Hace ya casi, casi 1 año que inicié este blog. Bien, bien!!!!…aniversario, velas, cumple….jejeje.
El motivo: ya lo sabéis las que me conocéis. Yo y mis imposibles.
Aun sigo a la espera, pero me hace gracia la forma en que -a veces- nos persiguen algunas señales….y una se ríe pensando si será la simple casualidad o algo se alía para señalarte – en secreto- que queda poco para lograr ese fin.
No soy yo muy de creer en estas cosas, pero hoy mirando el calendario me di cuenta de que hace justo un año que cree el blog y justo ahora voy a empezar por fin el primer ciclo FIV en busca de la lentejita perdida.
Será una señal??? naaaaaa, seguro es una tontería.
A las 12, llamo a IVI para que me concierten una cita y me receten el arsenal de medicamentos cuando al poco me entra un wassap de mi rubia que le han transferido ya sus embriones y mañana si no pasa nada la veo para darle un besazo enorme y desearle la mayor de las suertes, de garbanzo a garbanzo….porque somos del club.
Por la tarde (esto lo habré imaginado trillones de veces) andaba yo pensando cómo sería mi hijo o mi hija, a quien se parecería…cuando me entra una foto que mi hermana me manda: yo de pequeña en un sillón de orejas y con una melena y ojitos achinados… no he podido evitar esbozar una sonrisa de nostalgia. Era como si en ese momento algo me dijese….se parecerá a tí, a esa que ves en la foto. Probablemente sean mis ganas o que se yo, tampoco creo en ningún ente que nos envíe esta señales pero me ha resultado cuanto menos chocante.
Y la última, andaba tomando un baño relajante con la radio puesta y han sonado dos de esas canciones que tienen mucho que ver con mi vida. Todos llevamos esas melodías grabadas a fuego, no diré cuales son pero ahí estaban para mí: sonando claras y demoledoras.
Ilusión, ganas , casualidad……..¿quien sabe?.
Hay señales tan clarificantes que una se pregunta si la vida no es una parodia que se bufonea de nosotros constantemente.
Una tragicomedia, parece la mía. Con chistes de esos baratos que de un momento a otro se ven abocados a la tragedia. O con tragedias que se disipan con un simple chiste barato.
Estaré atenta a ver si estas señales son cosa mía o solo una gracieta de entes extraterrestres que me vigilan desde el otro lado.
Mientras tanto yo……inicio round.
Y me propongo desde ya relatar este mes tan especial desde la parte cómica, que la trágica espero que no se presente esta vez.
Ha sido una semanica intensa en la que ha habido un poco de todo. El miércoles partimos para tierras almerienses y tras unas horas de camino allí estaba yo con el bikini frente al “Bribón” de Aguadulce, más feliz que una perdiz y bañándome en la piscina con las mejores vistas del puerto. Hay que disfrazar lo desagradable- dicen ….por eso han sido unas mini vacaciones obligadas. El jueves teníamos cita en la clínica famosa y como nos pilla lejos de casa pues decidimos irnos el día de antes para no llegar muy cansados y aprovechar playita…jiji con lo que a mí me gusta, oye!! .
Estos días me han permitido encontrar momentos coleccionables: saborear mis lecturas frente al mar, remojar culete en agua salá, ver ponerse el sol tras el majestuoso Portomagno, beber granizada de limón en una mini lechera…, rizar mi pelo aprovechando la humedad del lugar (no hay quien lo dome), comer muuuuucho pescaito, desayunar en un hotel que para sorpresa nuestra estaba lleno de abuelitos (era un antiguo geriátrico!!) y por supuesto….. asistir a la cita que llevaba esperando meses.
Aunque estaba un poquillo nerviosa la cosa fue genial.Fue una visita muy didáctica, no nos prometieron nada, nada de cifras, nada de porcentajes. Ni una sola esperanza. Solo nos explicaron lo que había, pero logramos en un ratito entender cosas que no habíamos visto en años. Encontré confianza y un saber hacer las cosas que en otras clínicas no ví. Así que aunamos de un golpe, experiencia, fiabilidad y cariño, porque es lo que necesitamos, ni más ni menos… Salí de allí con muchas sensaciones y sin palabrería barata….. que no es poco!!.
Ya tengo ganas de probar la “artillería pesada”, esas siglas tan remanidas que la primera vez que escuché me sonaron a chino pero que hoy forman parte de mi cotidianiedad. Por desgracia, no puedo empezar en breve. Tenemos que hacernos un chorro de analíticas, además de completar unos estudios que me están haciendo de intolerancias. Así que calculo que sobre mes, dos meses comenzaremos. Demasiado!!!, me empiezo a impacientar…..aunque quiero hacer las cosas a su debido tiempo y en orden.
