a veces me gustaría decirles: No señora!!! si esto es claramente de tratamiento ¿alguna curiosidad más?.   Si, puede que sean mis hormonas que ya no están de humor, pero estos comentarios no ayudan nada en lo que me resta. Así que por lo menos aquí, en el campamento base, me libro de ellos.

Soy más o menos activa y me encanta estar haciendo siempre algo, pero ha llegado un punto en el que poco puedo hacer ya, creía que ese día no llegaría pero sí, lo reconozco: ha llegado. Todo sea por mis pequeños, que visto lo visto, son ya muy grandes y me poseen…jajaja. Mi barriga sigue su curso y estos dos me tienen la guerra declarada. No se como pueden moverse tanto a semana 33, ¿aún les queda espacio ahí dentro?. Me dejan alucinada y a veces -solo cuando son buenos- me sacan la carcajada porque están intentando apropiarse de ese punto entre la espalda y la costilla y justo cuando rascan ahí me hacen unas cosquillas tremendas.

Todos los miércoles cumplo semanas y parece que mi cuerpo es sabio y se percata, ese día cada semana algo cambia, evidentemente esto es como un carrusel, cada vuelta se hace más mareante y a partir de ahora me parece que vendrán las verdaderas curvas. No tengo otro síntoma más que cansancio, mareos repentinos y astenia, una astenia rara que me está dejando algo triste en los últimos días. Procuro evitarlo, pero ya he visto que va por días.

Creo que pronto echaré de menos estos ratos largos de tranquilidad soberana, pero por ahora estoy hasta el moño y más allá. Lo único bueno es que todos me miman mucho y que de vez en cuando me traen la comida a la cama ( por primera vez en la historia!) porque a veces estar sentada me es físicamente imposible. 

Por otro lado está la ropa, mi armario ha dejado automaticamente de existir, las camisetas ya no me van, solo conservo las pocas prendas que compré de premamá y ahora hago uso de las de mi marido. El caso es que no me veo tan mal de chica-chico, a estas alturas debo ser una Sancha Panza que por el camino se ha comido algún  Quijote y algún Rocinante.

Y lo dejo ahí porque no quiero hacerme pesada, ahhhhhhhh, no!!!! que pesada ya estoy…..buffffffff, seguiré contando.

yol

Feliz semana a todos!!

Salid y disfrutad.

Yo me quedaré por aquí, con mis pequeñas cosas…

JULIO ES AZUL Y SABE A VICTORIA

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La mañana de domingo amaneció inmejorable. La noche había sido todo lo contrario. Vio dar las cuatro, las cinco, las seis y las siete…… A las y media se hartó, lo miró y seguía durmiendo como una marmota…..tan placidamente…..¡qué suerte!.

Se levantó y desayunó saboreando cada ingrediente de los siempre repetidos… aunque tras semejante ingesta se sintió cansada….¡que novedad!.  Volvió a tumbarse, esta vez en el sofá y  ahogada entre almohadones se quedó “grogui”. Pasaron las ocho, las nueve, las diez y las once……hasta que una llamada de telefono la despertó. Eran los domingueros asaltacasas en busca de una piscina en la que refrescarse….de nuevo….que novedad.

Decidió aprovechar el ratito de margen que le quedaba para darse un baño reconstituyente. A solas.  Estrenó su bikini nuevo, ese que le habían regalado, obligada por sus nuevas formas, una 95 de pechotes era algo insolito, el trasero por suerte seguía igual pero mejor una braga ancha y baja para total comodidad y acople de la sandía. Y en cuanto a la gorda:   mejor al aire libre, para que esos dos pudieran recibir  tambien los rayitos en cantidades justas y agradables.

El agua estaba fresca aunque soportable, le sentó bien para espabilar sus musculos dormidos y castigados por los kilos demás. Se sumergió poco a poco y con esmero para no intimidar a los dos inquilinos y nadó despacio para entrar en calor. Pronto se sintió de nuevo ella. La que había perdido de vista hacia unos cuantos meses para dar vida a quienes la constituían cada vez más. Compartir tu cuerpo paralelamente no es fácil.  Eres y no eres… es transformación y adaptación, es cederles tu cancha, tu todo.

