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Y….. LLEGÓ LA ROJILLA

dibujo chica vestido rojo saltando comba

Esta vez se estaba haciendo de rogar. Reconozco que a pesar de haberme llevado tantos palos, mes a mes en 33 ocasiones, los últimos días  había despertado en mí una inusual velita de esperanza acizañada por mi desesperada creencia de que la tranquilidad de los últimos dos meses había jugado a favor nuestro ayudándonos en LA TAREA . Después de todo, es lo que mucha gente te aconseja: “Hija mía, tienes que pensar en otra cosa”, “Desconecta y vete de viaje, olvídate del tema”….”pues yo me quedé justo antes del tratamiento”….bla, bla, bla…….Ay!!! si la culpa es mía por creer estas chorradas a pies juntillas.

Esa pequeña ilusión dura mientras dura, cada mes escasea más, por lo menos en mi caso. Mi peque ya me mira con ojos de cordero degollado, mientras me dice: “Ay, chiqui, no te ilusiones que eso le pasa a otra gente, a nosotros no!!!”…Ea, pues eso, que el pelirrojo lleva razón.

Me da rabia porque a mi siempre me queda un esperanza, chiquitita, patidifusa, …pero hay está para dar “por culillo”. Ayer me hizo buscar desesperada por toda la casa a ver si me quedaba algún test de embarazo de esos que compro por pack de 20, pues ya me prometí a mi misma no gastar ninguno más de farmacia, que mira que son caros los jodios. Pero por más que pude buscar……….no encontré ni uno!!!!. Debí gastarlos en las últimas IAs. Tan solo hallé dos tristes test de ovulación de cuando solía hacérmelos y pensé (por matar mi ansiedad) pues voy a probar a ver que sale.

No sé si conoceréis la curiosa teoría de que los test de ovulación predicen el embarazo antes que los propios test de embarazo, si los haces 2 o 3 días antes de la fecha en la que debe venirte el periodo. Resulta que si estás embarazada estos test de ovulación, salen positivos al instante. La fiabilidad de esta teoría supongo que es remota, pero a mí desde luego me dio negativo y me sirvió para aterrizar en la desesperanza nuevamente.

Hasta aquí llegó mi periplo de remota ilusión. No quiero volver a sentir ni un atisbo de este sentimiento que se resiste a dejarme tranquilita. No volveré a soñar, las cosas buenas pasan, los milagritos existen, pero a mí me tocará batallar un poquito más.

Y hoy, como no, ha llegado mi amiga la rojilla. No me lo he tomado mal, lo confieso: ya me había hecho a la idea ayer con el episodio del test. Mañana llamaré a la SS para informarles del acontecimiento e iniciar ya la 3ª IA.

Dicen que a la tercera va la vencida, Dios quiera,  porque esta vez estoy más asustada que nunca, lo reconozco, estoy cagada. Tengo miedo de que me vuelvan a hacer daño en mi precioso útero  que la última vez me dejaron dolorido durante varios días.

El día 10 fuimos a consulta para ver si habían desaparecido los quistes residuales por los cuales me cancelaron el mes de diciembre. Pues bien, el médico después de repasar mi historial  delante de mí como si de una lección se tratase, me dijo que parecía (ojo, parecía) que ya estaba todo bien.   A su lado, dos chicas nuevas que no había visto nunca antes. Eso fue lo que más me asustó. ¿Me harían alguna de esas chicas la próxima IA?. No sé porque cada vez tiene que hacerme la IA un médico distinto y cada vez más joven e inexperto. No tengo nada en contra de la gente que está aprendiendo, pero yo no soy ningún conejillo de Indias con el que experimentar.

Corrijo, me temo que sí lo soy.

Tendré que hacer de tripas corazón con esta maravillosa SS que tenemos y que pagamos mes a mes como buenos contribuyentes.

Ya os iré informando de cómo se da este ciclo. Tengo una mezcla de ilusión, miedo, ansiedad y pasotismo. Y vosotros diréis “¿eso como se come”?…….Pues eso digo yo…..!Qué difícil y contradictorio es ser mujer!….Será la amiga rojilla, que me hace verlo todo de otro color.

LA ESPERANZA MI MEDICINA DIARIA

ESPERANZA
“La esperanza no tiene color,
es un rayo que atraviesa cualquier frontera
coloreando un paisaje gris”

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde y que el sentimiento mas desgarrador del mundo es la ausencia de esta. Yo solo digo que la esperanza colorea cualquier estampa triste y gris, y que es lo único que nos queda. En los tiempos que corren en nuestra España, ¿qué haríamos si no tubiéramos un poquito de esta medicina?. Hoy debo tenerla, acunarla, sentirla con todas sus sílabas. Precisamente hoy comienzo mi segundo ciclo de IA intentando prometerme a mi misma que otro horizonte es posible… ¿porque no?. Debo dejar a un lado mi negativismo y dar paso a la tranquilidad de estar en buenas manos. Hemos cambiado de médico y estoy feliz porque este nos aporta entusiasmo, perspectiva, ESPERANZA. No quiero recordar los malos momentos que nos hizo pasar el otro médico, sin duda, me los guardo para borrarlos en cuanto pueda.

Me han hecho una ecografía y ya desapareció mi quiste residual, estoy feliz de poder seguir el tratamiento. De lo contrario tendría que haber esperado un mes mas para iniciar la segunda IA y la verdad me hubiera caído como un jarro de agua fría. Necesito sentir que estamos haciendo algo para conseguirte, pequeñ@ mio. Algún dia te tendremos entre nuestros brazos y seremos la familia mas feliz de la Tierra. Nos lo debe la vida, todo este sufrimiento desaparecerá cuando tú estes aquí con nosotros. Ahora sólo me queda la esperanza y ser fuerte, muy fuerte.

No me dan miedo los pinchazos (ya sabemos lo que son) ni las hormonas que debo meterme cada día en mi cuerpo, me asusta más el saber tener entereza, paciencia, resistencia, el saber esperar al dia del test, el creerme capaz de tenerte algún día y no dejarme llevar por pensamientos derrotistas. Dicen que la mente es tan sumamente poderosa…que basta creerlo para hacerlo posible. Ojalá todo fuera tan fácil!!.

Esta noche volvemos a la carga, a mi amigo GONAL!!!!. Suerte que no me han aumentado la dosis y que con solo 75 u respondí muy bien…Ojalá este mes se repita el patrón. Menos mal que mi marido me ayuda a superar mi miedo a las agujas, me estoy haciendo fuerte con él, si no estuviera, no sé lo que haría pero desde luego, no creo que yo sola consiguiera ponerme la medicación. Me aterran las jeringuillas desde pequeña.

Quiero aprovechar tambien este blog para poner  canciones que me ayudan a sobrellevar mi día a día en esta búsqueda.!! Qué mejor terapia que la música!!, para mí no hay otra igual, me trasmite tantas cosas…me abre tantas puertas. A veces cuando me siento fatal con el mundo, una canción puede hacerme ver que soy afortunada después de todo. Para mí una cosa así debe guardar algo mágico.

Para cerrar esta entrada, quiero dejar el enlace de una canción de Manuel Carrasco “Menos mal”. Ésta describe que en momentos dificiles de la vida, el tener una persona importante a nuestro lado nos hace tener ESPERANZA y ganas de vivir, por muy adversa que sea la situación que estemos atravesando. Ese alguien nos salva cada día con su sonrisa.
Buenas tardes y espero que os guste!!

http://www.youtube.com/watch?v=p4Ahj5HL3f0