Somos suertudos ya que despues de la visita nos esperaban unos amigos con la mesa puesta acogiéndonos en su casa y dispuestos a consolarnos mutuamente. Mal de muchos consuelos de tontos,-eso dicen, pero no lo creo. Resulta que casualidades de la vida, ambas estamos yendo a la misma clínica y nos enteramos ese mismo día. Hacía unos cuantos meses que no nos veíamos, ojalá viviésemos más cerquita, pero ellos son de Almería y nos pillan lejos. Pasamos una tarde estupendísima. Subimos hasta la zona de Rodalquilar y Los Escullos, una parte en donde la roca se vuelve blanca y el agua junto con la sal le otorga formas alucinantes. Entrantes y salientes, plataformas y acantilados que contrastan con el azul cobalto del mar mediterraneo. Una visita obligada que te dejará sin palabras.
Ya con el sol despidiendose saltamos desde las rocas…..bueno, yo no salté, no os voy a engañar……no por vértigo ni nada, es que había muchas olas y me daba miedo que me estampase contra las rocas, yo tan chiquitina y debiluchi……imagínate!! no estaba dispuesta a exponerme…….Con el mar en calma me da igual, agitado es tontería!!!…Pero ya sabéis los hombres como son, parece que tienen que demostrar hombría o algo. El pelirrojo no estaba muy seguro pero ellos lo convencieron, o fue su ego masculino?? jajaj, bueno el caso es que saltó!! …….Qué mal me lo hizo pasar!! me iba a dar un yuyu en directo, me tapé los ojos y por las rendijas miraba si seguía bien o no… Soy valiente para lo conocido pero el mar me es extraño, por eso nunca me fío. En fín que hasta que lo pude ver salir ni respiré… allí apareció escalando entre las rocas como un héroe……..Ay!!! que tontos son los hombres!!.
A la vuelta paramos en La isleta del moro, un pueblo con un encanto especial….y nos dejamos caer -como quien no quiere la cosa- a tomar unas cervecitas mientras veíamos las últimas luces del día. Ya decidimos regresar porque teníamos unas pintas horribles bikinis mojados, pelos de brujas, salitre en la piel…..y la gente empezaba a oler bien y a estar guapa….
Nos despedimos pero solo fue un hasta luego porque a partir de ahora Almería nos tendrá que hacer papás de una vez por todas a los cuatro!! y los visiremos para continuar nuestras luchas y nuestras andanzas de vida.
Al día siguiente regresábamos a casa, pero el peli se empeño en ver una peli (valga la redundancia) y yo me encapriché en ir a las rebajas…. Así que fue un fifty-fifty porque ese film no me llamaba y lo único bueno para mí era Brad Pitt y su inexplicable intolerancia a la edad ¿alguien lo entiende? yo no!.
Total hasta las 17:00 h esperando a ver el estreno de Guerra Mundial Z y yo me dormía en los sillones de masajes del centro comercial……jajaja, por supuesto sin recibir masaje ni nada, allí yo ocupandolos con toda mi geta. Por fin entramos!!
Es una peli entretenida que logró quitarme el sueño, pero al final cae en los tópicos de siempre:
– nos cambian una vez más el concepto ( ahora resulta que los zombies son mega rápidos y yo toda la vida creyendo que era facilisimo esquivarlos por lentos y bobos!!).
– Brad Pitt está muy bueno y tambien debe tener super poderes. Una vez más el super heroe americano tan remanido con su super familia feliz.
– Mucha ciencia ficción, poco gore y …….como no tengas padrino en esta vida no te bautizas!! Eso último si que es una verdad como un templo de la que hace alarde la peli.
Tanto presupuesto para ver al guapo de Brad Pitt tirando coca colas y esquivando zombies??.
No me hagais caso, yo soy rarita para el cine y todo lo que viene impregnado de grandes dosis de ciencia ficción es difícil que me llegue, prefiero historias reales capaces de atravesarme y hacerme reflexionar. Soy así de realista, pero si quereis entreteneros solo me queda deciros que esta peli lo logrará.
Hubo una frase que apunté en mi cabeza. Tengo una memoria muy, muy selectiva y lo que me llama la atención se queda ahí a fuego. Venía a decir que la naturaleza puede ser nuestro enemigo más letal pero a menudo nos pasa desapercibido que en esa misma naturaleza puede estar la llave, el talón de Aquiles para combatir la fiereza de su letalidad.
Es preciosa!!! ……Lo malo es que el que lo cuenta la palma a los dos minutos y entonces dices ¿os cargáis al único que ha dicho algo en condiciones?…No comment.
