BETAESPERA 2º dia post IA.

Los que pertenecemos a este mundo infertil sabemos muy bien el significado de este maravilloso palabro: LA BETAESPERA (que desespera). Se trata de tomarse 15 días de calma y tranquilidad absoluta, intentando desconectar del monotema que nos ocupa. Saliendo a pasear, haciendo yoga, acupuntura….que se yo!!! Lo que sea para olvidarnos de sí ha funcionado la cosa o no. A estas alturas, yo me pregunto sí alguien conoce el secreto para hacer ésto posible, para olvidarse sin más enterrando nuestras ganas locas por ser madres. Si alguien lo sabe, que me lo diga, por favor.

Yo no consigo quitarme el temita de la cabeza. Me acuerdo al despertarme, paso revisión de síntomas (hasta ahora no hay nauseas matutinas). A las 10 suena la alarma del móbil: progesterona, importantísimo!!!.  A lo largo de la mañana, intento no hacer esfuerzos por si la cosa está ahí  Cuando es mediodía, trato de preparar el mejor de mis platos, cuidando mi alimentación al máximo: hoy verduras, mañana legumbres…que no falte el Aquarius!!! todo sea porque funcione. Por la tarde, hago repaso de vuestros blogs y me vuelvo a acordar evidentemente. Ya solo me queda la noche, una cenita guay y sana, mi marido está super agradecido, con lo que le gusta comer… De nuevo la alarma, otra vez la asquerosa progesterona…. Después una peli, una serie o un ratito de escuchar música (siempre sale una historia que nos hace recordar el monotema) y a mimir. ¿Es posible olvidarse?. Creo que no.

El secreto supongo que está en permanecer ocupada. Esta mañana hacía un día soleado que invitaba a salir al jardín. Se va notando la llegada de la primavera y eso me apasiona.

Gerbera

De pequeña odiaba esta estación, no sé muy bien porqué, era una antesala al verano, llena de flores, bichos, alergias y en mi adolescencia,  era igual a granos en la cara. No me hacía ni puñetera gracia. Además comenzaba a ponerme  escotes y a enseñar unas piernas que estaban tan blancas como el nácar, ocultas tras los tímidos  rayos de sol hibernales.

Con el tiempo y desde que conocí al que hoy es mi marido, comencé a embriagarme por los cambios de esta estación. Me empecé a interesar por la jardinería con alguna que otra planta, que llegaron a casa simplemente por cubrir huecos y adornar.  Y poco a poco, fui viendo como mi terraza se convertía en una pequeña selva amazónica. Me apasionan los cambios y en las plantas descubrí esa capacidad de adaptación y evolución tan sorprendente.

Romero en flor

Comencé a hacer mis primeros pinitos jardineros y ,a día de hoy, tengo un maravilloso jardín construido con una parte de mi corazón y otra parte de  dedicación. Algunas plantas murieron en mis manos durante estos años de teoría jardinera, pero muchas otras me acompañan desde hace 5 años, como mis Cicas a las cuales les profeso un aprecio incomparable. Si miro las fotos de cuando las trajimos por primera vez a casa, eran tan pequeñas que les venía grande el tiesto. Después de todo este tiempo,  hemos tenido que mudarlas de lugar porque sus raíces estaban rompiendo el macetón, y se habían puesto muy, muy grandes. Tienen su hogar aquí, han soportado temperaturas extremas, fríos, vientos, nevadas…nos han visto llorar y reir, sé que nos quieren.

Por eso esta mañana, salí a echar un vistazo de los cambios que las temperaturas estaban generando en mis plantas y de paso, hacer algunas tareillas de mantenimiento, como quitar malas hierbas, remover el sustrato, podar algunos setos, ver nuevos brotes…En fin, esas cosas que me apasionan….jajaja, me río porque  pensareis que estoy loca y  supongo que a casi nadie le gustan estas tonterías, pero a mí me entretienen un montón. Y eso es de lo que se trata, ¿no?.

Tulipán brotando

Al final he pasado una mañana de sol magnífica, mis plantas se han puesto requete-contentas de verme aparecer, porque en invierno las abandono un poco a su merced, y sobretodo he llenado mis pulmones de vida.

He recordado que de toda semilla nace una vida, que está acabando enero y mis tulipanes asoman sus bigotes verdes, también las vincas y las Cannas de Indias…

Me pregunto si dentro de mí  también se habrá formado esa semilla de vida que tanto anhelo.

Por ahora sigo esperando esa flor tan codiciada en mi jardín.

Estas imágenes son mías, espero que os guste este paseo  por un rinconcito muy disfrutado de mi casa.

Hierbabuena para los mojitos!!!

Red Photinia Red Robin

Muscari

3ª IA: Ilusion- Alegría.