Ella. Había estado perdida engordando en quien sabe que planeta y bajo qué condiciones que ahora- justo ahora- sumergida en aquella mole de agua finita podía volver a sentirse respondida por sus deseos más simples. Se sintió feliz y los visualizó pequeños, bailando sonrientes en  los rincones de su vientre, tal cual ella bailaba en aquel momento. Entró, salió, burbujeó, respiró, buceó…al agua se deslizaba por su cuerpo como un guante, o como el aceite en una piel cualquiera, o como un pie  desnudo deslizandose sobre el hielo…

Se sumergió y pudo escuchar su voz bajo el fondo,  los sonidos exteriores eran amortiguados por el líquido, hasta el punto de que sonaban casi ajenos, pero su voz, su voz se mantenía perpetua a pesar de todo, acompañante precisa: MAMÁ….. espejo de lo que ellos estaban experimientando en su interior. Y le gustó saberse directora absoluta de esos sonidos.

Pensó la suerte de que sus hijos nacieran en verano, de tener la piscina para poder vivir tal experiencia como siempre había imaginado…remojando sus líneas… conectando con ellos en ese medio que la hacía tan feliz.Quiso entenderlos y pensó en  el día en que llegarán al mundo, sin miedos, sin ahogos, respirando por primera vez y haciendose a la nueva realidad en forma de oxigeno…inhalando vida por cada poro, despertando las emociones de cuantos los vieran por primera vez. Dos milagros a falta de uno,  la estrecha conexión de tres corazones hilados entre sí.

Sintió como cada día era una batalla lograda que le acercaba irremediablemente a un fin, su nueva vida, su otro yo que le haría ser mujer desde otra perspectiva distinta a la ya experimentada. Su cuerpo, ese que creía haber controlado durante decenas de años estaba siendo sometido a un desgaste enorme pero precioso…esos ,sus inquilinos, no se lo estaban poniendo nada fácil en los últimos días… y, aún así, aguantaría todo y más  solo por descubrir sus dos sonrisas,  por saber que estarían bien aunque a ella le jodiera encerrarse más tiempo en  casa y en  cama para facilitar sus cada día más numerosos descansos.

Pensó que de alguna forma aquella piscina le reportaba una cierta libertad, un alivio emocional necesario…y siguió mojada reflotando sus ideas unos minutos más.

Despues llegaron los paelleros y se hicieron las  risas, los comentarios y las cervezas del domingo… hasta hubo quien le robó aquella foto que ella nunca jamás olvidaría. Y cada vez que la observara era como ver un antes y un despues, un telon de fondo a punto de alzarse, un regalo presto a abrirse…… ese maravilloso instante en que  dos pececillos saldrían por fin a la superficie.

Ella, solo una medio-sirena gordita y torposa en un mar artificial con los días contados… Tantos como tiene Julio….y victorias… las mismas que unos versos del poeta o el simple hecho y milagro de ser. Dos palabras capaces de engrandarla y….¿ porque no?, de sumergirla en un nuevo mundo.

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LOS OTROS Y YO (ÚLTIMAS SEMANAS).

Han sido dias feriados por aquí y el cansancio lo he ido intercalando con quedadas entre amigos y paseos por las calles vestidas de abalorios y oropeles. El vestido de volantes se ha quedado esperandome en la percha, y mejor así, cualquiera se embute en esa morcilla azul….jajajaj, parecería un colín!!!….Aún me han dado las fuerzas para salir, paseo por la feria, cena y matarle el gusanillo de fiesta a pelirrojo…aunque solo un poco porque siempre se quedaba con ganas de más y más….y a mí me era imposible seguirle el ritmo. Al final conseguía arrancarlo -cubata en mano- pero cuando llegaba a casa los mellis estaban en su pleno apogeo continuando su fiesta particular…y me tocaba a mí dormirlos y calmarlos forrandome en almohadas para que no me achicharraran a patadas. No os creais que porque estan ahí no se coscan, a estas alturas se las saben todas.

Esta semana he podido volver a conectar con el mundo de mis amistades por parte de pelirrojo y muchos se han sorprendido al verme despues de meses. Creo que al conocer que era embarazo gemelar algunos esperaban que me pusiera tremenda y estropeada, que todavía no descarto que pueda suceder, pero yo creo que aún no son ni mucho ni menos conscientes de la felicidad que me otorgan mis dos inquilinos, que viene a ser la belleza que ellos perciben.

Estuve hablando con el sector masculino y femenino y siempre llego a la misma conclusión: me siento más agusto entre hombres, las conversaciones me aportan más y veo menos velos de superficialidad y competencia que entre las mujeres.

Un amigo me decía:¿ estás preparada para que tu mundo cambie en un cien por cien?.