Después de ver zombies y un mini viaje lleno de emociones se supone que debía regresar a mi casa a DESCANSAR, pero no creáis que me dio tiempo a procesar…..nooooooo!!! el peli había planeado una barbacoa con sus compañeros de trabajo, sus mujeres y niños para el día siguiente en MI CASA……..cosa que no me hizo ni gota de gracia porque si algo detesto es que me pille el toro y organizar planes sin tiempo. Además que necesitaba respirar, digerir lo de la clínica, sacar las maletas……….hacer un paréntesis. Me encanta estar rodeada de amigos pero ¿no podía haberlo dejado para otro día? como si se fuera a acabar el mundo!!!. Se habría creído que la invasión zombie era real??
Al final pasamos un día fenomenal de piscina, carne, excesos, risas…Tengo que reconocerlo llevo unos meses que me cuesta estar con gente. Hay veces que necesito soledad por un tubo. Y eso no me gusta nada porque yo no soy así. Estoy más huraña que nunca y solo quiero estar en mi burbuja.Se que él no está así, que solo soy yo y por ahora va tirando de mí. Siempre me ha encantado tener mis momentos, eso no es nada nuevo, pero ahora estoy más mía que nunca. Supongo que son circunstancias y situaciones. Tendré que investigarlo.
Lo que más me gustó de la peli: la banda sonora….Lo dudabais??
Feliz miércoles y que los zombies no os fastidien el día!!
Últimamente mi vida anda algo casera. Echo de menos salir de casa y compartir opiniones con compañeros/as de trabajo, reirnos de la jefa o del director y ver como los niños siguen aumentando a pesar de que yo desconozca el truco para hacerlos. Aquí siempre estoy segura, pero también sola, muy sola. Me gustaba ir al curro y chocarme con padres ,escuchar sus cantinelas o toparme con el dibujo que algunos peques me traían cada mañana. Me alegraba entonar los buenos días, o jugar a las onomatopeyas con las letras o comentar los libros de fin de semana…. Los días así tenían muchos alicientes y llegaba a casa agotada y con el trabajo hecho.
Aquí metida me da la sensación de que no avanzo. Ahora estudio, a mis años ¿quien me lo iba a decir?…Yo siempre imaginé que con estas edades mi vida ya tendría una estabilidad, un trabajo fijo y nada de contratos temporales o bolsas de trabajo. Una siempre imagina todo a su favor…!!! jejeje.
Lo cierto es que mi día se resume en 25 temas de oposición y muyyyyyyyy poca motivación para re-estudiarlos….trato de escaquearme y siempre los tengo en mente, mirándome acusadores y gritándome:
estamos aquí, haznos caso!!.
Pero Mukali pasa olímpicamente porque ya anda resabiada de todo este tinglado…
No puedo tener un ápice de motivación si las plazas son de risa, si no hay apenas oportunidad. Habría que preguntarse ¿porque nos siguen tomando el pelo sacando unas oposiciones en medio de toda esta debacle económica que estamos viviendo?….Y al final las respuestas siempre son las mismas: EL DINERO y el reembolso económico que sacan de una convocatoria así.
Este año me estoy concediendo una licencia especial, yo creo que ya está bien de serla TONTITA que se estudia todo, aprueba con nota y la dejan sin plaza porque otro interino con más experiencia y mucha menos nota se la quita. El problema no es del interino, claro está, sino del sistema de acceso que le ha estado dando plazas a personas que ni el esfuerzo hacían solo porque un día entraron a trabajar y tienen muchos más años trabajados que servidora.
Esta vez me toca a mí ser la interina VAGA, porque de todo se cansa una, y porque sé que no habrá plaza para mí, porque esta parafernalia solo es un engaño, unas OPOESTAFAS para mover dinero en cursos, academias y conserjerías. Si no me sale ninguno de los 4 tristes temas que he conseguido memorizar, firmaré y santas pascuas!!.
Voy a probar suerte, -por una vez- pero como no suelo gastar esta frescura, mi conciencia no termina de serenarse y me da un nosequé este nivel de pasotismo. Sí, siempre me lo he currado, cada una de las veces que me he presentado…y me parece increíble que aún teniendo casi un 9 de nota en oposición me dejaran con un palmo de narices…¿De verdad estamos dando los puestos fijos a las personas adecuadas?….He visto como profesores que no sabían ni como manejar un simple documento word obtenían plaza……Me da igual que tengan 50 y lleven 30 años en la escuela, DEBEN SABER y reciclarse con cursos, no se puede llegar a ese nivel de dejadez extrema….
Estoy de acuerdo en que estos maestros interinos con solera, tienen mucho recorrido, destinos fuera y lejos de casa… y me parece sabio recompensar este esfuerzo, pero ¿con una plaza sin saber hacer la O con un canuto?…. La educación debería tomarse más en serio en este país.