Bueno, pues…..  Hoy fuimos a por la 3ª…. con muchísimos nervios, después del percance anterior,  estaba como un flan. El pelirrojo, tampoco se encontraba fino. Hoy ni siquiera quiso que entrara a ayudarle con la muestra, porque estaba nerviosillo (palabras textuales).  Sin embargo, al final todo ha salido a pedir de boca.

No tengo otro adjetivo que decir, FANTÁSTICO.  Es la vez que más contenta he salido del quirófano. Me he sentido tratada como una mujer y no como una vaca lechera a la que están inseminando. La médica era joven y supongo que no tendrá la misma experiencia que otros como Max o Paco, pero me ha tranquilizado con sus palabras. Me ha explicado todo el proceso y el porqué la molestia de la entrada de la cánula en el cuello del útero.

NO tengo nada raro, ni cuello desviado ni nada, simplemente el camino hacia el útero tiene un ángulo y si  no introduces adecuadamente la cánula….Pues duele. Hoy no me ha dolido apenas, una ligera molestia así como si tuviera la regla….Simplemente. Qué diferencia con la vez anterior y qué poco (llamémoslo)” tacto” de tipa anterior. Da qué pensar.

En fin, que me ha deseado mucha suerte, le he dado las gracias  y me he quedado allí reposando un ratito, mientras tenía cogida la mano de mi peque. Me he atrevido a pensar con bastante ilusión que ésta vez sí que iba a funcionar. ¿No todo iba a ser tan malo en nuestro jardín? Y me he acordado de todo lo que llevamos sufriendo en estos años, en las veces que hemos creído tocar fondo, sin ver el final a esta pesadilla. Y he pensado que ya está bien. Qué después de la tormenta siempre viene la calma  y que después de ver la peor cara de esta realidad que nos ha tocado, sólo nos queda repuntar el vuelo y ascender.

Os digo todo ésto porque ayer iba a ser un domingo tranquilo, de esperar, de pensar, de relajarse…y no pudo ser. Casualidades de la vida a las 7 h  de la tarde nos llegó un wassap con una foto de un test de embarazo positivo mandado por un amigo de mi marido. El susodicho y su mujer son la única pareja sin hijos junto con nosotros en el grupo de nuestros amigos. Casualmente habíamos recibido noticias de que estaba costándole tener un bebé, pues se lo habían confesado a otros amigos nuestros.

Fue un mazazo!!….Sé que suena muy egoísta, pero si verdaderamente existe un Dios ¿no podría haber puesto esta noticia en otra fecha, en otro lugar?. Yo me alegro en el fondo por ellos, sobretodo si les ha costado esfuerzo, pero su noticia nos dolió mucho por lo que significaba dentro de nuestro contexto social de amistades. Nos hizo sentirnos “raros”, difíciles, desmarcados. Ahora sí podíamos decir: “No tenemos amigos que no tengan hijos, somos los únicos que no tienen”.

Y ¿porque?, ¿Es el nuestro un Dios menor? ¿porque nos trata así?. Ayer nos puso las cosas bien feas, nos hizo tocar fondo.

La respuesta inmediata a la noticia  fue salir corriendo, beber agua…..respirar. Pero después encontré unos minutos para recapacitar y salió una parte de mí desconocida “Mi otro yo”, que se resistía a torturarse con la noticia. Es más, logré animar al pelirrojo, el cual quedó “tocado y hundido”.

Mi reflexión fue tan sencilla como que: llevaba una semana pinchándome y metiéndome drogas que no me hacen ni pu…gracia en el cuerpo, como para destrozarlo todo, mi animo, mi positivismo, mi fuerza. No estaba dispuesta y tampoco iba a dejar que pelirrojo se viniera abajo. Ya hemos tocado fondo, pues eso, a otra cosa, mariposa. Ni una lagrimita, nada. Mas cabreo que otra cosa. Porque aún no me explico ¿en qué cabeza cabe mandarnos esa foto a nosotros, que sabe que nos está costando el alma traer un hijo al mundo?. ¿Vosotros lo entendéis? . Mi marido dice que no lo hizo a mala fe, pero es que no le encuentro lógica ninguna, hay que ser corto de miras o mala saña.

Bueno, eso,  que no quiero cabrearme. Hoy nadie me va a estropear el día…. Después de todo, ya todos están embarazados, nadie más se va a quedar. Todos contentos, fértiles,  felices. Ahora la pelota está en mi tejado, menudo panorama nos ha tocado!!.

Conclusión: wassap, facebook y demás…si no existieran algunas veces, no pasaba nada….tan tranquilos que estaríamos: la ignorancia es la felicidad, amigas!!.

Esta canción  es de un grupillo que me gusta mucho. Me encanta el rock, es otra de mis pasiones. Ayer vino a mi mente esta letra, cuando me pregunté por Dios, por mi Dios, ¿¿será un Dios menor??…Os la dejo como reflexión.

3ª IA: REVISIÓN DE FOLIS

Vaya nochecita he pasado.

Toda la madrugada soñando que un meteorito gigante se estrellaba cerca de mi casa, creando una nube de polvo tóxico y desprendiendo miles de fragmentos de roca por el aire. Se impregnaba todo.  Los tejados y terrazas  se cubrían de rocas incandescentes que luego  enfriaban y tenían un tacto parecido al del metal, pero agujereado, una cosa extrañísima. Recuerdo  perfectamente el momento en el que el meteorito bajaba hacia la atmósfera. Toda mi familia estaba en el salón y yo me percaté de que algo raro pasaba. Miraba hacia la ventana cuando ví algo parecido a un eclipse de sol. Dije: “mirad, un eclipse. No lo han anunciado en las noticias, que raro…”

El meteorito tapó el sol y durante un segundo se fue la luz, pero luego conforme el objeto se acercaba a la superficie la estrella volvió a lucir y el meteorito por fin se estrelló.

Recuerdo que corrimos, todos, muertos de miedo. Mi tía dijo: “Cerrad todas las puertas y ventanas!!! rápido !!!! el aire es irrespirable!!!”. Subimos a la terraza para ubicar donde exactamente había caído el gran fragmento solido y descubrimos que todos los tejados de las casas y terrazas estaban cubiertos por trocitos de roca incandescente. El meteorito había caído cerca de nosotros pero no justo encima, habíamos tenido suerte- pensé.

Luego mi curiosidad me llevó tocar un trozo de roca, cuando ya había perdido la incandescencia,  y es cuando pude analizar su tacto tan particular. No evoco nada que se asemeje, quizás el metal, pero menos pesado.

Y hasta ahí, ya no recuerdo más de este  sueño tan insólito.

Me gustaría poder interpretar esta madeja de pensamientos inconscientes. Estoy segura que los sueños reflejan parte de nuestras sensaciones y sentimientos más profundos.

Ayer me encontraba nerviosa, tenía miedo de que me volvieran a cancelar la IA por quistes o de no responder adecuadamente.

Cuando empiezas el proceso y comienzas a medicarte lo que menos te apetece es que te corten de raíz todo. Comienzas con ilusiones, esperanzas renovadas, en resumen y sin ir más lejos: “te haces  a la idea”.

Por suerte, todo ha ido como deseábamos. Llegamos a consulta y después de esperar un ratito nos llamaron. Esta vez nos tocó con el médico bueno, mira tú que suerte!!!. Cada día es un mundo en esta maravillosa SS.

Estaba de nuevo acompañado de unas chicas en prácticas, que eran las mismas de la vez anterior. Una de ellas me hizo la ecografía con bastante delicadeza, mientras el médico le preguntaba a mi marido que tal llevábamos el año. Después Max, el médico, se dirigió a mí afirmando que esta vez iba a ser la definitiva, por eso de que era la tercera. A mí me dió la risa, no sé porqué. Me alegra su optimismo, yo creo que trata de contagiármelo, pero no sé si lo consigue. De todas formas se agradece que se acuerde de tí y de tu caso en particular,  y no tenga que mirar tu historial con cara de pavo como si fueras un número más.

Después de vestirme, nos ha explicado como ponernos el resto de medicación y nos ha programado la inseminación para el lunes próximo. Al parecer tengo dos folículos, como siempre el izquierdo de mayor tamaño 16 y el derecho 12, el endometrio a 9. No sé hasta que punto ésto está dentro de los parámetros perfecto-regular-mal. He llegado a un punto que ya no me apetece preguntarle más a Google y a los foros. Voy a fiarme del criterio de los médicos.Qué sea lo que tenga que ser.

Finalmente, el meteorito ha pasado, nos ha rozado, nos ha amedrentado, pero no ha acabado con nosotros. Esta vez no.

Os seguiré contando.

FELIZ FINDE.

UNA DE ARTE y de PREMIOS

Quiero agradecer a Abril que me ha otorgado este premio, junto con otros 9 blogs. Quiero que sepas que mañana nos va a ir muy bien en la revisión: The best is yet to come…¿Recuerdas? Un besito muy fuerte.

Se trata de definir el arte y pasarlo a 10 blogs.

Los elegidos por mí son:

Una más

Soñando ser mamá

Esperando la visita de la cigüeña

Voy caminando a nuestro futuro

Mi vida desde hoy

Opiniones Incorrectas

Buscando una esperanza

Intentando ser madre a los 40

De párrafos y armonías

La número nueve

Y ahora paso a definir el ARTE. Intentaré hacerlo lo mejor que pueda, aunque la definición se las trae.

EL ARTE Y YO:

El arte y yo siempre hemos ido de la mano. En más de una ocasión en mi vida, el arte, con su arte tan sublime viene a visitarme. Primero me toca tímidamente y  después me ofrece dar al mundo una visión distinta de la realidad.

Me dice “¿ves ese paisaje?”

a lo que yo contesto: “si, claro”

Pues tú puedes darle una visión distinta, una prisma más próximo a la emoción o a la sensación que percibes cuando tú lo observas.- dice el.

Entonces entiendo lo que me quiere decir.  Todos tenemos dentro de nosotros algo que sacar fuera que merece la pena: un atisbo de emoción, un sensación única…que sí en ese momento la desperdiciamos, nunca jamás pasará a convertirse en ARTE.

Cuando mi amigo Arte me da un toque de atención, yo me pongo a dibujar,a tomar fotos, a escribir o a hacer manualidades. Es la forma de sacar a la luz algo que permanece estancado en mí.

No nos equivoquemos, el ARTE no es para mí ir al MOMA de Nueva York e hicharte de ver cuadros y decir: !!Qué maravilla!!. El arte te sorprende cuando estas distraído con otra cosa, te emociona, te llama a la inspiración….y has de hacerlo bailar bajo tus manos a través de algo que te permita hacerlo fluir.

Luego están los famosos del ARTE, que vendrían a ser los que todo el mundo considera “artistas”. Un termino tan relativo que  a lo largo de la historia solo unos pocos pudieron alzarse con este privilegio…..¿De verdad son los mejores pintores, escultores, escritores de la Humanidad? ¿Quien nos asegura que no hay miles o millones de artistas desconocidos que nunca salieron a la luz?. El ARTE está en nuestros corazones, solo depende de nosotros manifestarlo. Todos tenemos una esencia, un don, algo que contar al mundo.

El ARTE nos hace especiales y diferentes de los animales, nos hace más humanos, si cabe. Nuestras mejores experiencias pasan por el Arte y se convierten en sueños y recuerdos imborrables.

Solo depende de nosotros escuchar esa llamada de nuestro amigo EL ARTE.

COSAS EXTRAÑAS DE LA INFERTILIDAD

fiYa llevamos 4 días de pinchacitos. No he notado grandes cambios, ni siquiera me noto tan sensible como en los meses anteriores que lloraba a moco tendido por cualquier cosilla que me emocionase más de lo normal. Supongo que mi cuerpo se está acostumbrando a esta droga, además no me han subido las dosis, así que me parece bastante probable esa adaptación. Me quedan solo dos días para ir a revisión y no se qué me voy a encontrar:

¿Responderé bien como en la primera Ia? ¿O responderé mal como en la segunda?…Que sea lo que Dios quiera, pero no puedo parar de preguntármelo, qué tortura!!.

Ahora llevo unos meses en paro y estoy tranquila en ese sentido, pues no tengo que dar explicaciones absurdas en el curro.

Me mataba aquello, tener que fingir constantemente e inventar historias, porque si mi jefa hubiera sido un poquito comprensiva a lo mejor hubiese considerado la opción de hablar este tema con ella. Pero era egocéntrica, creída, cínica y hasta me atrevo a decir maléfica. Siempre presumía de lo rápido que se había quedado embarazada de sus dos hijas, de los polvos tan salvajes que echaba con su marido o de lo irresistible que la encontraba el sexo opuesto. Uff!! una maravilla de persona, como veis. Así que no tenía más remedio que mentirle descabelladamente, pues no hubiera encontrado un ápice de comprensión y delicadeza por su parte.

Luego tenía una compañera de la que no tengo queja hasta hoy, pero a la que no le conté tampoco absolutamente nada. Y eso que en más de una ocasión estuve tentada, pero no lo hice.

Compartimos muchas cosas, pues pasábamos trabajando juntas muchas horas y yo creo que en el fondo ella intuía algo de mi situación, pero jamás me preguntó nada de tratamientos ni de nada relacionado con buscar un bebé.

No sabría decir a ciencia cierta porque nunca se lo dije, había algo en ella que no me dejaba fiarme del todo. Cuando me contó como se había quedado embarazada de su hija , no la creí. Ella nunca me dijo de su boca que le había costado bastante quedarse embarazada, y sin su relato, yo lo sé….Decidme atrevida, mal pensada, mala pécora, desconfiada….pero así lo creo a día de hoy.

Muchas cosas, silencios, palabras, gestos me hicieron llegar a esta conclusión personal. Y es que hay realidades muy difíciles de ocultar. Aunque yo  le hubiese confesado la mía, ella no hubiese dicho ni mu de la suya. No por falta de confianza, que la teníamos, sino más bien por el qué dirán . Vivimos en un pueblo pequeño, y el riesgo de que yo se lo diga a alguien es demasiado amenazante para ella, pues le importan demasiado los comentarios ajenos.

Quizás por eso nunca le confesé todo lo qué yo estaba atravesando, !!!y mira que me hubiera aliviado, eh!!!, pero no me daba la gana de ser sincera y que ella no lo fuese conmigo.

Yo ahora mantengo mis silencios, no voy a ir propagando mi situación a los cuatro vientos, no me da la gana, tengo que protegerme de gente sin escrúpulos, que no es su caso, pero la hay. Ella siempre fue respetuosa conmigo y eso sí tengo que decirlo. Personalmente, creo que era así de empática porque ella también lo había pasado mal y podía saber con detalle como me sentía.

Creo que si yo tuviese a mi hija (como ella tiene) no me importaría reconocer que me ha costado trabajo traerla al mundo y si ha sido a través de un tratamiento, pues mira, no lo veo ninguna vergüenza. Gracias a Dios disponemos de los avances de la ciencia y sería un absurdo no reconocer las proezas de esta. Pero creo que hay gente para la que todavía es un tabú y un ejemplo es mi ex-compañera. En el fondo, la respeto aunque no entiendo muy bien que le importe tanto la gente y sus críticas.

Ahora como no trabajo, pues no tengo todas estas cosas en la cabeza de las explicaciones absurdas, o excusas miles para dar y regalar. Sin embargo, tengo mucho tiempo libre y eso me hace pensar, y pensar y pensar….Mientras antes andaba distraída trabajando, ahora me la paso pensando.

A parte, con el tratamiento he tenido que dejar una de mis grandes aficciones: el deporte. Me encanta salir a correr, hacer trekking, nadar; y no puedo hacerlo o por lo menos no es del todo recomendable. Así que todo se convierte en una espiral que empieza y acaba en el mismo sitio: el tratamiento. Ojalá pudiese desconectar más, pero es difícil.

Y por hoy, ya no os doy más la brasa, que ya creo que es suficiente. A veces me enrollo como una persiana…jejeje.

3ª IA: ATREVETE A CAMBIAR.

Bueno, hoy os traigo un vídeo que hace poco ví a través de facebook. Os pido que dediquéis un ratito de vuestro tiempo a verlo porque merece mucho la pena. Cuando yo lo puse por primera vez dos palabras cruzaron mi mente: MIEDO y VALOR. Dos palabras que se aplican a bastantes acontecimientos que nos suceden a lo largo de la vida. Dos extremos que se entrelazan y se tocan, tan cerca el uno del otro, como un bebé en el vientre de su madre, como dos caras de la misma moneda, tan cerca la una de la otra pero a la vez tan, tan distintas…

Supongo que el miedo es algo humano, que nos ayuda a sobrevivir y a protegernos. El valor en cambio nos aporta progreso, avance, autodeterminación.

Esta noche comienzo físicamente mi tercera IA, primer pinchazo a las 22:00h. Y quiero esta vez, empezar sin MIEDO.  Me pareció que este vídeo era estupendo para iniciar de forma positiva mi tratamiento, y de paso motivar a las bambinas que como yo están en el proceso.

No soy positiva, no creáis ……..me cuesta mucho, por eso esta vez voy a aferrarme con uñas y dientes a estas pequeñas ñoñerías, que no sé a vosotras, pero a mí personalmente me ayudan bastante. Además la música del vídeo es preciosa, te invita a meterte en el papel. Bueno, ya no os cuento más porque quiero que lo veáis  Va a ser mi receta para las que como yo estáis “muertitas” de miedo….pero “llenitas” de ganas. Esto nos va a dar el empujoncito final que necesitamos para confiar en el valor del SÍ.

Y de segundo plato os traigo otra ñoñería de las mías, que personalmente me ha hecho mucha ilusión. Os cuento: el otro día me fuí de rebajas con mi hermana. No pensaba comprarme nada porque ya había picado unos días antes (los reyes cojos) con un chándal  unas zapatillas y un anorak para hacer senderismo. Pues cuando estábamos en plena faena (yo aconsejando a la hermana, como siempre) ví una camiseta que me deslumbró.

La prenda en sí es de lo más normal, una camiseta negra con un estampado de letras. Pero cuando leí el mensaje, me dejó en shock, me quedé con la camiseta entre las manos como una boba pensando en el significado del texto “The best is yet to come”: Lo mejor está aún por llegar. Se me vino a la cabeza  como por arte de magia mi frustracción por no poder ser mamá y lo que aquella camiseta me estaba diciendo a voces: “No te preocupes, todavía no te ha llegado, pero cuando lo haga será THE BEST.”

Como era de esperar, cogí la camiseta y no la solté. Pensé que me traería suerte, aún lo hago, representa una especie de escudo o chubasquero con el que me siento protegida de todo y de todos. Es como si le estuviese diciendo al mundo: “Eh!!! aún me queda vivir lo mejor”.

Pensándolo fríamente, !!Hay que ver a qué cosas  nos aferramos!!. Pequeñas ñoñerías que nos hacen más fácil la vida. En realidad no me siento estúpida si  el artilugio me funciona haciéndome sentir mejor….creo que no es poco, con todo lo que tenemos que aguantar muchas veces.

Ayer mismo me la puse combinada con unos pantalones rojos, una chupa negra y unas pisamierdas y quedaba chulísima. !Os lo puedo asegurar!.

Así que ésta es mi segunda receta para vosotras: una camiseta con mensaje. Tan sólo me costó 4,99 e, porque estaba rebajada y la compré en………mejor no lo escribo, que hago publicidad gratuita. Si alguien quiere una que me lo diga y se lo pongo a través de email. Pero que vamos, camisetas con mensajes las hay por todos lados, incluso podéis fabricaros una con mensaje personalizado. Sería buena idea hacernos una entre todas ahora que lo pienso. jeje, estaría genial!!

Y por último, os dejo una frase muy a cuento, de una peli que ví el otro día (es mi última recomendación lo prometo). Una frase para que no os dejéis achantar, ni cambiar por nada de lo que nos toque vivir:

“Nosotros queríamos cambiar el mundo y desde luego, no lo conseguimos. Ahora lo que intento, es que el mundo no me cambie a mí”. 

Noviembre de Achero Mañas.

Y….. LLEGÓ LA ROJILLA

Esta vez se estaba haciendo de rogar. Reconozco que a pesar de haberme llevado tantos palos, mes a mes en 33 ocasiones, los últimos días  había despertado en mí una inusual velita de esperanza acizañada por mi desesperada creencia de que la tranquilidad de los últimos dos meses había jugado a favor nuestro ayudándonos en LA TAREA . Después de todo, es lo que mucha gente te aconseja: “Hija mía, tienes que pensar en otra cosa”, “Desconecta y vete de viaje, olvídate del tema”….”pues yo me quedé justo antes del tratamiento”….bla, bla, bla…….Ay!!! si la culpa es mía por creer estas chorradas a pies juntillas.

Esa pequeña ilusión dura mientras dura, cada mes escasea más, por lo menos en mi caso. Mi peque ya me mira con ojos de cordero degollado, mientras me dice: “Ay, chiqui, no te ilusiones que eso le pasa a otra gente, a nosotros no!!!”…Ea, pues eso, que el pelirrojo lleva razón.

Me da rabia porque a mi siempre me queda un esperanza, chiquitita, patidifusa, …pero hay está para dar “por culillo”. Ayer me hizo buscar desesperada por toda la casa a ver si me quedaba algún test de embarazo de esos que compro por pack de 20, pues ya me prometí a mi misma no gastar ninguno más de farmacia, que mira que son caros los jodios. Pero por más que pude buscar……….no encontré ni uno!!!!. Debí gastarlos en las últimas IAs. Tan solo hallé dos tristes test de ovulación de cuando solía hacérmelos y pensé (por matar mi ansiedad) pues voy a probar a ver que sale.

No sé si conoceréis la curiosa teoría de que los test de ovulación predicen el embarazo antes que los propios test de embarazo, si los haces 2 o 3 días antes de la fecha en la que debe venirte el periodo. Resulta que si estás embarazada estos test de ovulación, salen positivos al instante. La fiabilidad de esta teoría supongo que es remota, pero a mí desde luego me dio negativo y me sirvió para aterrizar en la desesperanza nuevamente.

Hasta aquí llegó mi periplo de remota ilusión. No quiero volver a sentir ni un atisbo de este sentimiento que se resiste a dejarme tranquilita. No volveré a soñar, las cosas buenas pasan, los milagritos existen, pero a mí me tocará batallar un poquito más.

Y hoy, como no, ha llegado mi amiga la rojilla. No me lo he tomado mal, lo confieso: ya me había hecho a la idea ayer con el episodio del test. Mañana llamaré a la SS para informarles del acontecimiento e iniciar ya la 3ª IA.

Dicen que a la tercera va la vencida, Dios quiera,  porque esta vez estoy más asustada que nunca, lo reconozco, estoy cagada. Tengo miedo de que me vuelvan a hacer daño en mi precioso útero  que la última vez me dejaron dolorido durante varios días.

El día 10 fuimos a consulta para ver si habían desaparecido los quistes residuales por los cuales me cancelaron el mes de diciembre. Pues bien, el médico después de repasar mi historial  delante de mí como si de una lección se tratase, me dijo que parecía (ojo, parecía) que ya estaba todo bien.   A su lado, dos chicas nuevas que no había visto nunca antes. Eso fue lo que más me asustó. ¿Me harían alguna de esas chicas la próxima IA?. No sé porque cada vez tiene que hacerme la IA un médico distinto y cada vez más joven e inexperto. No tengo nada en contra de la gente que está aprendiendo, pero yo no soy ningún conejillo de Indias con el que experimentar.

Corrijo, me temo que sí lo soy.

Tendré que hacer de tripas corazón con esta maravillosa SS que tenemos y que pagamos mes a mes como buenos contribuyentes.

Ya os iré informando de cómo se da este ciclo. Tengo una mezcla de ilusión, miedo, ansiedad y pasotismo. Y vosotros diréis “¿eso como se come”?…….Pues eso digo yo…..!Qué difícil y contradictorio es ser mujer!….Será la amiga rojilla, que me hace verlo todo de otro color.

MI NUEVO YO

Hoy me topé con esta canción de Alicia Keys, una cantante  que últimamente escucho bastante. Descubrí su talento de la forma más inusual y soñada: viajando rumbo New York!!!. Ponían en la cabina el  “Empire State of  my mind”, maravillosa mezcla de rhyth & blues y rap cuya letra describe  la vida de una de las ciudades más fascinantes del mundo. Es un videoclip que aconsejo a todo aquel enamorado de esta ciudad, o al que la haya visitado, porque Nueva York tiene algo especial que nunca jamás te deja indiferente.

Sin embargo, la canción que os he puesto pertenece al nuevo disco que Alicia sacó en 2012 The girl is on fire y se titula Brand new me que viene a traducirse como Mi nuevo yo.

Esta canción me ha hecho recordar como uno se siente en este mundo de la infertilidad, como este problema va cambiándote conforme pasan los años, modelando un nuevo yo, una nueva forma de ser que tú  a veces no elijes. Vas viendo como el tiempo pasa y tus amigos, conocidos, familiares tienen sus hijos y forman sus familias, y te vas escudando en una soledad que actúa de barrera protectora contra tu dolor. Supongo que es un mecanismo de defensa que veces funciona y que otras veces no, porque la vida, los bebes, los embarazos y los nuevos positivos forman parte de la propia naturaleza y aunque quieras huir y esconderte, siempre estarán ahí esperándote.

También en este camino descubres alguna persona que nunca pretenderá hacerte el problema más llevadero, sino todo lo contrario. Persona que utilizará sus comentarios más sutiles para hundirte un poquito más, solo porque es feliz viendo la desgracia en los ojos de los demás. Supongo que ésto la hace sentirse más fuerte, empequeñeciendo sus problemas conforme los tuyos se acrecientan. Hay que tener muy poca autoestima y mucha envidia para vivir de esta manera tan vil. En el vídeo hay una frase que dice:

“Te veías sorprendido, tus palabras ya no me queman…”. Así es.

Al principio sus comentarios nos sorprendían, nos dolían y mucho, nos ibamos a casa con la cabeza agachada intentando comprender porqué …… Hoy estas palabras suyas nos la repanpinflan. Sigue subiéndose a ese torbellino de adrenalina que parece darle el pronunciar las pálabras mágicas, no sé porque,  ya que nunca encontró una respuesta emocional por nuestra parte que le hiciera saber que aquello nos importara. Con el tiempo he aprendido a borrar la expresividad de mi cara ante todo lo malo que dice. Quizás algún día se canse, me he llegado a sentir como una marioneta de budú. No se lo deseo a nadie.

Siempre he pensado que yo no soy nadie para dar lecciones de ética a los demás y que cada cual cosecha lo que siembra, pues lo único que ha sembrado en todo este tiempo es distanciamiento y rencor. No sé cuanto aguantará esta cuerda, pero a decir verdad me da igual, si nuestra amistad se tiene que perder es porque realmente no merece la pena en mi vida. A día de hoy nada me hace pensar que una persona así convenga tenerla a tu lado.

Mi yo ha encontrado otra forma de libertad, más cerca de los que de verdad me quisieron siempre. Más cerca de los que no desearon mi fracaso con puño y fuego. Me encanta la parte donde dice: Tuve que recoger mi corazón, Dios sabe que algo tenía que cambiar.

Y cambió. Con el año nuevo, me propuse a mí misma, vivir mi vida olvidándome del daño que me ha hecho, porque después de todo es un beneficio que me hago a mí misma, a mi tranquilidad. No quiero pensar más en el pasado, por suerte y para desgracia suya me propuse apostar por mi yo valiente y mirar hacia delante. !!Cuanto se aprende de las batallas que nos libra la vida!!.

En la canción hay un antes y un después, con el cual también me identifico. Un antes en los primeros años del problema, en donde te sumerjes en excusas, mentiras, en donde todo te hace más frágil y susceptible;  y un después, en donde sacas la fuerza y el valor, y  aparece tu otro yo ( el cual no sabías ni que existía)  para enfrentarse al mundo con libertad. Es un otro yo que viene de vuelta de todo, al que jamás podrás sorprender.

Y aparecen frases como: “He estado por debajo tuyo demasiado tiempo”, “Si fuiste un amigo querrías conocerme de nuevo”, “Si valiste la pena, estarías feliz de verme sonreír , “No estoy esperando una disculpa”,…”Ahora mi corazón está abierto, por fin puedo respirar”.

En definitiva, una maravilla de canción que me ha hecho reflexionar sobre lo que llevo vivido y encarar el futuro aferrándome a mi otro yo: con valentía, coraje y liberándome de todas aquellas cosas y personas que no me ayudan a avanzar.

Hoy libré otra batalla más para estar al lado de mi pequeña lentejita, al lado de mi música y de mi pelirrojo. En la mejor de las compañías, sin duda.

PILAS CARGADAS

Buenas!!!…..siento no haber dado señales de vida durante todo este tiempo, pero despues del negativo anterior y posteriormente  que los médicos me cancelaran la siguiente inseminación por quistes residuales, necesitaba tomarme un  merecido descanso en todos los sentidos. No quería tener contacto con nada que me recordara los tratamientos y la busqueda del bebé. Y cuando hablo de descanso no me refiero solo a un descanso psicológico, sino tambien físico: mis ovarios no podían más!!! Estaban llenitos de quistes!!!…

Pero la verdad es que me lo tomé bastante bien. Nunca creí que me sentaría tan bien dejar el tratamiento. Además coincidió con las Navidades y poder estar tranquila sin tener que pincharme, ir a control ecográfico cada 3 días y verle la geta a los de Reproduccion Asistida…ufff, fue un gran alivio!!!. Y encima poder tomar una cervecita o un cubata en Navidad o Nochevieja, fue casi un regalo…..GRACIAS OVARIOS…por concederme este kit-kat navideño.

Sin embargo, todo lo bueno se acaba, y como dice el refrán más repetido estos días: “Año nuevo, vida nueva”…Hay que volver a la carga. Tengo cita el 10 de Enero. Por si acaso, vaya a ser que se me olvide, los de Reproducción me han mandado una carta para recordármelo…..!qué ilusos! !Cómo se me va a olvidar eso!, al menos podían haber puesto “Feliz Navidad”…….Nada, ni eso.

He llegado a desconectar tanto estas Navidades que cuando recibí la carta, recuerdo que pensé: “yo estaba haciendome un tratamiento”…..casi, casi se me había olvidado. Sin embargo, a medida que pasan los días, es como si mi cuerpo se pusiera otra vez en “ON”, una especie de alerta que me dice: “No te descuides, que ya mismito te toca”. Ojalá estuviera más relajada, pero el dolor de la última vez vuelve a mi memoria como una nube de polvo que me impide ver con claridad que me tocará (y qué medico/a me tocará) esta vez. Por desgracia, esta es la Seguridad Social que tenemos en España, y encima no te quejes que es gratis. El trato deja mucho que desear, porque al ser funcionarios saben que te pueden tratar como una mierda que nadie los va a largar de ahí.

Me estoy hartando de ésto demasiado rápido. Ahora comprendo un artículo que leí que exponía los altos índices de abandono de los tratamientos de fertilidad por parte de muchisimas parejas. No recuerdo cifras, pero si recuerdo que eran índices altísimos. Solo el que vive esto, sabe de lo que  hablo. No se si merece la pena poner tanta carne en el asador, por ahora algo me hace seguir hacia delante, no se qué exactamente, será mi deseo ferviente de ser mamá para continuar con las leyes naturales como ha sido siempre??…¿De verdad es tan fuerte este instinto o la sociedad se encarga de despertárnoslo de una forma vital?.

Hoy es día de Reyes, que maravilloso día para recibir un regalo. Todos sabéis que regalo quiero yo. !!!Es que no necesito nada más!!!. No me hace ilusión otra cosa. Sin embargo debo ser realista y esperar sentada con devoción y paciencia. Estoy en los días premenstruales, así que, ya sé qué regalo recibiré en breve. ¿Debo tener esperanza?….No sé, no sé, las estadisticas abruman. Además estos días son especialmente propicios para que la gente exponga a sus hijos en las redes sociales (que gran invento ese de las redes, ya dedicaré alguna entrada). Mirale aquí que carita cuando abrió los juguetes…mira esta que postal navideña de estudio le hemos hecho….y todo ello colgado a través de facebook, wassap y twitter….para que se enteren hasta en los confines. Mira, yo no soy celosa, ni envidiosa, nunca lo he sido…pero que amigos que saben de tu problema te coloquen estas fotos a traves de redes…eso no tiene precio!!!. En días como estos me gustaría meterme debajo de la tierra  pero lo único que me queda es hacer como si nada, limpiarme los zapatos y seguir comiendo roscón!!.

Feliz día de Reyes, que este 2013 nos regale la oportunidad de realizar nuestros sueños.