– Nunca se está preparado para eso, supongo….aunque psicologicamente me voy haciendo a la idea.

– Dentro de poco echarás de menos tu vida anterior, ya verás…pero esa nunca más volverá.

– Puede ser… ser madre no será fácil, pero -creo- nunca jamás podré verlo como algo que reste en mi vida. Siii, tendré que organizarme más, perderé individualidad y tiempo y espacio y sueño y cosas que probablemente ni imagine…….pero, ¿ tú cambiarías tu vida anterior por tus hijos ?¿ que fue de las cosas buenas que te brinda ser padre?. Nunca estamos contentos con nada y somos inconformistas por naturaleza.

Otro amigo que nos seguía la conversación me contestó:

-Yo no la cambiaría, lo que tenemos más lo quisieran algunos.-  dijo orgulloso, y añadió la historia de una amigo soltero que le había confesado que a pesar de su libertad el daría lo que fuera por una estabilidad. Yo le respondí:

– Cada uno es feliz a su manera  y creo que uno puede serlo de muchas formas posibles, tantas como personas, ideales o formas de vida. No hay paradigmas claros, aunque esta sociedad parece que nos empuje a que la felicidad solo sea posible en el prototipo familia e hijos.

El otro amigo que seguia escuchandonos atentamente, me dio la razón.

– Eso es cierto. Yo paso alrededor de 15 días fuera de mi casa al año, y por las noches no me acostumbro a ese vacía porque yo soy feliz con mi familia y me faltan, de algún modo. Pero tengo amigos que viven tan felices solos. Todo es cuestión de lo que tú esperes de la vida.

– Nos podemos equivocar – añadí….pero un hijo/a siempre debe sumar, es parte de nosotros y eso es algo maravilloso.

En el grupo de las chicas la conversación varió un mucho. Primero saludos, que estupenda estas, que guapa…decía alguna, no te has hinchado!! a fulanita le pasó que se puso tremenda…, a mi me quedaron tales estrías, yo solo me puse fea la ultima semana, ¿como estás tan morena?….No se, me dio la sensación que todas esperaban verme horrible, desproporcionada, nadie me preguntó como lo llevaba con dos ahí dentro, que tal estaba siendo la experiencia. Luego pasaron al tema  de las contracciones y el parto, en donde se quisieron explayar adelantandome lo que me venía encima, pero yo me hice la remolona y active el botón off en mis orejas. No estoy para que nadie me cuente del dolor que es parir, algo por cierto muy particular, no quiero asustarme y cuando llegue el momento, mi naturaleza y mi instinto segurisimo sabrán actuar.

Es curioso porque despues cuando hablas con alguna amiga en solitario parece que se disipa ese halo de competencia o querer ser, y te hablan mucho más directas y cercanas…y las conversaciones ganan y aportan. ¿porque algunas mujeres son así en grupo?….en fin, nunca lo entenderé.

He vivido estas ferias con tranquilidad y alegría, antes de la noche de San Juan la ginecologa nos informaba de que sorprendentemente uno de mis enanos se ha colocado cabeza abajo y ya no variará la postura porque el espacio es mínimo. El otro está atravesado de costilla a costilla lo cual tambien es buena noticia pues según ella, en estas condiciones se podría intentar un parto natural. Me alegré bastante, mi deseo es ese porque la recuperación es más rápida que la cesarea y podré atender antes a mis dos bebes, además de que podré acariciarlos con mi piel justo despues de alumbrarlos…o tener el apoyo de mi marido. Pero aún es pronto para anticipar nada y no quiero hacerme a la idea de nada, ya veremos que deciden finalmente.

Otra cosa bastante sorprendente es que ambos siguen manteniendo pesos muy igualados uno 1,617 y otro 1,590, lo cual es muy buena noticia…si hacemos cuentas ya tengo en mi bartola 3,207 kg  y de esto hace ya pronto una semana, que seguro habran sumado más… en realidad como un bebe de nueve meses y a termino, pero aún es pronto para que nazcan y debo aguantar todo lo posible….me faltan dos meses a los cuales no se si llegaré. No me extraña mi cansancio, ni mi barrigota… pero la gine dice que no me puedo quejar que estoy fantástica y que siga cuidandome como hasta ahora.

Sigo sin percibir contracciones Braxton, por las mañanas salgo doy un pequeño paseo y regreso a casa. Me tumbo un ratito despues de comerme mis dos buenas tajadas de sandía……y mi sandía – esa otra-  tan contenta!!!. Descanso mucho pues es lo único que a estas alturas me pide el cuerpo y me paso las tardes aquí recostada escribiendo, leyendo o en la piscina nadando.

Me cuido mucho, mucho… y me cuidan…aunque a veces pierdo los estribos facilmente. Ayer quise darle la vuelta a una tortilla y debido al peso de la sartén y a la señorita miss flojera de brazos hice un estropicio de huevos revueltos al más puro estilo “nosecocinarymefrustro”.

Antes era paciente con las conversaciones de mi querido padre, pero ahora no me da. Bastante tenemos con tener un nuevo rey, cosa que  personalmente ni fu ni fa…pero el  futuro abuelo erre que erre tratando de convencerme que tener rey es sinonimo de progreso y prosperidad y que no entiende otra postura. Y todos los días vendiendome las bondades de una casa real más quemada que la moto de un hippie….claro primero salto sutilmente como las ranitas, (para ver si lo pilla) y despues ya como los sapos a los que se le salen los ojos de las orbitas. Le gusta picarme, comprobado está. Y lo peor es que caigo…jajaja. Finalmente acaba diciendo que de donde habrá sacado esos hijos tan insurrectos. Me hace gracia lo cansinillo que está estos días.

Otra vez de las que me había levantado especialmente hecha jabón, llega hablandome de heraldicas de apellidos. Ese día no entré al trapo, me faltaban las fuerzas…y el venga a explicarme el significado de nuestro apellido, que si una flor de lys, que si de procedencia navarra… y hasta sugerirme que comprara la heraldica para ponerla en mi casa pegadita a la pared. ¿Perdona?….a esta mujer con esta cara de cigarrón en mitad de la campiña diciendo: aggggggggg, estoy harta de siembra……¿como le vienes con esas peteneras?. Unico e inimitable: mi padre….jajajaj.

Mi madre se ofrece muchos días a hacernos de comer, pero no aparece mucho por estos lares, no vaya a ser que le delegue el cepillo y la fregona….jajaja, así que pelirrojo es quien se  encarga de limpiar ahora la casa y yo le ayudo lo que buenamente puedo, que casi siempre es pasar la mopa porque a él lo fríe vivo.  Mi casa empieza a estar no tanto como yo quisiera y más como tiene que estar, pero  a veces tengo que cerrar los ojos y pensar en ellos. Me esperan muchos días así y tengo que acostumbrarme al desorden.

Y ahí seguimos los otros, mis mellis y yo…tratando en este tiempo de forrarnos de cojines para descansar y cojones para aguantar…jajaja.

Perdonad mi lenguaje, tambien se está volviendo un poquito insurrecto por semanas…..¡¡¡¡¡¡¡que experiencia esta de estar embarazada!!!!!

 

Así me siento un poco ahora: a la deriva….dejando que el cuerpo y el tiempo pasen por mí y me hablen.

 

 

 

 

 

 

 

DESPERTAR COLOR MANDARINA

 


Amanece entre sábanas,

 asida a su almohada de sueños…

como bebe que arrulla su peluche preferido…

como mujer que abraza su desnudez con desvivo…

tacto en ternura,

levedad en comodidad…

Tenues luces filtran los huecos de la persiana gris,

la que dibujaba figuras imaginadas en otros tiempos,

sombras matutinas hilan fino al borde de su imaginación…

ahora convertidas en sensaciones templadas bajo el pincel de su cuerpo.

Tan sola y tan acompañada, – piensa

no quiere abrir los ojos… pero ellos,

como voz lejana la reclaman.

Baraja lo poco que le quedan a esos días tan irrepetibles,

como una cuenta atrás de números locos, imparables, veloces…

enganchada a un dialogo sin palabras pero inmenso,

tan  sagrado como interno.

Se estira con galbana, como un chicle masticado durante horas,

con la lentitud de un caracol y el tacto de un alfarero de porcelana china.

Se ha aficionado a masajear esa dulce y tremebunda bola

esfera en eterno crecimiento,

motor de sonrisas y achaques

que recrea sus huellas en laberintos de tactos.

Busca y encuentra,

acidez y  dulzura

dos mandarinas perfectas…

redonditas, pequeñas…

las palpa con el hueco que le da la ternura,

las duerme con el sueño de tenerlas entre sus manos.

¿cómo lograron ser lo que son?

¿avanzar a través de todo, crecer achicando los minutos y el tiempo?

Sonríe,

verbo sustantivado: fascinación.

Las luces siguen girando

como el disco de una gramola de los 60

lento y con pausas…

un día entero

 la señala con obstinación,

sabiéndose entera y limitada,

la música sigue sonando entre motas de polvo.

abre los ojos perezosa …

repite mentalmente la frase elegida:

“bienvenidos al mundo,

os saluda mamá”.

 

 

 

LA HABITACIÓN QUE MÁS ME GUSTA DE MI KELI

Hace más o menos  un mes me puse a preparar la  habitación de los niños.

Iba a comprar un vinilo pero despues pensé que – visto el precio y mi aficción a la pintura- porque no crearlo yo. Así lo adaptaría a mi gusto,medidas, colores…  podría invertir mi tiempo y dejar un recuerdo entrañable  para mis hijos.

Siempre me ha gustado pintar o crear cualquier cosa a mano, pero nunca me había atrevido con un proyecto de esas dimensiones. Pelirrojo directamente me preguntaba si iba a ser capaz y aunque yo sabía que sí, me ponía en duda el muy bandido!!!. Al final me tiré al barro, compre los materiales y que saliese lo que saliese…si el resultado era un churro llamaría al pintor y que volviese a poner la pared como estaba.

El dibujo en sí lo tenía claro, un trocito de naturaleza en el rincón más querido de mi casa. Así que me dispuse a pintar dos arboles que serían la sombra y cobijo de mis chiquitajos. Con el pasar de los días- y desde aquel sofá- los ví crecer, les salieron hojas y más tarde dos koalitas super graciosos…como los que invaden a diario mi barriga.

Han sido ratos maravillosos de pintura en soledad, que me han hecho darme cuenta que disfruto bastante entre brochas, aún con el barrigón y mis limitaciones, pues tenía que hacer descansos continuados, ha sido una tarea muy agradable. Tal vez porque me encanta o tal vez porque lo hacía para ellos. Así que he pensado que no quiero dejarlo y despues del embarazo, si me queda tiempo, trataré de desarrollar esta faceta artística que tengo algo abandonada. Y así, si me saco un dinerito extra, mejor que mejor.

Me hubiera gustado tomarles las fotos finales con las cunas ya en casa, para que vierais el resultado  al completo, pero me da cosilla aún llamar a la tienda y mandar que me las traigan ya. He decidido esperar a la semana 30 que para entonces tendré 7 meses y algo porque verlas ahí , no sé… es como que me entra el canguelo y quiero estar lo más serena posible.

Todos estos preparativos me hacen pensar inevitablemente en ese momento: el parto, que no quiero se adelante. Mi meta es llegar a la 35 pero alcanzando las 32 semanas ya considero que mis peques  habrían superado los mayores peligros. Asi que ahora en esta recta final que me queda, trato de descansar mucho, dejo que me mimen más, me alimento muy bien y escucho mi cuerpo que sabiamente me manda pequeñas señales.

Los mellis se han hecho con el control absoluto y ahora sus pataditas rozan a veces el calibre de “patadones”, pero tiene su punto divertido. He descubierto un truqui, cuando se ponen muy inquietos les enchufo el spotify en la panza con musica relajante y se calman. Tambien es increible como detectan el calor de  una mano, la dejas quieta y la vas desplazando muy, muy lentamente…como por arte de magia la van siguiendo!!!…les encanta que los acaricie y para eso, no escatimo en tiempos.  Es magia verlos responder al otro lado de la piel.

Lo de cantarles es otro cantar, valga la redundancia…yo soy un desastre en esos menesteres! jajaja y me da una venguenza horrible. Me gustaría hablarles más, puesto que ya  escuchan mi voz duplicada y la distinguen perfectamente, pero me veo como extraña para que os voy a engañar…no los visualizo aún. Hasta que me pegan una buena patada en depende qué lugar estrategico y entonces se que sí….que son muy, muy reales… …”  la madre que los parió!!!”- grito y despues me rio.

…….pobres!!!! ¿que culpa tienen ellos?…Cada día son más grandes y mamá se hace más pequeña. La vida misma!!.

 

Os dejo las fotos de la evolución del mural.

Ahora estoy en otro proyecto más facilón,

así por lo menos se me pasan las semanas entretenida y me evado de miedos e incertidumbres.

¡¡¡¡¡Que poquito queda!!!

¡¡¡¡y qué ganas tengo de abrazarlos!!!!!

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“A veces llueve en la habitación que más me gusta de mi keli…”