Quiero creer que estoy en una de esas etapas de transición en las que no voy ni para adelante ni para atrás, pero digo yo, que algún día mi suerte tendrá que cambiar. Este año, probablemente y por estadística, no me sacaré la plaza porque no estoy haciendo ningún merito, pero necesitaba tomarme un descanso así y dejar reposar mi mente.
Respecto a la otra carrera de fondo: ilusiones no me faltan….Tengo ganas de empezar FIV y ahora mismo estamos muy, muy esperanzados en que funcione. El próximo domingo es el examen y en cuanto me lo quite empezaremos a buscar clínica coincidiendo que también es mi cumpleaños por esos días. Tengo buenas sensaciones y presentimientos en este nuevo tratamiento. Por ahora, no dejo que me invadan los malos presagios….si vienen ya los torearé como mejor me salga.
Hoy por hoy, estas son las dos grandes metas de mi vida, inalcanzables, difíciles…. pero por ahora no me rindo!!.
Sucede que a veces la vida mata y te encuentras solo y en este corazón no reciclable se hunden petroleros desahuciados y sospechas que provocan miopía en lanzadores de puñales. Sucede que a veces la vida mata y el invierno saca su revólver, te encañona en las costillas, te aterran los álbumes de fotos y el espejo, huele a pino el coche y el mar a gasolina.
Pero sucede también que, sin saber cómo ni cuándo, algo te eriza la piel y te rescata del naufragio.
Hoy por fin llegué a casa después de hacerme la 4ª IA. La semana pasada pasó rápido y con el percance de mi chico, no tuve tiempo de entrar a escribir nada. Me hicieron una revisión de folis el viernes y me dieron cita para la intervención de hoy.
Este fin de semana preferí embarcarme en la lectura, ausentarme de todo con la polémica trilogía “Cincuenta sombras de Grey”, que todo sea dicho, me ha ayudado a desconectar 100 % de pensamientos e irracionalidades relacionadas con el tratamiento. Agradezco esta historia que me ha tenido entretenida y de la cual ya me quedan poquísimas páginas. Espero un final feliz entre Anastasia y Grey, también uno bonito para mí, pues he estado persiguiendo su historia con el mismo ahínco que mis deseos de ser madre. No es buena literatura, lo reconozco, tampoco es todo lo que prometía al principio, pero me doy por satisfecha si ha logrado ensimismarme en una historia que por unos días, ha maquillado los miedos de la mía.
Hoy no había escapatoria, tocaba enfrentarse al último escalón de esta sucesión de tratamientos. Después de esto ya no me quedan más inseminaciones gratuitas, pero tengo las FIV`s para lo cual aún tendré que esperar un año o más, si lo de hoy no ha funcionado. Sabe Dios que me queda la esperanza en este último tratamiento y si no funcionase, las alternativas de un futuro próximo. Tras este mes, haré un parón forzoso en mi vida para tomar fuerzas y retomar más adelante. Necesito descansar un poco y esa es también la tónica con la que hoy llego a casa, una sensación de alivio, de haber dado todo entera y firme y de no haber flaqueado cuando surgieron los contratiempos.
Estoy preparada para afrontar lo que me depare el destino, para seguir luchando con otros métodos distintos, pero al igual que siento alivio porque hoy acaba un ciclo, también mis entrañas denotan una sensación agridulce , un sentimiento oscuro que me insinúaque otro cartucho ha sido agotado. Y eso no lo puedo maquillar, ni con libros, ni con historias, ni con palabras…..es mi realidad.
Muchas veces en situaciones como esta me acuerdo de una frase que encabeza mi twitter:
Dicen que en el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante,
y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente.
La puse aquí para recordarla todos los días, para motivarme a seguir pensando que sí es posible porque forma parte de la vida misma, del cambio de estaciones, del “Nada es estático ,todo fluye”- que apuntaba Heráclito. “No nos bañaremos dos veces en el mismo río”- porque ese río habrá cambiado y ya no será nunca más el mismo. Esos cambios son inherentes al ser humano y a la propia naturaleza, no podemos escapar de ellos porque lo que existe una vez existe durante un instante, y justo al segundo siguiente ya todo se ha transformado.
Un día mi vida y las vuestras también sufrirán ese cambio. Después de este letargo que estamos viviendo en donde todo parece estático y nada avanza, ese río se transformará e ideará un nuevo curso que se llevará tras de sí las aguas encharcadas y pantanosas.
No tengo la menor duda de que tiempos mejores vendrán, y aquí estaré yo para pelearlos, pero hoy me doy cuenta lo satisfecha que estoy soñando que aún me queda un atisbo de emoción, un hilo fino de ilusión por celebrar:
Lo cierto es que mi día se resume en 25 temas de oposición y muyyyyyyyy poca motivación para re-estudiarlos….trato de escaquearme y siempre los tengo en mente, mirándome acusadores y gritándome:
